Возраст искусственной ёлки

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Как-то на рыбалке зашёл у рыбаков спор относительно того, как правильно определить возраст рыбы. Долго они спорили, даже чуть было не переругались, пока рассказывали всевозможные версии про плавники, чешуйки, оттенок... В какой-то момент, к ним подошёл местный егерь, решили спросить его:
— А как правильно определить возраст рыбы?
— По глазам!!! – спокойно ответил тот.
— Это как????!!!! – заинтересованно спросили у него рыбаки.
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую елку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

С новым НДС, дорогие россияне...