Новогодняя депрессия

Некоторые люди, любят всё время повторять, что:
"Ты есть то, что ты ешь".
Но я совершенно никак не могу припомнить, чтобы ел депрессию, уныние, безысходность и тлен...

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

Врач интересуется у пациента:
— Что у вас болит?
Пациент:
— У меня болит — жизнь...

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

Каждый раз, когда мне становится немного грустно и тоскливо на душе от того, что я к своим двадцати с небольшим годам ничего особого в своей жизни так и не добился, я просто ищу в википедии известного человека, которому на один год больше чем мне и говорю себе: "Не парься, у тебя всё ещё есть целый год!".

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

С наступающим Вас опьянением.

У меня сегодня прям такое чудесное настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать всё бензином и поджигать.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?

Последние несколько недель, меня мучает один лишь вопрос, может кто в курсе, где можно скачать мотивацию бесплатно и без регистрации?

С какого числа допускается завтракать шампанским?

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

Обожаю так осенним прохладным вечером, встретиться с одним из своих старых знакомых, сесть вместе с ним в какой-нибудь уютной забегаловке, взять по бокальчику пива и как начать, блин, соревноваться кому из нас жить на этом свете ху*вее...

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

У любящих людей никогда не бывает плохого настроения либо депрессий. Депрессия может появиться у человека, чересчур зацикленного на себе, а любящий думает о другом, о том, к кому он испытывает чувства. И даже если второй половинке плохо, у него никогда не опустятся руки, ведь ему не до слёз.

Как известно, нет более благоприятного времени года для занятий садоводством, но по причине того, что у меня отсутствует загородный дом и приусадебный участок, мне придётся как и прежде, копаться в самом себе. В какой-то степени, я тоже садовод...

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» – Боюсь спросить... Вы живы?

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Недавно я пришёл к неутешительному выводу, что у меня депрессия и тревожное расстройство. Но практически все окружающие меня люди считает, что я просто лодырь, лентяй и бездельник...

Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!