Новогодние каникулы

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

— Чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса?
— Санта Клаус всегда трезвый и один, а Дед Мороз вечно пьяный и с какой-то бабой!

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

— Несмотря на все трудности и тягости уходящего 2020 года, решил всё таки порадовать себя и совершил крупную покупку.
— Что купил? Машину? Квартиру?
— 20 пар носков.

С новым НДС, дорогие россияне...

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую елку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Настроение какое-то говногоднее....

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...