- Подпись к картинке:– Если в России, мальчик примерно 10 лет, не ругается матом, он либо глухонемой, либо е6*нутый. – Ну я в свои 10 матом не ругался и друг мой тоже, и мы оба нормальные. – Не было у тебя никакого друга ...Комментарии к анекдоту:
- 30.06.2024 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →1105 0Жизнь без мата
— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсе «Жизнь без мата».
— Ааа. И как?
— Раздосадован. Подите прочь...
Анекдоты12134 0Хитрый папка
Лексика 2183 0Он не ругается, он так разговаривает
Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке.
Помыли руки, вытираем. Диалог в коридоре:
- Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться - выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?
- Понял!
- Что ты понял?
- Не перестану материться - мне п#здец!
Анекдоты7189 0Ностальгическое
Мысли0Лексика 838 0Впервые прочитанное...
Картинки6232 0Развалился
Политика1Учительница отчитывает маленького Вовочку:
— Вовочка, это очень нехорошее слово! Где ты его услышал!?
— Мой папа всегда так говорит.
— Больше никогда не повторяй его, ведь ты даже не знаешь, что именно оно означает.
— Знаю! Оно означает, что машина опять не заводится!
Анекдоты4114 0Дикое пойло
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни.
— Да, дикое пойло! Я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Пойло0291 0Новые слова
Дети1Лексика 310 1Детские интересы
Лексика 6008 1Сок Моя Семья
Дети на съёмках рекламы сока Моя семья:
— А я — вишенка…
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долбо@б…
Режиссёр:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка…
— А я — яблочко…
— А я — баклажан!
Режиссёр:
— Мальчик! Ты — долбо@б! Сначала идёт — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х@я, пейте сок «моя семья».
Режиссёр:
— Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья».
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х@я, пейте сок «моя семья».
Режиссёр:
— Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х@я, пейте сок «моя семья».
Дети9В детстве, когда я был совсем ещё ребёнком, мои родители, во время выяснений своих отношений между собой, то и дело употребляли в своём лексиконе нецензурную брань, и каждый раз произнося «маты» они при этом добавляли: «Прости за мой французский». Спустя примерно год, я отправилась учиться в начальную школу, в первый класс. И по причине того, что класс у нас был интернациональный и дети учились из разных стран, наш классный учитель поинтересовался у нас:
«Дети, кто из вас знаком с французским языком? Хотя бы на начальном уровне.»
Как в итоге выяснилось, я знала совершенно не тот французский...
Анекдоты7338 0На заправке
Автобус0441 0Тогда и сейчас
- Случайные анекдоты
***** Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
– Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей дурацкой шуткой. Вскоре она возвращается (дальше – немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга.***** Таджикам тоже надо выдать оружие, считаю. А то бродят по дворам с мётлами, как неприкаянные. И они хотя бы трезвые в отличие от непросыхающих казаков.***** Лучший друг собаки – человек. При условии что поблизости нет других собак.***** Добавить комментарий к анекдоту: