Жизнь в Новом году

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Врач интересуется у пациента:
— Что у вас болит?
Пациент:
— У меня болит — жизнь...

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

— Я себя чувствую так, словно я США в 1930-е года.
— В смысле?
— Великая Депрессия (1929-1939).

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Как показывает практика, даже если выложить из новогодней гирлянды слово "П%ЗД%Ц", то всё равно она будет смотреться радостно и по-новогоднему.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.