Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


670   0

Воспитание

Лето. Дача. Полола грядки в огороде. Попросила своих малолетних детей помочь мне в этом занятии, те начали помогать и в процессе "помогания" начали кидаться друг в друга недозрелыми овощами. Решила наказать их, посадила на лавочку сидеть. Старший, с серьёзным видом, интересуется у своей младшей сестры:
- Ты за что сидишь?
В этот момент я поняла, что судя по всему, пора менять методы воспитания...
  сидишь, лето, Балуются, дача, сад, мама, Воспитание, дети, огород, наказание   05.04.2017
Похожие анекдоты:
    • Зашевелился
      — Когда вы впервые заметили, что ваш ребёнок начал шевелиться?
      — Ой, ну наверное это было тогда, когда он съехал из дома и начал жить отдельно.
    • Комплексы
      Прививая нам комплексы, тем самым родители желают, чтобы нами было проще управлять. Со временем, мы вырастаем и становимся взрослыми, а привитые нам комплексы остаются, но управляют нами уже совсем другие люди...
    • Особые пожелания при разводе
      В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, пришла женщина. Обращаясь к адвокату, она говорит:
      - Я решила развестись со своим мужем и мне необходим грамотный адвокат.
      - Я готов взяться за ваш бракоразводный процесс. У вас имеются какие-то особые пожелания? Ну кроме того, что бы оставить детей с вами.
      - Есть. Для меня самое главное, что бы при разводе мне достался автомобиль, а не дети.
    • Нечаянно
      Вовочка, обращаясь к своей матери:
      - Мам, а это правда, что я получился нечаянно?
      Мать вздыхая:
      - Вовочка, буду с тобой откровенна - не очень-то ты и получился.
    • Дети психологов
      Дети психологов никогда не начинают капризничать в магазинах игрушек с криками «купи-купи!». Они начинают с отвлечённой темы, например:
      — Мама, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
    • Отправился на вечеринку
      За девять месяцев до моего появления на этот свет, я отправился на вечеринку с моим отцом, и в конечном итоге, я ушёл оттуда домой, вместе со своей мамой.
    • Страшный?
      - Мам, я правда страшный?
      - Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?
    • Мама с ребёнком играет в слова
      Мама и маленьким сынишкой, едут в автобусе и играют в игру. Мама начинает слово — ребёнок заканчивает.
      — Ты мой Ё...
      — ЖИК!
      — Ты мой КО...
      — ТИК!
      — Ты мой ЗА...
      — СРАНЕЦ!
    • Такая разная родительская забота...
      Сын-подросток подходит к матери с просьбой отпустить его в гости к подружке:
      - Мам, поеду я съезжу к Ленке в гости, а то дома сидеть скучно. Можно?
      - Ты что, на часы то посмотри, время сколько? Скоро уже темнеть начнёт, а ты на велосипеде. Домой как добираться по темноте собираешься?
      - Ладно...
      Подходит он к отцу:
      - Пап, я к Ленке на велосипеде съезжу?
      - Едь, только фонарь с собой возьми, а то темнеет уже.
    • Сообщение свекрови от тёщи
      Сообщение от тёщи:
      — Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
    • Усыновили?
      - Мам, вы с папой меня усыновили?
      - Ты думаешь, мы бы выбрали тебя?
    • Что-то интересное
      Что покажет мама после слов: "Иди быстрей сюда что-то покажу!"
      Что-то интересное — 1%
      "Смотри сколько пыли!" — 99%
    • Вакцинация
      Мама годовалого ребёнка на приёме у врача-педиатра:
      — Доктор, малышу уже год, а он всё ещё продолжает плакать, и я не знаю почему.
      Врач:
      — Ну, вашему ребёнку недавно исполнился год и он не получил ни одной прививки, так что, скорей всего, это кризис среднего возраста.
    • Дипломатия как она есть
      Сын, недавно перешедший в третий класс, приходит расстроенный со школы и стоя в коридоре, снимая школьный портфель, говорит матери:
      - Мам, мне двойку по обществоведению поставили...
      - Два по обществоведению?! Дожили...
      - Это за то, что я рабочую тетрадь не принёс. - оправдывается сын.
      - А почему ты её не принес? Ты же на прошлой неделе говорил мне, что ты уже взрослый, самостоятельный и теперь будешь сам портфель в школу собирать.
      Мальчик:
      - Хорошо, я признаю свою ошибку. Собирай ты.
    • Шутка для матерей
      Когда ваш первый ребёнок ест немного земли, немного травы или червя, вы отводите его к врачу. Когда ваш второй ребёнок съест немного земли, немного травы или червя, вы плюёте на платок и чистите его. Когда ваш третий ребёнок ест немного земли, немного травы или червя, вы задаётесь вопросом, нужен ли ему ещё и обед.
    • Лето в Америке
      — Я просто обожаю лето в Америке!
      — Из-за того, что тепло?
      — Нет, не поэтому. Потому что мы проживаем целых два месяца без школьной стрельбы!
    • Полив цветов
      Блондинку как-то спросили:
      — Куда это ты направляешься?
      — Я иду в сад, нужно полить цветы.
      — Но ведь на улице идёт проливной дождь!
      — Я же не дура, я беру с собой зонт!
    • Отдельно
      - Мама, я всё съел!
      - Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
    • Борьба с зассанцами
      Сотрудник полиции, обращает своё внимание на пожилую женщину с двумя большими сумками. Одна из сумок рвётся и из неё медленно выпадают несколько денежных купюр. Полицейский, с юмором спрашивает:
      — Мэм, вы что, банк ограбили?
      Пожилая женщина отвечает полицейскому:
      — Да нет, что вы... Всё дело в том, что я живу рядом с полем для гольфа. Играющие в гольф мужчины, обнаружили дыру в моём заборе, в которую начали постоянно писать, да так активно, что уничтожили все мои цветы. Я решила начать с этим бороться и вот, когда один из них начал в очередной раз мочиться на мои цветы, я схватила его за пенис и закричала: "Быстро плати, или он оторвётся!"
      Полицейский говорит:
      — Хм... Понятно. Я вижу у вас две сумки? В одной деньги, а что тогда в другой?
      — Не все платят... — Ответила старушка.
    • Воспитание
      Инспектору по делам несовершеннолетних правонарушителей жалуется мать подростка:
      — Мы с мужем воспитывали нашего Сёмочку самым строгим образом. И откуда было нам знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратил на марихуану?
    • Отцы и дети
      Недавно мой, полностью лысый отец, прокомментировал мою новую причёску. Он сказал, что у меня волосы как у дебильной эмо. Мне показалось, что он не очень-то обрадовался в тот момент, когда я сказала ему в ответ, что у него волосы как после химиотерапии.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz