Посленовогоднее

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

Утро после бурного корпоратива. Один из сотрудников говорит своему коллеге:
— Ты вчера до такой степени напился…
— До какой же?
— А ты разве не помнишь?
— Не особо, а что было-то?
— Ты в одежде сидел в ванной и искренне пытался уговорить душ, что бы тот не плакал...

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

— Ура! Наконец-то уже совсем скоро наступит Новый год, наедимся салатов! Напьёмся шампанского с водочкой под бой курантов! Мммм!
— Тебя послушать, так весь смысл жизни лишь в том и заключается, чтобы только пожрать и напиться!?
— Нет конечно же! Что ты! Ещё поспать!

С наступающим Вас опьянением.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Господи! Дай мне сил доесть оставшееся, мужество — выбросить прокисшее и мудрость — отличить одно от другого!

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Только у нас такое возможно, когда твой друг берёт у тебя деньги взаймы, что бы их вместе с тобой же и пропить, а потом возвращает тебе долг, опять же, что бы вместе пропить и их.

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула. Проспавшись, рассказываю маме о празднике. Далее диалог:
— Полина, ну как погуляли?
— Отлично, мам.
— Наверное пили, да?
— Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
— А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

Дети смотрят телеканал Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть чаем не поперхнулся... вспомнил свой новогодний корпоратив.

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!