Новогодние каникулы

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Две проститутки, после рождественских праздников:
— Что ты попросила у Деда Мороза подарить тебе на Рождество?
— Сто долларов, как обычно.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

— Лучше не выводи меня из себя!!! А не то дам твой телефонный номер детям в детском саду и скажу им, что это прямая линия с Дедом Морозом!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Младшая дочь недавно вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!» Мы дружно согласились, что логика железная.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

С новым НДС, дорогие россияне...

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Новый год. Одетый в костюм Деда Мороза, учитель труда, интересуется у одной из учащихся начальных классов:
- Оленька, что бы ты хотел на Новый Год от Деда Мороза?
- Миллиард вечнозелёных денег!
- А почему не 10 миллиардов?
- Ну 10 миллиардов, это нереально...

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...