Один в книжном магазине

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула. Проспавшись, рассказываю маме о празднике. Далее диалог:
— Полина, ну как погуляли?
— Отлично, мам.
— Наверное пили, да?
— Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
— А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?

Пусть в Новом году у Вас сбудется всё, что вы пожелали другим!

Интересно: сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют, его пересматривают?

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Старых гадов — с Новым Годом!

Я в детстве стае гусей калитку открыл и держал. Когда все гуси вышли, вожак самый последний повернулся и ущипнул меня в пузо. Недели две был огромный синяк. С тех пор гусь моё любимое блюдо на Новый год.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Наверное больше никогда в своей жизни, я не буду отмечать Новый год дома! Кто вообще придумал все эти приметы!? Особенно эту: "Как НГ встретишь — так его и проведёшь"!

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!