В следующем году

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

– Мама, мама! Ёлка горит!
– Сынок, не горит, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.