😄 Анекдот — Кто свалил сортир в речку
Анекдоты:
Просмотры 947   Комментарии 0

Кто свалил сортир в речку

Фермер сурово спрашивает своих трёх сыновей:
— Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку?
Сыновья молчат.
— Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишнёвое дерево. Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им!
У младшего просыпается совесть, и он винится в содеянном.
Тяжело вздохнув, фермер снимает ремень и приступает к порке.
— Но папа! – протестует отпрыск. — Ты же сам только что привёл нам в пример Джорджа Вашингтона! Ведь отец его простил!
— Всё так, сынок. Разница только в том, что старик не сидел на вишне, когда сын срубил её топором!

Теги Дата 12.11.2018  наказание, Сортир, дача, участок, сын, деревня, отец, снос, дети, Туалет, Нужник, снес
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
12.11.2018 00:02 #
Тот самый момент, когда дети столкнули деревенский сортир в речку в тот момент, когда в нём находился их отец. =)
Код:
Похожие материалы:
    Лексика Просмотры анекдота 171   Комментарии к анекдоту 0

    Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаётся пятилетний сын.
    Перед уходом папа инструктирует:
    — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
    Сын:
    — Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться.
    Отец говорит:
    — Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучится...
    За дверью:
    — Кто там?
    Папаша:
    — МОСГАЗ, откройте!
    За дверью:
    — Пошел на х***й, мы дровами топим!

    Молодой сын ругается с родителями:
    — Мне надоело постоянно находится рядом с вами, всегда приходить вовремя, всё время быть под вашим наблюдением и контролем! Я хочу романтики, свободы, пива, общения с противоположным полом! Я уже достаточно взрослый! Я ухожу, и даже не пытайтесь меня удержать!
    Сын решительными шагами идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
    — Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
    — Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

    К бывшему офицеру приходит сын, он сына спрашивает:
    — Тут кортик был, где он?
    — Не ругайся, я поменял его на часы у мальчика с соседнего двора.
    Отец ему говорит:
    — Покажи часы, да, хорошие. А если завтра придут бандиты к нам, убьют меня, мать, братьев твоих, сестру изнасилуют. А ты им что скажешь? Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут?

    Мой сын уезжает отдыхать в лагерь, и мне сказали что необходимо пришить "ярлыки" с его именем на всю его одежду. Прикинув, как это всё долго и муторно, я просто взял и изменил его имя на Кельвин Кляйн.

    Утро в деревне.
    - Отец сыну: Пошли косить!
    - Сын: Неохота
    - Отец: Давай, давай без разговоров!
    - Сын: Не удастся сегодня покосить.
    Пришлось идти. Только пришли, сын говорит: Че-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пелемени приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пелемени на столе стоят, водки нет. Отец отравляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу.
    - Сын: Отец узнал, что у вас с матерью шуры муры, щас придет разбираться.
    - Сосед: На возьми водку, отмажь меня там.
    Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед поросенка режет, просил тебя прийти помочь.
    Отец берет свой резак и уходит. Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал.
    В это время приходит мать и спрашивает: где отец?
    - Сын: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошел разбираться.
    Мать увидела, что муж с окровавленным ножом возвращается домой, думает: Соседа убил и меня убьет. И тоже убегает в лес.
    Отец приходит и спрашивает: Где мать?
    - Сын: Она с соседом в лесу шуры-муры разводит.
    Отец с криком: Убью обоих. Тоже бежит в лес.
    - Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пелемень и думает: Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить!!!

    Пьяный мужик вваливается домой. На полу мальчик строит дома, дорогу, реку.
    Увидев папу, радостно к нему обращается:
    — Папа, папа! Сделай мне лодку!
    Папа, беспорядочно размахивая руками, старательно произносит:
    — Ну вот, сейчас я всё бро-о-ошу и начну тебе ло-о-одку строить.

    — Дорогой, я вот прочла совет: надо для воспитания ребёнка, чтобы видел нас читающими.
    — Хорошо, я буду брать его с собой в туалет...

    Лето. Дача. Полола грядки в огороде. Попросила своих малолетних детей помочь мне в этом занятии, те начали помогать и в процессе "помогания" начали кидаться друг в друга недозрелыми овощами. Решила наказать их, посадила на лавочку сидеть. Старший, с серьёзным видом, интересуется у своей младшей сестры:
    - Ты за что сидишь?
    В этот момент я поняла, что судя по всему, пора менять методы воспитания...

    — Пап, а ты в школу ходил?
    — Ходил, сынок, ходил.
    — Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
    — Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
    — И винцо пили?
    — Да так, шлифовали.
    — А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
    — Та не, мы ж и их угощали.
    — Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

    Сын разбил машину отца и забаррикадировался у себя в комнате.
    Приходит отец с ремнём и говорит:
    — Всё, Хана тебе!
    Сын, рыдая, отвечает:
    — Папа, не бей меня! Ведь сегодня День защиты детей!
    Отец:
    — Ну так защищайся!

    Мальчик с папой пошёл в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папино мужское достоинство.
    На что папа нравоучительно заметил:
    — Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошёл – убился бы!

    Вовочка с папой приехали в деревню. Идут по дороге, навстречу лошадь бежит.
    Вовочка громко говорит:
    Вау! Живая лошадь!!
    Папа даёт Вовочке смачный подзатыльник:
    — Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
    Вовочка:
    — Твою мать! Лошадь!!.

    Московский зоопарк. Сын интересуется у своего отца:
    — Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?

    Маленький мальчик говорит:
    — Мама, а разве у папы есть корова?
    — Нет, с чего ты взял?
    — Он говорил нашей служанке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.

    Лексика Просмотры анекдота 8384   Комментарии к анекдоту 0

    У макана родился сын и макан ему говорит:
    — Доешь суп.
    — Я не буду.
    ...
    — Иди собирайся в школу.
    — Я не буду.
    ...
    — Ложись спать.
    — Я не буду.
    ...
    И макан говорит:
    — Блин, сын, почему ты меня не слушаешь?
    А сын отвечает:
    — Я чё долб**б, чтобы макана слушать​...

    Сын спрашивает у отца:
    — Откуда дети в семье берутся?
    — Их приносит аист.
    — Это такой с длинным красным носом?
    — Ну да!
    — Это тот, который живёт на юге?
    — Ну, конечно!
    — Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

    — Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
    — У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

    Забирал сегодня сына из детсада. Встречаю его и замечаю, что он чем-то сильно расстроен. Начал спрашивать у него, что произошло. И поведал он мне, что его другие дети обзывают. У сына имя - Глеб. Даже интересно стало, что такого обидного можно придумать с данным именем. Сын говорит обзывают "Глеб-хлеб". Улыбнулся я и пока ехали домой, начал говорить ему, что это вовсе не обидно и даже обзывательством назвать никак нельзя, просто дети шутят и ничего страшного в этом нет. Заодно решил преподать ему пару уроков, как постоять за себя и не давать себя в обиду. Попросил назвать имена тех, кто обзывается на него, с целью придумать рифмы к их именам. Сын назвал всего два имени, которые полностью ввели меня в состояние ступора, ведь какой-либо приличной рифмы, мне в голову так и не пришло. Имена обидчиков: Стас и Антон.

    Типичный разговор с отцом:
    — Тебе сколько лет-то исполнилось?
    — Двенадцать.
    — Двенадцать? Мне в твоём возрасте уже было шестнадцать и я вовсю работал на двух работах!

    Рассказал сыну про теорию струн. Пусть лучше он услышит это от меня, чем он пацанов во дворе.

    — Современная молодёжь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
    — Это – моя дочь.
    — Простите, я не знал, что вы – её отец.
    — Я – мать.

    Маленький сын, заинтересовавшись огнестрельным оружием, спрашивает у отца:
    — Папа, а какая разница между пистолетом и автоматом?
    Отец:
    — Ну, как тебе сказать сынок, примерно такая же, как между мной и мамой, в момент нашей ссоры...

    Мой 14-летний сын смеялся надо мной утром, потому что мне надо идти на работу, а у него в школе занятия отменили из-за сильного снегопада. Поэтому я перед уходом на работу, незаметно сменил пароль на WI-FI.

    — Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах[рен] оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
    — Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пер##бали лопатой...

    Отец, обращаясь к своему старшему сыну, говорит:
    - Сына, а не махнуть ли нам с тобой сегодня туда, где горы капусты, море зелени и на каждом шагу одни бабки?
    - Паап, езжай на дачу один, без меня. Мне нужно диплом писать.

    Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
    Само собой, что рядом трутся дети — ну интересно же.
    — Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть!
    Один из детей:
    — А мне всё можно. У меня папа — депутат.
    — А, ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!

    Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
    — С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

    Новоиспечённый молодой отец, укладывает пятилетнего сына спать.
    Мальчик вроде уже заснул, отец шёпотом:
    — Молодец, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверушками?
    Сын сквозь сон:
    — Нет, пока реклама идёт про киндер пингви, мишек барни и памперсы.

    Приехавшие в Москву из деревни отец с сыном решили сходить в Большой театр на «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. Сын поворачивается к отцу и шёпотом спрашивает:
    – А чего это они все на цыпочках ходят?
    – Не знаю, сынок. Лебедей этих много. Наверное, весь двор в говне…

    Папаша ругает своего сына:
    — Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдёт.
    — Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

    Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... и сделал тату себе...

Загрузка материалов...