1 Января

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

Внимание!
Появился новый вид мошенничества! какие-то люди звонят со знакомого номера и говорят, что пора выходить на работу!
Не ведитесь!

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

С новым НДС, дорогие россияне...

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую елку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Слава Богу, стали приходить в себя...
Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о ceксе...

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».