Улётный Новый год

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Слава Богу, стали приходить в себя...
Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о ceксе...

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Внезапно поняла, что Новый год я встретила скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?».

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!