Режим в новогодние праздники

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

С какого числа допускается завтракать шампанским?

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

С новым НДС, дорогие россияне...