Стеклоёлочка

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Хотелось бы напомнить всем одну старую житейскую новогоднюю мудрость, которая звучит так: Чем дороже и богаче ты Новый год встретишь, тем беднее ты переживёшь Январь.

Теперь-то понятно, почему нельзя ёлки ставить в ноябре?

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Росстат, таки, нашёл товар который ЗНАЧИТЕЛЬНО подешевеет в начале нового года! Это не распроданные новогодние ёлки!

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

Меня раздражает, когда люди спрашивают меня, готов ли я к Новому году. Блин, да я даже к сегодня не готов!

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...