Посленовогоднее

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

Господи! Дай мне сил доесть оставшееся, мужество — выбросить прокисшее и мудрость — отличить одно от другого!

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

— Опишите кратко свой 2025 год.
— Вжух и местами чпок.

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

С наступающим Вас опьянением.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

— Фирочка, а шо это у тебя после новогодних праздников выскочило на носу? Неуж-то родимое пятно?
— Та не, это я так фужером натёрла.