Посленовогоднее

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

Утро после бурного корпоратива. Один из сотрудников говорит своему коллеге:
— Ты вчера до такой степени напился…
— До какой же?
— А ты разве не помнишь?
— Не особо, а что было-то?
— Ты в одежде сидел в ванной и искренне пытался уговорить душ, что бы тот не плакал...

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Только у нас такое возможно, когда твой друг берёт у тебя деньги взаймы, что бы их вместе с тобой же и пропить, а потом возвращает тебе долг, опять же, что бы вместе пропить и их.

Слава Богу, стали приходить в себя...
Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о ceксе...

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Как бы странно это не звучало, но у сегодняшнего российского телевидения имеются и положительные стороны, например, можно сказать им большое спасибо за то, что они делают для взрослых 1 января, когда на протяжении всего дня крутят советские мультфильмы для детей.

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

Дети смотрят телеканал Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть чаем не поперхнулся... вспомнил свой новогодний корпоратив.

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

— Ура! Наконец-то уже совсем скоро наступит Новый год, наедимся салатов! Напьёмся шампанского с водочкой под бой курантов! Мммм!
— Тебя послушать, так весь смысл жизни лишь в том и заключается, чтобы только пожрать и напиться!?
— Нет конечно же! Что ты! Ещё поспать!

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

— Ой, Танька, представляешь! В этом году Новый год пришёлся на пятницу!
— Да ты что! Лишь бы не на тринадцатое!

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?

Беседуют двое приятелей.
- Ты уже решил, куда отправишься на Новый год?
- Да, всё туда же…
- Куда?
- В запой…

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.