Несбывшаяся мечта

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

С новым НДС, дорогие россияне...

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Настроение какое-то говногоднее....

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Приходит сильно уставший муж с работы и говорит жене:
— Дорогая, пожалуйста, давай мне сюда свой ужин, а после я отправлюсь отдыхать — меня нет ни для кого!
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берёт трубку.
Жена:
— Алло! Да... Да... Муж дома...
Муж:
— Ну я же просил!
Жена:
— Успокойся, это не тебе звонят...

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

С наступающим Вас опьянением.