Календари на следующий год

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Закоренелый оптимист привык всегда считать, что даже если всё пошло и не так, как было запланировано, то не факт, что оно обязательно дойдёт.

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

В последнее время требования к Новому году снизились до пожелания чуть меньше офигевать от происходящего.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает: «Как сделать так, чтобы всё получилось?».

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

С наступающим Вас опьянением.

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня ещё один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.