Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  совет, сын, отцы, дети, зарплата, сыновья, школа, родители, заработок, Размер зарплаты, отец, Оценки   24.12.2021
  • Подпись к картинке:
    – Я был доволен своими оценками, пока отец не прислал мне оценки других детей. – Пришли ему квитки с размерами зарплат родителей тех детей.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (24.01.2022 07:19)
    Тот самый момент, когда нашёл способ правильно ответить своему бате... =)
  • Original (24.12.2021 04:18)

    – I was happy with my results but now my dad keeps sending me results of other kids.
    – Send him other parents salaries.
Похожие анекдоты:
    • Новая образовательная школьная программа
      По новой образовательной школьной программе, решено оставить всего две оценки: вместо "отлично" будет — лайк, а вместо "неудовлетворительно" — будет дизлайк. Конечно же, современным родителям данные изменения как-то индифферентно, а по нашему, по-русски, просто — похрен...
    • Такой разный возраст
      Начал плавно переходить от возраста "в мои годы батя уже женился" к возрасту "в мои годы батя уже из семьи ушёл".
    • Забрал сына из детского сада
      Уйдя с работы пораньше, решил забрать сына из детского сада. Приехали мы с ним домой и решил я принять душ. В это время с работы вернулась жена. Выхожу из душа, слышу сын нагоняй получает от мамки. Стоит и молча выслушивает тираду жены. Он вообще молчаливый у нас, а тут ещё и от меня нагоняй получил по дороге, за то что хотел из садика пожарную машинку забрать. Упёрся, мол, моя и всё! Как твоя то, ё-маё! Еле отобрал, блин, вернул на место. Короче, прислушался, за что жена сына ругает - купила она ему пожарную машинку, а он, такой-сикой, в первый же день в садике забыл! Сейчас, понятно дело, я нагоняй получаю.
    • Ситуация
      Родительское собрание. Учительница интересуется у отца, одного из своих учеников:
      - Какими будут ваши действия, при возникновении следующей ситуации: ваш ребёнок (первоклассник) разбил нос своему однокласснику. Дал сдачи. Тот ребёнок задира, лезет ко всем. Что бы вы предприняли??
      Папа призадумавшись:
      - Пацанам звонить нужно, одному такие вопросы не порешать!
    • Как я курить бросил
      — Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах[рен] оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
      — Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пер##бали лопатой...
    • Папа может
      — Мой папа может — "Детский мир" купить..
      — Мой папа может — любой гаджет починить...
      — А мой... только и может колбасу порезать... и сожрать...
    • День защиты детей
      Сын разбил машину отца и забаррикадировался у себя в комнате. Приходит отец с ремнём и говорит:
      — Всё, хана тебе!
      Сын рыдая отвечает:
      — Папа не бей меня, ведь сегодня день защиты детей!
      Отец:
      — Ну так защищайся!
    • Папа может
      В детстве мама не уследила за мной, и я побежала на проезжую часть, не добежав 2 метра, я рухнула на асфальт. Папа сбил меня с ног яблоком. Говорит, что до меня было метров 10, не успели бы добежать раньше, чем я выбегу на дорогу. И поэтому он запустил в меня яблоком. О — отец.
    • Как лучше написать
      — Папа, нам на дом сочинение задали написать "О семье". Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
      — Вовочка, пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше нет!".
    • Предчувствие
      Вовочка, протягивая свой школьный дневник матери и, жалостливо заглядывая ей прямо в глаза, говорит:
      — Главное ведь, что?.. Что мы все здоровы, правда, мам?
    • Озадачил отца
      Я сказал своему 8-летнему сыну, что заплачу ему 10$/час, если он займётся прополкой огорода.
      Он ответил: "Если я найду кого-то кто сделает это за 5$/час, то могу ли я оставить себе оставшиеся 5$?".
      Даже не знаю гордиться мне или нервничать.
    • Сказка о царе
      Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
      — Мама, я тоже хочу 5 жен! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня...
      — И одна положит тебя спать. — Говорит мама.
      — Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
      Глаза мамины наполнились слезами...
      — Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто же будет спать с 5 жёнами?
      Сын:
      — Пусть спят с папой!
      Глаза папины наполнились слезами...
      — Пусть бог благословит тебя, сынок!
    • На родительском собрании в школе
      Родительское собрание. Учительница обращается к матери одной из девочек, которая недавно перевелась в её класс и у которой выявились явные проблемы с успеваемостью.
      - Знаете, успеваемость вашей дочери, сильно тревожит меня.
      На что мать, с явным недовольством, отвечает:
      - Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт.
      - Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам. - с удивлением замечает учительница.
      На что мама девочки, округлив глаза, говорит:
      - Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос, а чем занимались ваши коллеги раньше!?
      Учительница недоумевая:
      - Вы с девочкой, дома вообще занимаетесь?
      - А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!
    • Имена и рифмы к ним
      Забирал сегодня сына из детсада. Встречаю его и замечаю, что он чем-то сильно расстроен. Начал спрашивать у него, что произошло. И поведал он мне, что его другие дети обзывают. У сына имя - Глеб. Даже интересно стало, что такого обидного можно придумать с данным именем. Сын говорит обзывают "Глеб-хлеб". Улыбнулся я и пока ехали домой, начал говорить ему, что это вовсе не обидно и даже обзывательством назвать никак нельзя, просто дети шутят и ничего страшного в этом нет. Заодно решил преподать ему пару уроков, как постоять за себя и не давать себя в обиду. Попросил назвать имена тех, кто обзывается на него, с целью придумать рифмы к их именам. Сын назвал всего два имени, которые полностью ввели меня в состояние ступора, ведь какой-либо приличной рифмы, мне в голову так и не пришло. Имена обидчиков: Стас и Антон.
    • Отцы и дети
      Типичный разговор с отцом:
      — Тебе сколько лет-то исполнилось?
      — Двенадцать.
      — Двенадцать? Мне в твоём возрасте уже было шестнадцать и я вовсю работал на двух работах!
    • Смеются...
      Утро. Сын жалуется своей матери:
      — Мам, все дети в школе смеются надо мной, потому что я всё ещё являюсь девственником.
      Мать с пониманием:
      — Ну, а ты возьми, да и начни ставить им плохие оценки.
      И вот увидишь, они тут же перестанут!
    • Как можно назвать...
      — Как вы называете кого-то, у кого был большой потенциал в старшей школе, но теперь у него нет друзей, нет карьерных устремлений, и он полностью удовлетворён своей чёртовой работой?
      — Мне прекрасно известно, что скажут другие, но так же я знаю, что мой папа отказывается называть меня "сын".
    • Когда стоит начинать задумываться...
      Сегодня с утра мой сын сказал, что у него болит ухо, и я спросил: «внутри или снаружи?» Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: «и там и там». Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz