Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


45   0

Озадачил отца

Я сказал своему 8-летнему сыну, что заплачу ему 10$/час, если он займётся прополкой огорода.
Он ответил: "Если я найду кого-то кто сделает это за 5$/час, то могу ли я оставить себе оставшиеся 5$?".
Даже не знаю гордиться мне или нервничать.
  родители, евреи, деньги, отец, дети, сын   28.12.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (18.01.2022 21:54)
    Зависит от цели: припахать сына или иметь прополотые грядки. Исходя из того, что оплата повременная и цена достаточно высокая - припахать сына.
Похожие анекдоты:
    • Во дворе
      Стандартный двор в Одессе.
      Детишки спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
      — Абраша, Абраша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
      Через две минуты приходит злой десятилетний Абрам и с порога говорит матери:
      — Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — чёрная икра.
      На следующий день та же мама кричит:
      — Абрамчик, Абрамчик, иди чёрную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!
    • Папа может
      — Мой папа может — "Детский мир" купить..
      — Мой папа может — любой гаджет починить...
      — А мой... только и может колбасу порезать... и сожрать...
    • Отцы и дети
      Мой 14-летний сын смеялся надо мной утром, потому что мне надо идти на работу, а у него в школе занятия отменили из-за сильного снегопада. Поэтому я перед уходом на работу, незаметно сменил пароль на вай-фае.
    • Прибавление в семействе
      Привоз. Молодой отец толкает перед собой широкую детскую коляску.
      - Изенька, таки мои поздравления с прибавлением в семействе!
      - Спасибо, тётя Сара!
      - Что, близнецы? Какие загорелые! Оба мальчики? И таки все в папу!
      - Нет, мальчик только слева. Справа дыня.
    • Мужская безопасность
      — Папа, а что это такое, безопасный ceкс???
      — Это, когда, женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса!
    • Когда легко ошибиться
      Отец Вовочки, был весьма удивлён и огорчён тем, что помогая выполнять школьное домашнее задание своему сыну, ими была допущена досадная и обидная ошибка в следующем предложении, где нужно было просто дописать две пропущенные буквы:
      «Ежик от страха пытается съе__ться».
    • Плохой отец
      — Андрей сынок, неужели ты тоже думаешь, что я плохой отец?
      — Я Глеб. А Андрея уже мама забрала.
    • Дела в школе у сына
      — Яков Израилевич, как обстоят дела у вашего сына в школе?
      — Уже лучше… Но пока всё ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
    • Имена и рифмы к ним
      Забирал сегодня сына из детсада. Встречаю его и замечаю, что он чем-то сильно расстроен. Начал спрашивать у него, что произошло. И поведал он мне, что его другие дети обзывают. У сына имя - Глеб. Даже интересно стало, что такого обидного можно придумать с данным именем. Сын говорит обзывают "Глеб-хлеб". Улыбнулся я и пока ехали домой, начал говорить ему, что это вовсе не обидно и даже обзывательством назвать никак нельзя, просто дети шутят и ничего страшного в этом нет. Заодно решил преподать ему пару уроков, как постоять за себя и не давать себя в обиду. Попросил назвать имена тех, кто обзывается на него, с целью придумать рифмы к их именам. Сын назвал всего два имени, которые полностью ввели меня в состояние ступора, ведь какой-либо приличной рифмы, мне в голову так и не пришло. Имена обидчиков: Стас и Антон.
    • Кто свалил сортир в речку
      Фермер сурово спрашивает своих трёх сыновей:
      — Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку?
      Сыновья молчат.
      — Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишнёвое дерево. Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им!
      У младшего просыпается совесть, и он винится в содеянном.
      Тяжело вздохнув, фермер снимает ремень и приступает к порке.
      — Но папа! – протестует отпрыск. — Ты же сам только что привёл нам в пример Джорджа Вашингтона! Ведь отец его простил!
      — Всё так, сынок. Разница только в том, что старик не сидел на вишне, когда сын срубил её топором!
    • Усыновили
      Отец:
      — Сын, тебя усыновили.
      Сын:
      — Я так и знал!.. Я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
      Отец:
      — Мы и есть твои биологические родители. А теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 30 минут.
    • Мама и гвозди
      Мама собирает сыну обед в школу:
      — Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
      — Мам, зачем?!
      — Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
      — А гвозди?
      — Так вот же они!
    • Развод родителей и споры о детях
      Помню в детстве, когда мои родители разводились, они развернули самую настоящую войну за опеку надо мной. Прошло уже много лет, я стал взрослым, но до сих пор вспоминаю те нелёгкие дни и их скандалы из-за меня, которые начинались всегда одинаково.
      Мама, крича на отца:
      — Ты возьмёшь его себе!
      Отец с недоумением:
      — Я!? Почему именно я должен взять его? Нет уж, он останется с тобой!
    • Смотри как я умею!
      Сегодня 3-х летний сын захотел показать как он может перепрыгнуть через провод, который находится в воздухе и подключён между телефоном и телевизором... И тут я вспомнил как в 5 лет, подойдя к отцу с арбузом, только что купленным на рынке, сказал «смотри как я умею», подкинул арбуз над головой, а дальше как в фильме - медленно падающий арбуз, пытающийся поймать его отец, я понимающий, что вот сейчас мне влетит... короче, через провод я не разрешил прыгать сыну.
    • Настоящее чудо природы
      Разговаривают два фермера:
      — У меня на ферме есть, – говорит один фермер своему соседу, – настоящее чудо природы, забавный уродец — двуногий баран.
      — Знаю, – отвечает второй фермер. — Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.
    • Проходя мимо церкви
      Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви.
      — Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами?
      — Сын, тебе следует знать. Это церковь.
      — А шо такое церковь?
      — Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
      — Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
      — Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.
    • Методы воспитания
      — Я рос в очень большой и дружной семье, у меня было кучу братьев и сестёр, и наш отец, сколько я его помню, был весьма терпеливым человеком. Даже если кто-то из нас сильно хулиганил, он просто начинал медленно считать до ста.
      — Как? Просто считал до ста?
      — Да. И только после этого он вытаскивал голову провинившегося из-под воды...
    • Мамы
      Вот знаете, повзрослел, не повзрослел, но мамино "ну-ка, иди-ка сюда" до сих пор настораживает.
    • В оперу с девушкой
      — Отец, сегодня вечером я иду со своей девушкой - Соней, в оперу, там дают «Жидовку» Фроманталя Галеви.
      — И ради этого ты бросаешь деньги на ветер? Лучше таки пойдите к маме и посмотрите на неё. После чего сам решай, стоит ли за такое зрелище ещё и деньги платить.
    • Кем хочешь стать?
      Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Абрам. И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Абрам с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
      - Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Абрам и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
      Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
      - Но почему, Абрам? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
      - А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz