С Новым годом!

Один из работников, решил поговорить с начальством об увеличении денежного оклада. Отправился он в кабинет начальника, спустя несколько минут выходит. Коллеги тут же интересуются:
- Ну, как?
- Угадайте с трёх букв...

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Что-то подсказывает мне, что в канун 2021 Нового года никто из вас не будет кривить морду и закатывать глаза под президентское "Этот год был непростым...".

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Ситуацию, складывающуюся на финансово-экономической площадке, можно охарактеризовать следующим наблюдением: Цена за бочку нефти, вдруг стала равна цене самой бочки.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

— Интересно, каким он будет, этот 2021 год?
— Сложно сказать. Но если исходить из того, что 21 — это очко, то становится немного тревожно...

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» – Боюсь спросить... Вы живы?

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

Как бы странно это не звучало, но у сегодняшнего российского телевидения имеются и положительные стороны, например, можно сказать им большое спасибо за то, что они делают для взрослых 1 января, когда на протяжении всего дня крутят советские мультфильмы для детей.

Президент России, на встрече со своим коллегой из Чехии, сообщил о том, что реальные доходы россиян стали повышаться после кризиса. Глянул я в свой кошелёк, мысленно подсчитал все свои доходы и пришёл к следующему выводу: судя по всему, я не россиянин.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Быстрей бы уже наступил Новый год, Владимир Владимирович, в очередной раз, назовёт меня своим дорогим другом и сообщит мне о том, что год выдался нелёгким и непростым, но всё хорошо, а больше ничего мне и не нужно...

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

Интересно: сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют, его пересматривают?

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!