Новогодняя ночь

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Беседуют двое приятелей.
- Ты уже решил, куда отправишься на Новый год?
- Да, всё туда же…
- Куда?
- В запой…

Что вчера было? Не помню... Как вспомнить?
Как вспомнить?... А-а-а-а-а... Вспомнил! ... Как забыть?... Как забыть?!

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

30 декабря:
— Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра.

— Фирочка, а шо это у тебя после новогодних праздников выскочило на носу? Неуж-то родимое пятно?
— Та не, это я так фужером натёрла.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

— Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
— А если Бог НЕ ДАСТ?
— Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Что-то захотелось мне сходить куда-нибудь. Например, в запой. Там хорошо, друзей старых можно встретить. Одного из них давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.

С наступающим Вас опьянением.

Общество анонимных алкоголиков призывает в свои ряды всех, у кого сбылась новогодняя примета:
«Как Новый год встретишь — так его и проведёшь!»

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Лайфхак: на фоне запоя любой грипп протекает незаметно.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.