Посленовогоднее

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Только у нас такое возможно, когда твой друг берёт у тебя деньги взаймы, что бы их вместе с тобой же и пропить, а потом возвращает тебе долг, опять же, что бы вместе пропить и их.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Дети смотрят телеканал Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть чаем не поперхнулся... вспомнил свой новогодний корпоратив.

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

— Ура! Наконец-то уже совсем скоро наступит Новый год, наедимся салатов! Напьёмся шампанского с водочкой под бой курантов! Мммм!
— Тебя послушать, так весь смысл жизни лишь в том и заключается, чтобы только пожрать и напиться!?
— Нет конечно же! Что ты! Ещё поспать!

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

Утро после бурного корпоратива. Один из сотрудников говорит своему коллеге:
— Ты вчера до такой степени напился…
— До какой же?
— А ты разве не помнишь?
— Не особо, а что было-то?
— Ты в одежде сидел в ванной и искренне пытался уговорить душ, что бы тот не плакал...

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

— Ой, Танька, представляешь! В этом году Новый год пришёлся на пятницу!
— Да ты что! Лишь бы не на тринадцатое!

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

С новым НДС, дорогие россияне...

Старых гадов — с Новым Годом!

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.