Новогодняя депрессия

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Психотерапевт:
• Слишком дорого.
• И не факт, что сможет помочь.

Говорить "Оппа гангнам стайл!":
• Абсолютно бесплатно.
• Способно вернуть тебя обратно в 2012 год, когда у тебя ещё не было депрессии.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Заколебали вы все со своим «Всё непременно будет хорошо». Будет, я это и сам знаю. Мне просто сейчас плохо...

У меня когда настроение плохое бывает, я под фотографиями развратных девушек оставляю комментарии: «Как же ты на бабу Тамару покойную похожа...»

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Как правило, во время празднования дня рождения в офисе, не принято задувать праздничные свечи. Они должны выгореть.

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Депрессия — психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.

Я перепробовал много разных антидепрессантов, но подошёл мне лишь только один — и это деньги.

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

— А как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет.

— Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
— У меня есть. А тебе зачем?
— Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

Единственное, что имеет смысл в жизни — это мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.