Посленовогоднее

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

— Опишите кратко свой 2025 год.
— Вжух и местами чпок.

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

— Ой, Танька, представляешь! В этом году Новый год пришёлся на пятницу!
— Да ты что! Лишь бы не на тринадцатое!

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Утро 1 января. Аптека. Заходит маленький мальчик с листком бумаги в руках. Фармацевт, глядя на мальчика и на листок бумаги, что у него в руках, говорит мальчику:
- Родители послали?
- Да.
- Понятно, листик можешь даже не показывать… парацетамол, цитрамон и активированный уголь. Сейчас принесу.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

— Фирочка, а шо это у тебя после новогодних праздников выскочило на носу? Неуж-то родимое пятно?
— Та не, это я так фужером натёрла.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.