Барсик и ёлка

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую елку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Настроение какое-то говногоднее....

Старых гадов — с Новым Годом!

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Блондинки отправились в лес за ёлкой. Ходили, ходили, целый час. Уже замёрзли все.
Одна блондинка говорит:
— Всё берём первую попавшуюся ёлку, даже без игрушек.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

С новым НДС, дорогие россияне...

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз