Гости и Новый год

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

— А вот опаздывать – это неуважение к тем, кто вас ждёт.
— Приходить в гости раньше – ещё большее неуважение.
— Особенно, если раньше, чем пригласили.

Подходит один актёр к другому в курилке в середине декабря и просит сыграть Деда Мороза для своих детей перед Новым годом.
Не вопрос: «А сам чего не хочешь?», тот ответил:
— Да я хотел... Но уж больно дорого беру.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!