Забрал из садика

— Папа! Он назвал меня «безмозглой самовлюблённой курицей»!
— Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём именно.

Уважаемые папы и мамы!
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывают вам ваши дети про детский сад! А мы в свою очередь, обещаем вам, не верить всему тому, что дети рассказывает про вас!

Сегодня с утра мой сын сказал, что у него болит ухо, и я спросил: «внутри или снаружи?» Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: «и там и там». Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздаётся грохот и звон разбивающейся посуды.
Через некоторое время сын говорит:
— Это мама что-то разбила.
— Почему ты так уверен?
— А она на Светку не кричит.

— Как вы называете кого-то, у кого был большой потенциал в старшей школе, но теперь у него нет друзей, нет карьерных устремлений, и он полностью удовлетворён своей чёртовой работой?
— Мне прекрасно известно, что скажут другие, но так же я знаю, что мой папа отказывается называть меня "сын".

— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
— У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Как правило, у программиста с напрочь отсутствующей фантазией, детей зовут не иначе, как: "Новый ребёнок 1" и "Новый ребёнок 2".

Вовочка радостно кричит матери:
— Мама, смотри какой я сильный! Я могу вилку согнуть — вот так!
Прямо пополам! Как наш папа!
Мать закатив глаза:
— Вот блин, ещё один #удак растёт...

— Мой папа может — "Детский мир" купить..
— Мой папа может — любой гаджет починить...
— А мой... только и может колбасу порезать... и сожрать...

— Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
— Он у тебя, наверно, священник?
— Нет, боксёр!

Жена купила квадратную колбасу. Принесла домой.
Дети говорят:
— Такую есть не будем.
Жена:
— Почему?
Дети:
— Потому что она странная.
Жена:
— Почему странная?
Дети:
— Потому что квадратных коров, свиней и куриц не бывает!
Жена:
— Так это колбаса из майнкрафта!
Колбаса была мгновенно съедена.

— И запомни, сынок: умный человек всегда во всём сомневается. Только полный идиот может быть в чём-то абсолютно уверен.
— Ты в этом уверен, папа?
— Абсолютно!

— Пап, мам, знакомьтесь! Это мой парень Никита. Он бариста, хостес, блогер и вейпер.
— А можно как-то предыдущего цыгана вернуть?

Знакомая рассказала. В чат детсадовской группы приходит сообщение от воспитательницы: «Завтра у нас концерт ко Дню народного единства и фотосессия. Просьба одеть детей в народную одежду».
Мамы уже ко всему привычные. Фотосессия так фотосессия. Весь вечер шьют детям сарафаны и косоворотки, мастерят из бумаги картузы и кокошники. Утром воспитательница видит этот филиал ансамбля «Берёзка», офигевает и спрашивает, чего это всех вдруг ударило скрепами по голове.
Матери:
— Светлана Владимировна, Вы же сами в родительский чат написали: «Привести детей в народной одежде».
— Чёртова Автозамена! Не в «Народной», а в «Нарядной»!

— Я рос в очень большой и дружной семье, у меня было кучу братьев и сестёр, и наш отец, сколько я его помню, был весьма терпеливым человеком. Даже если кто-то из нас сильно хулиганил, он просто начинал медленно считать до ста.
— Как? Просто считал до ста?
— Да. И только после этого он вытаскивал голову провинившегося из-под воды...

Ребёнок привык видеть маму в джинсах и брюках, а тут она надела платье.
Ребёнок в шоке:
— Мама, так ты девочка, что ли?

Жена уехала на некоторое время к своей маме в деревню. Муж с сыном остался за старшего. Утро, муж будит сына, собирает его и ведет в детский сад. Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Отправились в другой - та же история. Садятся они в автобус, едут. Сын и говорит отцу:
- Пап, ещё один садик, и я точно в школу опоздаю...

Отец поэта Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни жены и радостно потирая руки, сказал:
— До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось девять месяцев...

Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
— Мама, я тоже хочу 5 жен! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня...
— И одна положит тебя спать. — Говорит мама.
— Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
— Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто же будет спать с 5 жёнами?
Сын:
— Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
— Пусть бог благословит тебя, сынок!

Аэропорт, идёт посадка, ребёнок плачет, папа сердится и говорит:
— В следующий раз полетишь только на военной авиации, когда в армию будут забирать.

Отец Вовочки, был весьма удивлён и огорчён тем, что помогая выполнять школьное домашнее задание своему сыну, ими была допущена досадная и обидная ошибка в следующем предложении, где нужно было просто дописать две пропущенные буквы:
«Ежик от страха пытается съе__ться».

Отец говорит своему сыну:
— Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы... – Подумав: – А, впрочем, кури, кури...

— Доча, почему бутылка коньяка в шкафу наполовину пустая?
— Это потому, папа, что ты пессимист.

Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
— Мальчик, ты чей?
Сын, немного подумав:
— Ваш был.

Вовочка пишет сочинение на тему «Мой папа»:
«Мой папа — самый сильный и смелый человек на свете! Я уверен, что он может переплыть самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, взобраться без страховки на высочайшую гору и голыми руками побороть медведя или льва. Но обычно его сила и смелость проявляются в том, что он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».

Я сказал своему 8-летнему сыну, что заплачу ему 10$/час, если он займётся прополкой огорода.
Он ответил: "Если я найду кого-то кто сделает это за 5$/час, то могу ли я оставить себе оставшиеся 5$?".
Даже не знаю гордиться мне или нервничать.

Вовочка – отцу, перед тем, как приступать к игре в шахматы:
— Значит, договорились, проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх – всё, ты мёртв!
— А кем же вы работаете? Укротителем тигров?
— Воспитательницей в детском саду.

Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:
— Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

К бывшему офицеру приходит сын, он сына спрашивает:
— Тут кортик был, где он?
— Не ругайся, я поменял его на часы у мальчика с соседнего двора.
Отец ему говорит:
— Покажи часы, да, хорошие. А если завтра придут бандиты к нам, убьют меня, мать, братьев твоих, сестру изнасилуют. А ты им что скажешь? Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут?

Рассказала дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
— А если бы послушал, – говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! Атак – хоть погулял...

— Папа, переведи мне 100 долларов!
— One hundred dollars.

Отец симпатичной девушки приходит домой, видит плачущую жену, которая ему сообщает, что дочка их не одна... Он рывком открывает дверь в комнату дочери... а после тихо закрывает и говорит:
— Фу ты, слава Богу! А я-то думал, что они там курят!

Отец сидит на табуретке. Младший сын повис сзади на шее. Отец в шутку говорит ему:
- Задушишь папку! А как без папки жить-то будете?!
Младший в ответ:
- Ну как-нибудь проживем...
Старший сын с другой комнаты громким голосом:
Ты чего, как без папы-то?!
Тут отец приободрился, думает: "Вот молодец старший, за папку горой" Сидит гордый весь такой, а старший продолжает:
- Ведь только папа от компьютера пароль знает!

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть, мы не едем?

Вовочка спрашивает мать:
— Это правда, что нас кормит Бог? А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздаёт Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
— Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик!

Дети в детском садике.
Леночка:
— А меня аист принёс!
Петечка:
— А меня в капусте нашли.
Вовочка:
— А у нас семья не очень богатая, поэтому папа всё делает сам.

— Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
— Не Хочу!!!
— У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
— Папа, я второй раз на эту уловку не куплюсь! Копайте картошку сами!

Зима. Мороз -35 градусов.
Бежит мужчина с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
— Потерпи, сынок, скоро дома будем!

Вовочка интересуется у своего отца:
— Папа, а правда говорят, что каждый отец знает больше, чем его сын?
Отец Вовочки:
— Конечно.
Вовочка:
— А кто изобрёл электрическую лампочку?
Отец Вовочки:
— Томас Эдисон.
Вовочка:
— Но почему же тогда отец Эдисона не изобрёл электрическую лампочку?
Отец Вовочки:
— Везде было очень темно, поэтому он был занят изобретением Эдисона.

Отец Вовочки пришёл в детский сад забирать сына домой, а воспитательница ему и жалуется:
— Ваш Вовочка меня сегодня три раза нах*й послал!
— Да быть такого не может, он ведь у нас очень воспитанный и культурный мальчик!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Вовочка не стал есть. Я ему говорю: "Вовочка, съешь яблочко", а он мне: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!" Я его, конечно же, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Вовочка, ну доешь своё яблочко", а он опять: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!". Ну, я его снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а он снова меня послал! С мальчиком нужно срочно что-то делать!
Отец Вовочки, пристально глядя на воспитательницу:
— Алевтина Ивановна, а Вам с первого раза непонятно было, что Вовочка не любит яблоки?

Папаша ругает своего сына:
— Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдёт.
— Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

Пятикласснику Вите пришлось прервать своё обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

В конце лета старшая дочь (15 лет) зачастила гулять с соседским мальчиком (16 лет). Мальчишка хороший, скромный, из многодетной семьи.
Как-то вечером звонит папе:
— Папа , я у Дани. Мы кино смотрим. Минут через 20-30 приду домой
— Милая, там и так у них народу тьма, тебя только не хватает…
— О, не волнуйся, мы одни. Все уехали на дачу.
Нашего папу от волнения аж в пот пробило.

Седовласый господин выходит из ресторана. За ним выбегает официант.
— Уважаемый, что же вы оставили всего один доллар чаевых?! Вчера здесь был ваш сын, так он оставил 100 долларов!
— У моего сына отец – миллионер. А я сирота.

Я обожаю играть в футбол со своим 4-х летним сыном. Потому что я — хороший отец. Ну еще и потому, что все остальные меня обыгрывают...

Вовочка обращается к своему отцу:
— Пап, скажи мне, только честно, я что, усыновлён?
Отец, на мгновение призадумавшись:
— Нет конечно же. Ты что, и вправду думаешь, что я бы тебя выбрал?

Маленький Абрам интересуется у своего папы:
— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским?
— Богатым, сынок!