Гости и Новый год

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Подходит один актёр к другому в курилке в середине декабря и просит сыграть Деда Мороза для своих детей перед Новым годом.
Не вопрос: «А сам чего не хочешь?», тот ответил:
— Да я хотел... Но уж больно дорого беру.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.

— А вот опаздывать – это неуважение к тем, кто вас ждёт.
— Приходить в гости раньше – ещё большее неуважение.
— Особенно, если раньше, чем пригласили.

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.