1 Января

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Старых гадов — с Новым Годом!

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

Внимание!
Появился новый вид мошенничества! какие-то люди звонят со знакомого номера и говорят, что пора выходить на работу!
Не ведитесь!

— Опишите кратко свой 2025 год.
— Вжух и местами чпок.

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Слава Богу, стали приходить в себя...
Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о ceксе...

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

— Сонечка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, Сёма, там ничего нет.
— Ну, я таки просто предположил...

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

— Новый год! Доставай свой раскладной стол!
— Но у меня нет раскладного стола!
— Черт, сколько тебе объяснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол!
— Меня тошнит от этих стереотипов!
— Да пусть хоть вырвет! Проверь на балконе.
...
— Твою мать...

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую елку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

С новым НДС, дорогие россияне...

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

Вот только сегодня и наступил год Огненной Лошади. А вы: 1 января, 1 января. Из-за таких лохов я 50 лет жил себе Змея змеёю, а оказалось, что Дракон.

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?