Когда праздники прошли

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

Встаю я как-то на весы, смотрю — набрал лишние килограммы.
Говорю жене:
— Представляешь, вешу уже 99,9 кг.
Жена в ответ:
— Золотой ты мой!

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Надпись на футболке:
«I HAVE THE BODY OF A GOD (Unfortunately it’s Buddha)».
Перевод:
«У меня божественное тело (К сожалению, этот бог — Будда)⁠⁠».

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Если бы толстеть было больно, мы бы все круглые сутки рыдали...

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диете! Просто надо есть овощи и фрукты, и неважно какие! Главное – немытые!

Оказывается, недостаточно скачать упражнения для похудения. Их ещё и делать надо...

Юрий был в прекрасной
спортивной форме.
Правда на пузе она уже не
застегивалась

Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: ну не можем вверх, зато смотри, сколько пространства по бокам!

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Старых гадов — с Новым Годом!

Бесит, когда набираешь восемь килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что никакой ты не артист...

Непонятно, как 25 гр. теста, съеденных на закате, становятся утром килограммом жира. Чтобы обнулить одно пирожное, нужно гулять три дня. Причём, масса снижается за счёт износа ступней, в основном.

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застёгивается уже с трудом.