Коротко о веб-разработке

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Блондинки отправились в лес за ёлкой. Ходили, ходили, целый час. Уже замёрзли все.
Одна блондинка говорит:
— Всё берём первую попавшуюся ёлку, даже без игрушек.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Ай-тишники ёлку не ставят. Они её переустанавливают.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!