Коротко о веб-разработке

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Блондинки отправились в лес за ёлкой. Ходили, ходили, целый час. Уже замёрзли все.
Одна блондинка говорит:
— Всё берём первую попавшуюся ёлку, даже без игрушек.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Настроение какое-то говногоднее....

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

С новым НДС, дорогие россияне...

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

С какого числа допускается завтракать шампанским?