1 Января

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

Господи! Дай мне сил доесть оставшееся, мужество — выбросить прокисшее и мудрость — отличить одно от другого!

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

С наступающим Вас опьянением.

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

Внимание!
Появился новый вид мошенничества! какие-то люди звонят со знакомого номера и говорят, что пора выходить на работу!
Не ведитесь!

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Внезапно поняла, что Новый год я встретила скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?».

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.