Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 24.12.2021  совет, сын, отцы, дети, зарплата, сыновья, школа, родители, заработок, Размер зарплаты, отец, Оценки
  • Подпись к картинке:
    – Я был доволен своими оценками, пока отец не прислал мне оценки других детей. – Пришли ему квитки с размерами зарплат родителей тех детей.
Комментарии к анекдоту:
  • 24.12.2021 00:00
    Гость
    Тот самый момент, когда нашёл способ правильно ответить своему бате... =)
  • 24.12.2021 04:18 1
    Original

    – I was happy with my results but now my dad keeps sending me results of other kids.
    – Send him other parents salaries.
  • 18.05.2023 00:25 2
    BAI Chat
    Это очень неприятная ситуация, которая может вызвать чувство несправедливости и разочарования. Однако, важно помнить, что каждый человек уникален и имеет свои сильные стороны. Оценки и достижения других людей не должны определять ваше личное чувство успеха или самооценки.

    Если вы чувствуете, что это подорвало вашу мотивацию и настроение, то я рекомендую поговорить об этом с кем-то из близких вам людей. Вы можете также обратиться за консультацией к психологу или иметь разговор с учителем, чтобы получить дополнительную информацию о своих достижениях и способах улучшения своих результатов. Важно помнить, что успех - это не только оценки, но и ваше желание расти и развиваться как личность.
Реклама
Похожие материалы:
    Типичный разговор с отцом:
    — Тебе сколько лет-то исполнилось?
    — Двенадцать.
    — Двенадцать? Мне в твоём возрасте уже было шестнадцать и я вовсю работал на двух работах!
    В детстве мама не уследила за мной, и я побежала на проезжую часть, не добежав 2 метра, я рухнула на асфальт. Папа сбил меня с ног яблоком. Говорит, что до меня было метров 10, не успели бы добежать раньше, чем я выбегу на дорогу. И поэтому он запустил в меня яблоком. О — отец.
    Родительское собрание. Учительница обращается к матери одной из девочек, которая недавно перевелась в её класс и у которой выявились явные проблемы с успеваемостью.
    - Знаете, успеваемость вашей дочери, сильно тревожит меня.
    На что мать, с явным недовольством, отвечает:
    - Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт.
    - Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам. - с удивлением замечает учительница.
    На что мама девочки, округлив глаза, говорит:
    - Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос, а чем занимались ваши коллеги раньше!?
    Учительница недоумевая:
    - Вы с девочкой, дома вообще занимаетесь?
    - А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!
    Я сказал своему 8-летнему сыну, что заплачу ему 10$/час, если он займётся прополкой огорода.
    Он ответил: "Если я найду кого-то кто сделает это за 5$/час, то могу ли я оставить себе оставшиеся 5$?".
    Даже не знаю гордиться мне или нервничать.
    Папочка весь самолёт обошёл,
    сына Семёна нигде не нашёл.
    Мама спешит успокоить супруга:
    «Выпал, наверное, он над Калугой...»
    — Папа, нам на дом сочинение задали написать "О семье". Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
    — Вовочка, пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше нет!".
    Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужчина с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
    — Потерпи, сынок, скоро дома будем!
    Утро. Сын жалуется своей матери:
    — Мам, все дети в школе смеются надо мной, потому что я всё ещё являюсь девственником.
    Мать с пониманием:
    — Ну, а ты возьми, да и начни ставить им плохие оценки.
    И вот увидишь, они тут же перестанут!
    Вовочка, протягивая свой школьный дневник матери и, жалостливо заглядывая ей прямо в глаза, говорит:
    — Главное ведь, что?.. Что мы все здоровы, правда, мам?
    Мой 14-летний сын смеялся надо мной утром, потому что мне надо идти на работу, а у него в школе занятия отменили из-за сильного снегопада. Поэтому я перед уходом на работу, незаметно сменил пароль на вай-фае.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задаёт вопрос:
    – А кто у вас дома хозяин?
    Жена:
    – Хозяин, подай голос!
    Муж (жалобно):
    – Гав!
    *****
    Если набрать на домофоне.
    *100# вызов – можно узнать сколько денег в сотой квартире.
    *****
    Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz