Коротко о веб-разработке

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Настроение какое-то говногоднее....

Если у кого-то из вас ещё нет новогоднего настроения — попробуйте съесть немного дождика с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!