Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


255   0

Отцы и дети

Типичный разговор с отцом:
— Тебе сколько лет-то исполнилось?
— Двенадцать.
— Двенадцать? Мне в твоём возрасте уже было шестнадцать и я вовсю работал на двух работах!
  отцы, Разговор. Возраст, сын, Да я, отец, дети   27.08.2019
Похожие анекдоты:
    • Вовочка послал воспитательницу
      Отец Вовочки пришёл в детский сад забирать сына домой, а воспитательница ему и жалуется:
      — Ваш Вовочка меня сегодня три раза нах*й послал!
      — Да быть такого не может, он ведь у нас очень воспитанный и культурный мальчик!
      — Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Вовочка не стал есть. Я ему говорю: "Вовочка, съешь яблочко", а он мне: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!" Я его, конечно же, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Вовочка, ну доешь своё яблочко", а он опять: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!". Ну, я его снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а он снова меня послал! С мальчиком нужно срочно что-то делать!
      Отец Вовочки, пристально глядя на воспитательницу:
      — Алевтина Ивановна, а Вам с первого раза непонятно было, что Вовочка не любит яблоки?
    • Унаследовала
      Маленькая дочка интересуется у отца:
      — Пап, а то что учительница в школе называет меня умной и способной, это ведь я от тебя унаследовала, не так ли?
      — Конечно же от меня, а от кого ещё? Умница ты моя!
      — Ну явно не от мамы, ведь её интеллект остался при ней и никуда не исчезал...
    • Не ошибка, а...
      Мой отец никогда не называл меня ошибкой. Как правило, он предпочитает называть меня, не иначе, как счастливой случайностью.
    • Кого хотел
      - Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
      - Маму...
    • Главное в жизни
      Иногда, общаясь с матерью, я ловлю себя на мысли, что самое главное - это добиваться в жизни большего, чем добились дети её подруг...
    • Игрушки в приют
      Отец говорит Вовочке:
      — Я отдаю все твои игрушки в приют.
      Вовочка:
      — Папа, но зачем ты это делаешь?
      Отец:
      — Чтобы тебе там не было скучно...
    • Что такое
      Маленький Абрам интересуется у своего отца:
      - Папа, что такое пролетарский интернационализм?
      - Точно не знаю, сынок, но ехать НАДО.
    • Методы воспитания
      — Я рос в очень большой и дружной семье, у меня было кучу братьев и сестёр, и наш отец, сколько я его помню, был весьма терпеливым человеком. Даже если кто-то из нас сильно хулиганил, он просто начинал медленно считать до ста.
      — Как? Просто считал до ста?
      — Да. И только после этого он вытаскивал голову провинившегося из-под воды...
    • Главное
      В те моменты, когда у меня бывают проблемы со здоровьем, я вспоминаю своего отца, а точнее его слова: "Главное шорты не порвал", эти слова были сказаны после того, как я, споткнувшись на железной деткой горке, полетел вниз головой и сильно распорол себе ногу об угол этой горки, до крови…
    • Отец - полицейский
      Жена начальника полиции привела своего сынишку в отделение, чтобы он посмотрел, где и с кем работает его папа. Когда вернулись домой, Вовочка сказал матери:
      — Интересно... Дома ты все время командуешь папой, а в отделении все слушаются только его! Значит, ты главнее его, да?
    • Смеются...
      Утро. Сын жалуется своей матери:
      — Мам, все дети в школе смеются надо мной, потому что я всё ещё являюсь девственником.
      Мать с пониманием:
      — Ну, а ты возьми, да и начни ставить им плохие оценки.
      И вот увидишь, они тут же перестанут!
    • Когда еда помогает тебе вырасти большим и здоровым
      Кухня. Отец кормит с ложечки своего маленького сына и приговаривает:
      - Кушай Вова, эта манная каша поможет тебе вырасти большим и сильным!
      - Пап, а ты ещё вырастишь?
      - Нет, я уже больше расти не буду.
      - Хм.. Так, а зачем ты тогда ешь?..
    • Когда сын сдал на права
      — Батя, я на права сдал, можешь меня поздравить.
      — Молодец. Но у тебя же машины нет.
      — Так у тебя есть.
      — Так я и без твоих прав на ней езжу.
    • Лебединое озеро
      Приехавшие в Москву из деревни отец с сыном решили сходить в Большой театр на «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. Сын поворачивается к отцу и шёпотом спрашивает:
      – А чего это они все на цыпочках ходят?
      – Не знаю, сынок. Лебедей этих много. Наверное, весь двор в говне…
    • Завещание
      Умирает старый Абрам. Говорит жене Соне:
      — Кованый сундук отдашь сыну.
      — Лучше дочери.
      — А я говорю — сыну!
      — А я говорю — дочери!
      — Соня, я таки не понял, кто из нас умирает, ты или я?!
    • Когда скучно
      Стою на балконе и дышу свежим воздухом. Мимо проходит отец с сыном лет пяти, может шести.
      Отец с безэмоциональным и задумчивым лицом несёт пакеты с продуктами в руках. Ребёнок задорно пинает ногой комок льда по тропинке.
      — Па-а-п. А почему, когда тебя нет дома, мама зовёт в гости тётю Свету на чай?
      Отец, не отвлекаясь от своих мыслей:
      — Какую тётю Свету?
      — Ну, которая недавно рядом с нами поселилась.
      — Ну... Наверное просто маме скучно одной, тем более, когда меня нет рядом с ней.
      — Пап, а почему ты не зовешь тётю Свету, когда мама уходит? Неужели тебе без мамы не скучно?
      *Лицо отца озаряется ухмылкой.*
    • Мам!
      - Мам!
      - Не мамкай!
      - Пап!
      - Не папкай!
      - Хосе Мартинез де Изабель Гарсия Эктор Вероника Лопез Хуан!.....
      - ...Этого тоже не делай.
    • В аэропорту
      Аэропорт, идет посадка, ребёнок плачет, папа сердится и говорит:
      - В следующий раз полетишь только на военной авиации, когда в армию будут забирать.
    • Угнали
      Прибегает как-то сын к отцу и говорит:
      - Пап! У нас машину угнали!
      Отец:
      - Ты надеюсь, запомнил лица угонщиков?
      Сын:
      - Нет, но зато я записал номер автомобиля!
    • Зачем учиться
      Мой сын так достал меня фразами "зачем учиться ведь Билл Гейтс так и не получил высшего образования зато миллиардер" или "Стив Джобс тоже не учился в универе!", что я не выдержал и принёс сыну в комнату разобранный системный блок от компа, отрубил в квартире WI-FI и сказал: "Если соберёшь хотя бы системный блок без Гугла и Яндекса так, чтобы он работал, то можешь спокойно забирать документы из универа!". Через два часа подошёл ко мне с просьбой: "Пап, включи WI-FI, мне курсач надо писать!". Съел!
    • Отцы и дети
      Недавно мой, полностью лысый отец, прокомментировал мою новую причёску. Он сказал, что у меня волосы как у дебильной эмо. Мне показалось, что он не очень-то обрадовался в тот момент, когда я сказала ему в ответ, что у него волосы как после химиотерапии.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz