Несбывшаяся мечта

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Настроение какое-то говногоднее....

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.