Один в книжном магазине

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

С наступающим Вас опьянением.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

Настроение какое-то говногоднее....

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

— Ой, Танька, представляешь! В этом году Новый год пришёлся на пятницу!
— Да ты что! Лишь бы не на тринадцатое!

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Наверное больше никогда в своей жизни, я не буду отмечать Новый год дома! Кто вообще придумал все эти приметы!? Особенно эту: "Как НГ встретишь — так его и проведёшь"!

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

— Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
— А если Бог НЕ ДАСТ?
— Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!