- Подпись к картинке:Сообщение от ученика: — Поймите меня, пожалуйста, мне родители сказали если у меня выйдет больше 5 троек, то меня лишат на лето прогулок. Отправят в деревню где умываться надо об ведро и доить корову. А я совсем не люблю такие дела. Я вам в 9 классе отпахаю эти все оценки. Прошу. Поймите по человечески. Вы сейчас решаете вопрос жизни и смерти! Ответ от учителя русского языка: *Аудиокомпозиция Сектор Газа — Хорошо в деревне летом*Комментарии к анекдоту:
- 06.03.2023 00:17Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →1223 0Родительские чаты
И решил создать Сатана родительские чаты и искусил слабоумных и блаженных вступить в них..
Религия11— Убей эту тварь! Возьми дробовик!
— Мам, это онлайн урок по химии...
Учёба4
Девочки7Запись в школьном дневнике:
«Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей:
«Знам, ругам».В грузинской школе учитель вызывает ученика к доске.
Учитель:
— Гоги, нарисуй равнобедренный треугольник.
Гоги нарисовал.
Учитель:
— А теперь докажи, что он равнобедренный?
Гоги:
— Мамой клянусь, да!
Дети11611 0Свисток на шее
Родители сильно переживали за то, что могут случайно меня потерять и решили повесить мне на шею свисток, что бы я в случае исчезновения, мог бы зарабатывать себе на жизнь, работая физруком.
Анекдоты2Для того, чтобы проверить лидерские качества у вашего ребёнка, достаточно просто отвезти его в деревню к своим родителям и посмотреть за тем — будет ли он гоняться за гусями... или гуси за ним.
Животные14В одесской школе учитель обращается к детям:
— Дети, берите пример с Васечкина. Он вроде и русский, а таки учится неплохо.
Дети41918 0Воспитание
Лишь с возрастом я начинаю понимать, как сильно мне повезло с моими родителями. Они никогда особо меня ни с кем не сравнивали, иногда бывало конечно же, чтобы пристыдить и вызвать стремление к чему-либо. Но иногда бывало так:
— Почему у тебя за диктант по русскому языку четвёрка, а у Лёши пятёрка?
— ...
Спустя какое-то время...
— Почему у тебя снова четвёрка?
— Но Лёша вообще за это задание тройку получил!
— А нас не волнует Лёша!
Анекдоты6332 2Дети утром...
— Вовочка, как объяснишь свои двойки в дневнике?
— Мам, тут одно из двух, или гены, или воспитание.
Дети1180 0Папа с дочкой
Мужчины2Родительское собрание. Учительница обращается к матери одной из девочек, которая недавно перевелась в её класс и у которой выявились явные проблемы с успеваемостью.
- Знаете, успеваемость вашей дочери, сильно тревожит меня.
На что мать, с явным недовольством, отвечает:
- Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт.
- Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам. - с удивлением замечает учительница.
На что мама девочки, округлив глаза, говорит:
- Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос, а чем занимались ваши коллеги раньше!?
Учительница недоумевая:
- Вы с девочкой, дома вообще занимаетесь?
- А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!
Анекдоты6Говорил сегодня с младшей дочкой по телефону. Когда разговор дошёл до школьных задолженностей, она начала изображать помехи и говорить, что связь плохо ловит. Пришлось эту клоунаду прервать, сказав, что не надо пользоваться моими приёмчиками. Интересно, в кого она такая, не пойму.
Анекдоты2222 0Беременная дочь
Девушки1276 1Дети и труд
Мария Ивановна в первый день каникул зовёт свой класс прийти в школу и помочь ей в уборке классной комнаты.
1980 год.
Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, стиральный порошок «Лотос» и моют парты, класс, подоконники, загрязнённые участки стен, поливают цветы.
После чего девчонки бегут домой переодеваются и все вместе идут в кинотеатр на индийский фильм, а мальчишки идут к Пете пить чай, читать последний номер «Техники-Молодежи» и смотреть новую модель самолёта.
2023 год.
Возмущённые родители идут к директору...
- Случайные анекдоты
***** На новый лад.
Роскомнадзор заходит в бар. Подходит к компании что там выпивают и говорит одному.
– Спорим на 500$ я заблокирую "Телеграмм"
Чувак посмотрел, а в "Телеграмме" 200 млн пользователей и говорит:
– Ну давай, забились.
Роскомнадзор достаёт блокиратор, смотрит на "Телеграмм", думает о блокировке, смотрит на "Телеграмм" и начитает блокировать.
И он заблокировал Амазон, Дикси, сервисы Майкрософта, сервера PlayStation, сервера PUBG, Петербургский велопрокат, Viber, Гугл. Он заблокировал даже себя. Но не Телеграмм.
Чувак смеётся, вокруг все заблокировано, у него не работает Гугл, он говорит:
– Роскомнадзор, с тебя 500 баксов, ха–ха.
Роскомнадзор:
– Одну минуту.
Он отходит в угол бара, что-то там перетирает с сидящими людьми, потом подходит и радостно отдаёт 500$.
Чувак говорит:
– Что ты лыбишься? Ты просрал 500$
Роскомнадзор говорит,
– Видишь людей в углу, я поспорил с ними на 1500$, что заблокирую тебе Гугл и кучу полезных серверов, нарушу твои конституционные права на свободу слова, а ты не только не расстроишься, ты будешь счастлив.***** Зачем Кремлю срочно нужен письменный ответ США?
Кремль хочет заверить Китай во враждебных отношениях с Западом.***** Ревизия на складе:
– А куда делся вагон растворимого кофе?!
– Куда, куда... растворился!***** Добавить комментарий к анекдоту: