Вовочка и задержка поезда

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Решили как-то раз, два брата начать ругаться матом.
Старший, которому — 7 лет, говорит своему младшему брату, которому — 5 лет:
— Антон, мы с тобой уже совсем взрослые мужики и пора бы нам уже начать ругаться матом, как все взрослые. Сегодня за завтраком, я скажу слово "БЛ#ДЬ", а ты скажешь слово "НАХ#Й". Идёт?
— Идёт... — Робко ответил брат.
Наступило время завтрака и мать интересуется у них:
— И так, дети что вы будете есть на завтрак?
Старший брат:
— Эх... Мне бы "БЛ#ДЬ" оладушек сейчас.
В ту же секунду, он получает от матери смачный подзатыльник и громко заплакав — убегает к себе в комнату.
— А ты чего будешь? — Грозно спрашивает она младшего.
— Да я уж и не знаю... И "НАХ#Й" мне только нужны такие оладушки...

Стояла на кухне и готовила еду. Подходит дочь и говорит:
— Мамочка, когда я вырасту и буду работать — я начну тебе всячески помогать, и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезилась.
Ей скоро исполнится 30 лет.

В еврейской семье. Мама кладёт кусок торта на тарелку маленькому Абраму.
— Мама, я хочу два куска. — Возмущается Абрам.
— Абрам, не делай маме нервы. Возьми нож и разрежь на пополам.

Нынешние родители не в силах контролировать поведение своих детей в общественных местах. Для меня же в детстве было достаточно всего лишь одного взгляда моей мамы, чтобы понять:
— Ну всё, кажется мне крышка...

— Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
— У меня есть. А тебе зачем?
— Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.

- Вот говорят, что для развития детей хороши традиции. Что вы думаете по этому поводу? Какие традиции есть у вас?
- У нас в семье была одна традиция - "звиздюлей" получать, для того, чтобы хорошим сыном вырасти. Вроде бы сработало, родители, девушка, будущая тёща не жалуются.

— Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?
— Конечно!
— И что было дальше?
— А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.

Родители часто учат своих детей не доверять незнакомым людям. А вот научиться не доверять знакомым людям им приходится самостоятельно.

— Абрамчик, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

Сегодня, во время очередного скандала, мать назвала моего младшего брата сукиным сыном, на что он ей тут же ответил: «Вот тут-то ты совершенно права».

Недавно гостил у тёти. У неё трое маленьких детей — невероятно шумных и непоседливых. Целый день в квартире стоял гам и грохот. Глядя на них, я задумался, что мне, пожалуй, тоже пора заводить детей. Возраст-таки подходящий.
Понаблюдав за этой суматохой, говорю тёте:
— Вот я тут подумал... Вот будет у меня ребёнок. Держу я его на руках... И ЧТО МНЕ С НИМ ДЕЛАТЬ ТАК-ТО?
Тётя, которая только что с криками и уговорами уложила всех троих спать, устало отвечает:
— Если молчит, лучше положи его, где взял.

Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил. На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа вставай!", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.

Для того, чтобы проверить лидерские качества у вашего ребёнка, достаточно просто отвезти его в деревню к своим родителям и посмотреть за тем — будет ли он гоняться за гусями... или гуси за ним.

Сегодня наш племянник, которому недавно исполнилось восемь лет, пришёл из школы с тройкой по ИЗО. Мама, глядя в дневник, говорит:
— Вовочка, у тебя в дневнике стоит тройка по рисованию. Как так-то, ты ведь в художественный кружок каждые выходные ходишь. И там тебя хвалят, говорят, что у тебя талант от природы к рисованию!
— Мама, нам учительница сказала разукрасить ракету.
— И как ты её разукрасил?
Вовочка, тяжело вздыхая, говорит:
— Повторяю теперь уже тебе, как я должен её разукрасить, если ракета БЕЛАЯ!

Говорил сегодня с младшей дочкой по телефону. Когда разговор дошёл до школьных задолженностей, она начала изображать помехи и говорить, что связь плохо ловит. Пришлось эту клоунаду прервать, сказав, что не надо пользоваться моими приёмчиками. Интересно, в кого она такая, не пойму.

Воспитание – процесс устранения личных недостатков у своих детей.

— Уважаемые родители, спешим сообщить вам о том, что теперь вы можете поделиться своими впечатлениями о нашем частном детском садике в сети интернет. Если у вас имеется такое желание, то вы запросто можете сделать это прямо здесь и сейчас. Будем рады любому вашему отзыву!
— Ну что же, поделюсь и я своим отзывом о вашем детском садике. Ходили мы к вам один сезон, кроме того, что ребёнок научился есть сосиски и ругаться матом, больше ни чего хорошего. Правда было это несколько лет тому назад, сейчас может быть ситуация у вас изменилась. Хочется на это надеяться.

— Многие сегодняшние дети ведут себя так, что аж хочется отвесить им "леща"!
— Для этого у них родители есть...
— А вот их родителей не мешало бы и вовсе отмудохать!

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н. Б. Лурье «Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье». Призадумался...

У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, и становлюсь свидетельницей диалога мамы и маленькой девочки…
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка.
— Ты себя хорошо вела?
— Да.
— Ты всё съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка:
— Да, по попе…

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Ох, чую, наш пойдёт подготовленным…

Иногда девчонки повторяют всякие маты с улицы. Наверное, все родители с этим сталкиваются.
Придумал ноу-хау:
— Ещё раз услышу грязное слово, пойдёшь мыть рот с мылом!
Только пугаю, конечно.
Недавно, младшая (четыре года) приходит:
— Я помыла рот с мылом...

Вот мне очень интересно, почему мои родители, так сильно на меня злятся, в тот момент, когда я целый день бездельничаю, сидя у себя в комнате? В чём может быть причина, совсем ума не приложу, ведь я совершенно ничего не сделал.

У нас с женой, несколько лет назад, родилась двойня. Два чудных мальчика. И вот, только сейчас, мы с ней поняли, что она родила двух за раз. Двух зараз...

Родительское собрание. Учительница обращается к родителям с просьбой:
- Уважаемые родители, огромная к вам просьба, когда отмечаете дома праздники в кругу семьи, следите за своим поведением. После новогодних праздников, дети сидя в столовой, поднимают кружки с компотом, чокаются и произносят тосты, вроде: "Ну, Ваше здоровье!".

Отец Вовочки, был весьма удивлён и огорчён тем, что помогая выполнять школьное домашнее задание своему сыну, ими была допущена досадная и обидная ошибка в следующем предложении, где нужно было просто дописать две пропущенные буквы:
«Ежик от страха пытается съе__ться».

Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
— Мама, я тоже хочу 5 жен! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня...
— И одна положит тебя спать. — Говорит мама.
— Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
— Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто же будет спать с 5 жёнами?
Сын:
— Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
— Пусть бог благословит тебя, сынок!

Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так.
На что мать ответила Вовочке:
— Чем груди больше, тем глупее человек.
Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца.
На что мать ответила:
— Чем они больше, тем глупее человек.
Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
— Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!

Дети психологов никогда не начинают капризничать в магазинах игрушек с криками «купи-купи!». Они начинают с отвлечённой темы, например:
— Мама, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

Часто сталкиваюсь с людьми, которые то и дело — жалуются на то, что родители когда-то испортили им детство записав в художественную школу/музыкальную/в секции и на кружки, и что это было самое ужасное, что только было в их жизни, бесполезная трата времени.
А меня вот мать в детстве никуда не отдала, поэтому всё что я умею делать, так это просто тупить.

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
— Ты что, уши ему оторвёшь!!!
— Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

Уважаемые родители, при выращивании и воспитании своих детей, всегда помните о том, что если вы создадите своему любимому чаду слишком тепличные условия, то из него непременно вырастет овощ.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Мам, а когда у тебя впервые произошла "любовная связь" с мужчиной?
— В 24 года, сразу же после свадьбы. Я была порядочной девушкой. Нужно быть скромной и не раздавать своё тело кому попало, направо и налево.
— Хм.. Мам, но мне 16, а тебе 31 год...
— Ты чё, самая умная тут? Иди посуду помой лучше, да в комнате у себя приберись. И вообще, отстань от меня со своими глупыми вопросами. Неужели ты не видишь, я занята.

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

В голове не укладывается, что мой 20-летний сын, сорвав джекпот в лотерею, даже не согласился делится, когда я позвонил поздравить его. Его приёмные родители вырастили из него настоящего мудака!

Как это зачастую происходит в жизни, сначала ребёнок всё время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал. А позже ты чего-то хочешь от ребёнка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.

Если ты вырастишь и воспитаешь детей — ты можешь баловать внуков. Но если ты разбалуешь детей, то тебе придётся растить и воспитывать внуков.

— Я рос в очень большой и дружной семье, у меня было кучу братьев и сестёр, и наш отец, сколько я его помню, был весьма терпеливым человеком. Даже если кто-то из нас сильно хулиганил, он просто начинал медленно считать до ста.
— Как? Просто считал до ста?
— Да. И только после этого он вытаскивал голову провинившегося из-под воды...

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

— По-твоему, я глупый?
— По-моему, твои родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Дочь спросила у меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая доченька посмотрела на меня пристально и сказала: «Я буду тебя навещать».

— Дочка, а почему бутылка с виски, что стояла в нашем серванте — наполовину пуста!?
— Потому что ты пессимист, папа!

Однажды, мои уже подросшие дети, как-то поинтересовались у меня, каково это быть матерью двух таких чудесных двойняшек, как они. На что я, плачем разбудила их в пол второго ночи, чтобы пожаловаться на то, что я хочу есть, пить, какать и у меня сполз носок.

Прививая нам комплексы, тем самым родители желают, чтобы нами было проще управлять. Со временем, мы вырастаем и становимся взрослыми, а привитые нам комплексы остаются, но управляют нами уже совсем другие люди...