Календари на следующий год

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» – Боюсь спросить... Вы живы?

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

В этом 2022-м году произошло уже на столько много невероятной и труднопредставляемой себе дичи, что я уже не удивлюсь, если вдруг перестану пить.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь «хорошо, что от чумы не помер».

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока всё хорошо!

— Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
— А если Бог НЕ ДАСТ?
— Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

— Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
— У меня есть. А тебе зачем?
— Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.

— Новый год! Доставай свой раскладной стол!
— Но у меня нет раскладного стола!
— Черт, сколько тебе объяснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол!
— Меня тошнит от этих стереотипов!
— Да пусть хоть вырвет! Проверь на балконе.
...
— Твою мать...

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Я в детстве стае гусей калитку открыл и держал. Когда все гуси вышли, вожак самый последний повернулся и ущипнул меня в пузо. Недели две был огромный синяк. С тех пор гусь моё любимое блюдо на Новый год.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает: «Как сделать так, чтобы всё получилось?».

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

С наступающим Вас опьянением.

— Ой, Танька, представляешь! В этом году Новый год пришёлся на пятницу!
— Да ты что! Лишь бы не на тринадцатое!

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую елку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...