Один в книжном магазине

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

Единственное, что имеет смысл в жизни — это мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» – Боюсь спросить... Вы живы?

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула. Проспавшись, рассказываю маме о празднике. Далее диалог:
— Полина, ну как погуляли?
— Отлично, мам.
— Наверное пили, да?
— Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
— А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.

Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.