Несбывшаяся мечта

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Приходит сильно уставший муж с работы и говорит жене:
— Дорогая, пожалуйста, давай мне сюда свой ужин, а после я отправлюсь отдыхать — меня нет ни для кого!
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берёт трубку.
Жена:
— Алло! Да... Да... Муж дома...
Муж:
— Ну я же просил!
Жена:
— Успокойся, это не тебе звонят...

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» – Боюсь спросить... Вы живы?

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...