Сын-подросток подходит к матери с просьбой отпустить его в гости к подружке: - Мам, поеду я съезжу к Ленке в гости, а то дома сидеть скучно. Можно? - Ты что, на часы то посмотри, время сколько? Скоро уже темнеть начнёт, а ты на велосипеде. Домой как добираться по темноте собираешься? - Ладно... Подходит он к отцу: - Пап, я к Ленке на велосипеде съезжу? - Едь, только фонарь с собой возьми, а то темнеет уже.
Жена купила квадратную колбасу. Принесла домой. Дети говорят: — Такую есть не будем. Жена: — Почему? Дети: — Потому что она странная. Жена: — Почему странная? Дети: — Потому что квадратных коров, свиней и куриц не бывает! Жена: — Так это колбаса из майнкрафта! Колбаса была мгновенно съедена.
Отец говорит Вовочке: – Сынок, не желаешь застраховать ответственность путём добровольного, чистосердечного признания? Или может быть папа уже должен осуществить авансовый платёж ремнём?
Жена уехала в командировку. Муж будит ребёнка и ведёт в садик. Пришли в один, а им говорят: — Это не наш ребёнок! Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус едут к третьему садику. Тут ребёнок и говорит: — Папа, ещё один садик и я в школу опоздаю!
— Папа, нам на дом сочинение задали написать "О семье". Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"? — Вовочка, пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше нет!".
Сегодня я набрался смелости и позвонил по горячей линии жестокого обращения с детьми... В итоге, как выяснилось в ходе дальнейшего общения с оператором, это оказалось только для жертв...
Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик.
*****
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он и не знал, что вы встречались.
*****
Когда слышу, как девушки с длинными ногтями что-то печатают в телефоне, представляю, как пёсель бежит к тебе из другой комнаты и коготками по полу так бяк–бяк–бяк.