Стеклоёлочка

Росстат, таки, нашёл товар который ЗНАЧИТЕЛЬНО подешевеет в начале нового года! Это не распроданные новогодние ёлки!

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

С новым НДС, дорогие россияне...

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Хотелось бы напомнить всем одну старую житейскую новогоднюю мудрость, которая звучит так: Чем дороже и богаче ты Новый год встретишь, тем беднее ты переживёшь Январь.

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

Меня раздражает, когда люди спрашивают меня, готов ли я к Новому году. Блин, да я даже к сегодня не готов!

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

Дети хором:
— Снегурочка, зажгись!
Снегурочка:
— Так зажечься должна ёлочка а не я!
Одна злая девочка:
— Ну, если бензина не пожалеть...

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!