Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


266   0

Жена

Мальчик. 6 лет. Говорит:
— У женя жена есть в детском саду — Алёна!
Отец:
— Прям так именно жена, а не просто подруга?
Мальчик:
— Ну, почти жена. Я ещё к Кристине присматриваюсь.
  дети, отец, сын, мальчик, детский сад, жена, подруга   29.03.2019
Похожие анекдоты:
    • А может...
      Муж пришёл с работы и сразу за компьютер.
      Жена ему:
      - Сидишь, в игры играешь,а кто детей будет воспитывать? Дети не кормленные, грязные.
      Муж встаёт и думает: "Этих отмыть, или может новых наделать?.."
    • Тимео женаос эт дона ферентес
      Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве "Троянского коня" в образе человека. Разве "драгоценные ангелочки" так поступают? Не думаю.
    • За первое место
      — А мы с Ильёй сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!
      — Почему же вы дрались?
      — Мы дрались за первое место по хорошему поведению!
    • Перепутал
      Вчера мой отец, дал мне тысячу рублей со словами о том, чтобы я купил роллтон и добавил: "Хрен его знает, сколько этот роллтон сейчас стоит, купи на все, если не хватит, то придешь, я тебе докину." Я, честно сказать, офигел. Купил 30 лотков, приношу и получаю от отца смачного леща. Оказывается роллтон - это РОУТЕР для вай-фая... блин.
    • Самый любимый фильм отца
      — У меня отец, просто фанат кинематографа. По его словам, есть даже такие фильмы, которые сыграли в его жизни огромную роль. Имеются у него, конечно же, и самые любимые фильмы.
      — Какие например, Чингачгук Сергеевич?
      — А попробуйте угадать, Дмитрий Степанович. До Вас, ещё никому не удавалось ошибиться.
    • Проходя мимо церкви
      Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви.
      — Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами?
      — Сын, тебе следует знать. Это церковь.
      — А шо такое церковь?
      — Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
      — Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
      — Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.
    • Решил жениться
      Сын подходит к отцу и с решительным видом говорит:
      - Пап, я решил жениться.
      - Хорошо, сын. Но учти. Семья заменяет всё. Поэтому, перед тем, как её завести, подумай хорошенько, что для тебя важнее: всё или семья...
    • Весёлое слово
      Помню в детстве, когда мне было лет 6, наверное, услышал я от старших ребятишек слово "г*ндон", они стояли вместе, смеялись над чем-то и называли так друг друга, ну подумал, это такая шутка. Потом помню отец какую-то шутку рассказал смешную, я смеюсь и такой, говорю ему:
      "Ахаха ну ты и г*ндон)))".
    • Мам!
      - Мам!
      - Не мамкай!
      - Пап!
      - Не папкай!
      - Хосе Мартинез де Изабель Гарсия Эктор Вероника Лопез Хуан!.....
      - ...Этого тоже не делай.
    • Любовь всей своей жизни
      Никак не могу ума приложить, как у моего отца получилось не засмеяться в тот момент, когда я в свои 16 лет пришёл со своего первого свидания и заявил о том, что нашёл любовь всей своей жизни.
    • Муж — предатель
      — Самая отвратительная история предательства в вашей жизни?
      — Мой муж работал у моей сестры дома всю неделю, потому что у нее гораздо тише, ведь там нет детей. Но затем я узнала, что это все было прикрытие, и он предал меня самым банальным способом. Да. Он спал, наслаждаясь тишиной без детских криков.
    • Семья лилипутов
      Жила на свете одна семья лилипутов:
      Отец — 150 см. ростом,
      мать — 140 см. ростом,
      и сын — 130 см. ростом.
      В один из дней, приводит сын домой свою молодую невесту, а у неё рост — 120 см. Отец смотрит так пристально на юную девушку и говорит:
      «Сынок, ты бы подумал ещё немного... не торопился бы жениться, а то мы ведь так и до мышей дотр*х*емся...»
    • Как можно
      Отец провожает сына в город поступать в университет:
      - Сын, ты уж сильно не увлекайся там в столице девочками.
      - Ну, что ты, папа, как можно!
      - Как можно - я тебе вчера рассказывал, но ты всё равно не увлекайся.
    • История успеха
      У молодого миллионера интересуются:
      - Как вы заработали свой первый миллион?
      - О, это было непросто, но я справился! Взял денег у своего обеспеченного отца, положил их в банк под проценты и через год получил свой первый миллион!
    • Робот-воспитатель
      Муж с женой купили робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решили его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
      - Где ты был? - спрашивает отец.
      - В школе после уроков задержался, - отвечает сын.
      Робот отвешивает сыну подзатыльник.
      - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
      - Ну... мы с друзьями у Коляна дома смотрели фильмы для взрослых...
      - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник.
      - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
      Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
      Мать, в истерике от смеха, замечает:
      - Будь с ним поласковей, это, в конце концов, ТВОЙ сын!
      Робот, молча, наносит ей удар в челюсть.
    • Веские причины
      Сын приходит домой из школы, весь заплаканный и сильно расстроенный, и обнимает свою мать. Та интересуется:
      — Что случилось?
      Он отвечает:
      — Я больше не хочу возвращаться в эту школу и у меня имеются на то веские причины.
      — Хорошо, какие это причины?
      — Все дети не любят меня и постоянно смеются, а учителя и вовсе презирают и ненавидят.
      — Но ты же прекрасно понимаешь, что у тебя имеются веские причины и для того, чтобы завтра вернуться в школу?
      — Какие, например?
      — Сынок, ты директор этой школы.
    • Делитесь опытом отдыха
      - Кто из вас отдыхал в/на Филиппинах? Чего там и как вообще?
      - Ну у меня отец отдыхать туда ездил, в итоге, вернулся с новой женой.
      - У меня отец вообще нигде не отдыхал, а взял и просто вернулся с новой женой.
      - А у меня отец нигде не отдыхал и не вернулся вообще.
    • Когда сын — обманщик
      Учитель:
      — Я учитель вашего сына, и я звоню вам для того, чтобы сказать, что ваш сан может быть очень навязчивым лжецом.
      Женщина:
      — И судя по всему, он в этом чертовски хорош. Ведь у меня нет и никогда не было сыновей.
    • Перепутали
      Во время детского утренника в детсаду я отправилась забирать своего ребенка из толпы детишек, а так как я невысокого росточка, меня начал забирать какой-то мужчина...
    • Заботливый сын
      Отец говорит вернувшемуся из школы сыну:
      - Вовочка, наша мама сказала мне проверить твой школьный дневник.
      - Пап, не надо этого делать. У тебя же совсем слабое сердце.
      - Эх, сын какой у меня заботливый растёт, только ты обо мне и заботишься, сына!
    • Надежда умирает последней
      Мы в детстве с братом ждём, пока батя купит себе бухло, в надежде на то, что у него останется мелочь на мороженку:
      Надежда умирает последней
    • Собственное мнение
      Мать, поучая и воспитывая своего сына, говорит:
      — Вовочка, конечно же у тебя должно быть своё личное мнение... И сейчас, я тебе о нём обязательно расскажу!
    • Тайна усыновления Вовочки
      Вовочка обращается к своему отцу:
      — Пап, скажи мне, только честно, я что, усыновлён?
      Отец, на мгновение призадумавшись:
      — Нет конечно же. Ты что, и вправду думаешь, что я бы тебя выбрал?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz