Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


233   0

Отец – сенатор

Я называю своего отца «Сенатор», потому что он не помнит своё имя.
 03.04.2018  Забывание, Память, имя, сын, отец, дети, забыл, Проблемы с памятью, сенатор, Называю
Комментарии к анекдоту:
  • 03.04.2018 00:29
    Гость
    Тот самый момент, когда твой отец периодически забывает своё имя...
Реклама
Похожие материалы:
    Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
    — Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
    — Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
    Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
    — Иди, встречай, там твой муж пришёл!
    ЛексикаПросмотры анекдота 120  Комментарии к анекдоту 0

    Филологическое

    Филолог говорит своему сыну:
    — Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты е**нулся!». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, выказав ему пренебрежение.
    — А что я должен был ему сказать?
    — Тебе надо было сказать: «Да ну на**й!». Он бы понял, что ты вовлечён, но оппонируешь!
    — Абрам Семёнович, и почему Вы такой грустный?
    — Сын женится.
    — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
    — Игорь.
    — Да, действительно не еврейское имя.
    Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
    — Мальчик, ты чей?
    Сын, немного подумав:
    — Ваш был.
    — Кто бы только мог подумать, что некоторые вещи, могут стать действительно самой настоящей проблемой, например, когда тебя бесят практически все мужские имена, а тебе скоро сына как-то называть.
    — В чём проблема? Рожайте дочь!
    Ночь. В квартире пожилого деда, раздаётся телефонный звонок. На другом конце провода — его давний приятель:
    — Алло?
    — Привет, можешь напомнить, как меня зовут?
    Дед заметно призадумавшись:
    — А тебе очень срочно?
    Мой 14-летний сын смеялся надо мной утром, потому что мне надо идти на работу, а у него в школе занятия отменили из-за сильного снегопада. Поэтому я перед уходом на работу, незаметно сменил пароль на вай-фае.
    Типичный разговор с отцом:
    — Тебе сколько лет-то исполнилось?
    — Двенадцать.
    — Двенадцать? Мне в твоём возрасте уже было шестнадцать и я вовсю работал на двух работах!
    — У меня отец, просто фанат кинематографа. По его словам, есть даже такие фильмы, которые сыграли в его жизни огромную роль. Имеются у него, конечно же, и самые любимые фильмы.
    — Какие например, Чингачгук Сергеевич?
    — А попробуйте угадать, Дмитрий Степанович. До Вас, ещё никому не удавалось ошибиться.
    Приезжает сын к отцу в деревню. Пожил несколько дней и говорит:
    — Пап, снеси ты уже свой нужник в саду к чёрту и сделай нормальный туалет. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно.
    — Ты мне не указывай. Никому мой нужник не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
    — Папа, ну уродство же.
    — Отстань.
    Ну, ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
    тихонечко машину завёл да и пихнул нужник так, что он в речку улетел.
    Наутро приходит злой отец:
    — Это ты мой нужник в реку спихнул?
    — Нет, не я.
    — Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот, твой друг Петя сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его и
    простил. Говори — ты нужник спихнул?
    — Ну, я.
    Отец размахивается и бьёт сына по уху!
    — Бать, да ты чего? Сам же рассказывал, как Петьку отец простил, когда тот
    яблоню сломал.
    — Когда Петька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
    Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей матери:
    — Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.
    — Мальчик, тебя как зовут?
    — Так же, как и папу.
    — А папу как зовут?
    — Как и меня.
    — Ну, а обоих-то вас как зовут?
    — Одинаково...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В Кремле заподозрили, что Дарья Навальная является проектом Навального.
    *****
    Заголовок: "Опубликован список блюд, которые возможно испортить добавлением соуса чили и майонеза."
    Статья: "Повара мира не могут прийти к согласию".
    *****
    – Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
    – Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz