Любимое Новогоднее блюдо

Подарили мне на новый год увлажнитель воздуха. Не ожидала, что будет такой эффект, но факты говорят сами за себя.
Сон стал крепче, засыпать проще. Кожа стала лучше, не так стягивает после воды. Голову стала реже мыть — волосы меньше пачкаются. Статики меньше — раньше пледы постоянно током били.. И дышать легче — пыли меньше.
Представляю, что будет, когда я его наконец-то включу.

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

— Мама, я хочу стать строителем!
— Нет, сынок, собирайся в школу – будешь космонавтом.

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

В детстве мы особо не заморачивались, как нам одеваться, – всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не заморачивались, как нас одевать...

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Девушка–стоматолог, жужжа сверлом, говорит своему пациенту, который сидит в кресле и дрожит от страха:
– Ну, Сидоров! Ты, наверное помнишь, как в 8-м классе на уроке математики дёргал меня за косички и всячески доставал?

Дети смотрят телеканал Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть чаем не поперхнулся... вспомнил свой новогодний корпоратив.

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…