Украшение квартиры к Новому году

Интересно: сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют, его пересматривают?

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

— Сонечка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, Сёма, там ничего нет.
— Ну, я таки просто предположил...

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

С наступающим Вас опьянением.

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

Ну, вот и поели, а теперь можно и поспать?
Ну, вот и поспали, а теперь можно и поесть?
Так на Руси испокон веков встречают Новый год.

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Единственное, что имеет смысл в жизни — это мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Решила передарить своему мужу на старый Новый год то, что дарила ему на Новый год, а он почему-то оказался не очень-то этому и рад. По-моему, он саму суть праздника не улавливает.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

— Народ кто подскажет как бороться с такой проблемой: однажды моего спаниеля напугали петардой и теперь, чтобы вечером его выгулять, приходится чуть ли не на руках его выносить! Ещё дрожит постоянно, пока в квартиру не зайдём!
— Предлагаю взорвать петарду в квартире.

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...