Новогодняя депрессия

— Как я Вас узнаю, в чём Вы будете?
— В пальто, в печали и в говно.

— Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
— У меня есть. А тебе зачем?
— Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

По-настоящему несчастлив и тот, кому уже ничего не надо.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Психотерапевт:
• Слишком дорого.
• И не факт, что сможет помочь.

Говорить "Оппа гангнам стайл!":
• Абсолютно бесплатно.
• Способно вернуть тебя обратно в 2012 год, когда у тебя ещё не было депрессии.

— Ой, Танька, представляешь! В этом году Новый год пришёлся на пятницу!
— Да ты что! Лишь бы не на тринадцатое!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

— Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
— А если Бог НЕ ДАСТ?
— Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.

Каждый раз, когда утром прихожу на работу в настроении "так себе", начальник говорит:
— Ну, что, опять сегодня на метле прилетела.. ?

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

У меня сегодня прям такое чудесное настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать всё бензином и поджигать.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

— Я проживаю каждый свой день словно последний.
— Это как?
— Лёжа в постели, принимая морфин, под плачь моей семьи.

— А как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет.

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.