Дети ругаются матом — начало

Мария Ивановна в первый день каникул зовёт свой класс прийти в школу и помочь ей в уборке классной комнаты.

1980 год.
Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, стиральный порошок «Лотос» и моют парты, класс, подоконники, загрязнённые участки стен, поливают цветы.
После чего девчонки бегут домой переодеваются и все вместе идут в кинотеатр на индийский фильм, а мальчишки идут к Пете пить чай, читать последний номер «Техники-Молодежи» и смотреть новую модель самолёта.

2023 год.
Возмущённые родители идут к директору...

— Абрам, не надо так истерить! Мама прожила свою жизнь – проживёт и твою! Причём хорошо это сделает!

— Если вам интересно услышать историю о моём воспитании и о том, как родителям удалось привить мне те качества, которыми я теперь сполна обладаю, то знайте, всё на много проще, чем вам может показаться на первый взгляд: Родители просто воспитывали меня в любви к рукоприкладству.

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже.

Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке.
Помыли руки, вытираем.
Диалог в коридоре:
— Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться – выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?
— Понял!
— Что ты понял?
— Не перестану материться – мне п*здец!

Давайте задумаемся над своим действиями, прежде чем ругать своих детей. Не забывайте: они берут пример с нас.

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: «А дядька из шкафа уже ушёл?» Кое-как убедила мужа, что к чему...

Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.

— Когда воспитываете своих детей, представляйте, что они чужие.
— Почему?
— Потому что как воспитать чужих, все знают.

— А вообще, современная молодёжь стала значительно выше ростом.
— Разве?
— Да. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох#й!

- Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девочка.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне же 30 лет, бл...дь!
- Господи, она ещё и матерится!

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятёрки. Ведь в противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

Отец Вовочки брил бороду и случайно порезался. Он был на столько расстроен и рассержен, что закричал:
— Вот задница!
И Вовочка, услышав это, интересуется у отца:
— Папа, а что значит "задница"?"
— Это значит... борода. — Ответил папа.
В прихожей старшая сестра Вовочки, вешала своё пальто на вешалку и захлопывая дверцу шкафа, она случайно ушибла палец. Она была на столько обескуражена от боли, что закричала:
— Вот дерьмо!
Вовочка услышав это, поинтересовался у неё:
— Старшая сестрёнка, что значит "дерьмо"?
— Это значит... пальто.
В гостиной комнате, стоял большой телевизор и кто-то из политиков, прямо в прямом эфире, сердито произнёс:
— Суки и ублюдки!
И Вовочка, услышав это, спросил у своей тёти:
— Тетя, а что такое сучки и ублюдки?
— Это значит... мальчики и девочки.
На кухне мама Вовочки готовила индейку и в процессе готовки, случайно обожглась. Она была на столько раздосадована, что закричала:
— Да сколько уже можно "трахаться" с этой готовкой!
Вовочка это услышал и подойдя к матери, поинтересовался:
— Мам, а что значит трахаться?
— Это значит... готовить.
Вовочка был в курсе того, что родственники уже вот-вот придут к ним в гости, поэтому он ждал их в коридоре. И как только раздался звонок в дверь, Вовочка тут же открыл её и прямо с порога, начал произносить заготовленную речь:
— Добрый день, сучки и ублюдки! Вы можете повесить своё дерьмо вот на эту вешалку и пройти в гостиную! Папа бреет задницу, а мама трахается с индейкой.

Процесс воспитания детей не всегда так прост и лёгок, как об этом, порой пишут в соответствующей литературе, здесь всё крайне индивидуально, но главное, на что следует обращать своё внимание, так это то, что как правило, самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов.

— Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах[рен] оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
— Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пер##бали лопатой...

Учи своих детей молчать. Говорить они научатся сами.

Вовочка пришёл из школы и спрашивает:
— Мам, у нас есть, что делать?
Опешив от такого неожиданного вопроса, мать говорит Вовочке:
— Даже не знаю, что тебе делать… Ну, иди в своей комнате наведи порядок.
— Я не об этом! У нас есть роман Чернышевского «Что делать?»?

Меня терзает вопрос: Как объяснить дочери, что за всё должен платить мужчина, а сыну, что всем этим меркантильным девицам только деньги и нужны.

— Папа, а что это за штуковина у тебя на стене висит?
— Это сабля!
— ЧОбля?
— Спибля!

Лучше держать детей в строгости и страхе, чем открывать им глубину своей любви и тем самым открывать им дверь к своеволию и непослушанию.

У соседей ребёнок во время уличной прогулки катается на гироскутере и параллельно слушает музыку через беспроводные блютус наушники. И всё бы ничего, вот только наушники подключены к мобильному телефону, который находится в руках у родителей. Каждый раз, когда девочка уезжает слишком далеко от родителей - звуковой сигнал пропадает и она вновь возвращается ближе к родителям! Судя по всему, это и есть поводок XXI века!

Сын второклассник или третьеклассник был. Идёт после школы по стеночке ко мне, не отрывая пятой точки от стеночки... Ясно, что-то не так.
— Что случилось?
— Штаны порвал.
Дырень на весь шаговый шов.
— Как умудрился, то так сильно порвать на весь шов?
— Да, мы с Петей соревновались, кто ногу выше задерёт...
— Хоть выиграл?
— Да!
— Ну и хорошо, снимай брюки, зашивать буду.

У знакомых дочка растёт, девочка 5 лет, приносит недавно бабушке своих кукол и говорит: "Посмотри за моими детьми, а я сейчас с девчонками покурю и на работу".

Маленький Вовочка, случайно ругнулся матом стоя возле мамы, которая чистила рыбу.
Возможно, это был единственный случай в истории, когда человек получил леща карпом.

Лишь с возрастом я начинаю понимать, как сильно мне повезло с моими родителями. Они никогда особо меня ни с кем не сравнивали, иногда бывало конечно же, чтобы пристыдить и вызвать стремление к чему-либо. Но иногда бывало так:
— Почему у тебя за диктант по русскому языку четвёрка, а у Лёши пятёрка?
— ...
Спустя какое-то время...
— Почему у тебя снова четвёрка?
— Но Лёша вообще за это задание тройку получил!
— А нас не волнует Лёша!

Вовочка жалуется отцу:
— Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик.
— Вовочка, не в тупик, а в угол...

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

Утром спрашиваю у дочки:
— Лизонька, что ты будешь кушать?
— А у нас есть хлебушек?
— Есть.
— А маслице?
— И маслице есть.
— А колбаска?
— И колбаска есть.
— Я буду блинчики.

Дети выросли, но вот с воспитанием, как оказалось, что-то явно не заладилось. Начал намекать им, что пора бы уже за ум взяться, учиться, искать подработку, выполнять работу по дому, но они как ленились, так и продолжают лениться. Тогда, что бы они поняли всю серьёзность моих намерений и начали хоть немного шевелиться, я на нашем общем домашнем компьютере, которым они часто пользуются, периодически задаю в "Яндексе" следующий поисковой запрос: "Как сдать детей в детский дом", чтобы мои дети-лоботрясы посмотрели историю запросов, и поняли, что я вовсе не шучу!

У макана родился сын и макан ему говорит:
— Доешь суп.
— Я не буду.
...
— Иди собирайся в школу.
— Я не буду.
...
— Ложись спать.
— Я не буду.
...
И макан говорит:
— Блин, сын, почему ты меня не слушаешь?
А сын отвечает:
— Я чё долб**б, чтобы макана слушать​...

В детстве, когда я был совсем ещё ребёнком, мои родители, во время выяснений своих отношений между собой, то и дело употребляли в своём лексиконе нецензурную брань, и каждый раз произнося «маты» они при этом добавляли: «Прости за мой французский». Спустя примерно год, я отправилась учиться в начальную школу, в первый класс. И по причине того, что класс у нас был интернациональный и дети учились из разных стран, наш классный учитель поинтересовался у нас:
«Дети, кто из вас знаком с французским языком? Хотя бы на начальном уровне.»
Как в итоге выяснилось, я знала совершенно не тот французский...

Мать спрашивает у сына:
— Андрей, ты правда думаешь, что я плохая мама?
Сын:
— Меня зовут Сергей...

Стал свидетелем такого диалога на детской площадке:
Мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну:
— Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома!!!
Мальчик, не отрываясь от своих дел:
— Я ничего не выбираю.

— Надень шапочку, холодно! И курточку застегни, а то простудишься!
Николай Дроздов (за кадром):
— Мы с вами наблюдаем прогулку детёныша ипохондрика со своей мамой...

Моя двухлетняя дочь дала мне конфету. Я умилился и обнял её, обрадовавшись, что она наконец-то научилась делиться. Спустя несколько секунд, выяснилось, что она просто хотела, что бы я открыл ей конфету.

Запись в школьном дневнике:
«Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей:
«Знам, ругам».

— Многие люди заводят себе собак без какого-либо представления о том, что это вообще за животные. Тут даже не важно, что за порода. Ведь даже из мелочи получаются агрессивные комки шерсти.
— Многие люди и детей по такому же принципу заводят, там результаты куда хуже бывают...