😄 Анекдот — Перепутали
Анекдоты:
Просмотры 2528   Комментарии 0

Перепутали

Во время детского утренника в детсаду я отправилась забирать своего ребенка из толпы детишек, а так как я невысокого росточка, меня начал забирать какой-то мужчина...

Теги Дата 17.10.2016  родители, Забрал, детский сад, дети, перепутали
Код:
Похожие материалы:

    Беседуют две мамаши:
    — А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
    — Может, в интернат?
    — Нет.

    Одесса. Старый дворик.
    Разговор детей:

    — Я когда допоздна гуляю, меня папа ремнём порет.
    — А меня таки не порет.
    — А шо так?
    — Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Ой! Абрамчик, сынок, пойди-ка ещё погуляй!».

    Вовочка пишет сочинение на тему «Мой папа»:
    «Мой папа — самый сильный и смелый человек на свете! Я уверен, что он может переплыть самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, взобраться без страховки на высочайшую гору и голыми руками побороть медведя или льва. Но обычно его сила и смелость проявляются в том, что он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».

    Забираю я вчера сына из садика. Пришёл немного пораньше, сижу жду. А воспитательница им в процессе игры задаёт вопрос:
    — Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
    У меня – вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
    — Татьяна Александровна, стопка — это когда много друг на друга сложено!
    — Правильно, дети!
    Мне стыдно.

    — Папа, – сказал Джимми, — у меня для тебя поручение: завтра утром в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
    — Что ты имеешь в виду, говоря «маленькое собрание»?
    — Это только ты, я и классный руководитель.

    — Недавно задумалась, а что я смогу ответить своему ребёнку в тот момент, когда он попросит меня помочь выполнить ему домашнее задание по математике.
    — *Загугли*

    Сегодня призналась родителям в своей нетрадиционной сексуальной ориентации, и мой отец такой: «Ох, это хорошо! Я думал ты собираешься опять попросить денег».

    Молодой сын ругается с родителями:
    — Мне надоело постоянно находится рядом с вами, всегда приходить вовремя, всё время быть под вашим наблюдением и контролем! Я хочу романтики, свободы, пива, общения с противоположным полом! Я уже достаточно взрослый! Я ухожу, и даже не пытайтесь меня удержать!
    Сын решительными шагами идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
    — Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
    — Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

    Недавно мой, полностью лысый отец, прокомментировал мою новую причёску. Он сказал, что у меня волосы как у дебильной эмо. Мне показалось, что он не очень-то обрадовался в тот момент, когда я сказала ему в ответ, что у него волосы как после химиотерапии.

    — Мамочка, а откуда берутся дети?
    — Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
    — Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...

    Прививая нам комплексы, тем самым родители желают, чтобы нами было проще управлять. Со временем, мы вырастаем и становимся взрослыми, а привитые нам комплексы остаются, но управляют нами уже совсем другие люди...

    — Посмеиваешься над тем, что твои родители собирают и не выбрасывают старые ненужные вещи.
    — Открываешь 70-ую вкладку в notepad++...

    Сегодня мама сказала мне «Ты что, хочешь всю жизнь в своё удовольствие прожить???» и тут я резко осознала, насколько наш образ мышления заточен под страдания.

    В парке молодой отец толкает детскую коляску, в которой плачет ребёнок, и время от времени повторяет:
    — Спокойно, Стёпа! Успокойся, Стёпа!
    Мимо проходит старушка и замечает:
    — Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на ручки.
    На что отец отвечает:
    — Видите ли, Стёпа – это не он, Стёпа – это я!

    Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: «А дядька из шкафа уже ушёл?» Кое-как убедила мужа, что к чему...

    Разговаривают два фермера:
    — У меня на ферме есть, – говорит один фермер своему соседу, – настоящее чудо природы, забавный уродец — двуногий баран.
    — Знаю, – отвечает второй фермер. — Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.

    Утренник для детей заводчан, я участник представления, на мне с любовью сделанный костюм пингвина, состоящий из фрака, белой рубахи с манишкой, берета с помпоном и ярко оранжевого клюва. Выхожу на сцену, ведущий громко спрашивает у детей:
    — А кто это к нам в гости пришёл?
    Дети дружным хором:
    — Дятел!!!

    Являюсь сисадмином в одной крупной IT-компании. Сижу на рабочем месте, как вдруг, на abuse (почтовый ящик для жалоб) начали приходить сообщения с одного и того же электронного почтового ящика. С текстом: "помогите, обратите внимание, примите меры, с вашего IP спамят наши сервера..."
    Начал просматривать по локации, как оказалось данные сервера находятся в Редмонде (англ. Redmond) — город в округе Кинг, штата Вашингтон в США, расположен в 16 милях к востоку от Сиэтла. Ну хорошо, стал изучать IP-адресс с которого валит спам. Действительно, кто-то из наших клиентов причастен (идёт куча запросов на 25 порт). В биллинге ввожу данные и кто же это мог быть??? Неожиданно, но, как оказалось это:
    "МБДОУ детский сад Росинка".
    Вот теперь, я точно спокоен за наше подрастающее поколение.

    Как интересно получается, в детском садике для ребёнка места нет, в школе тоже нет, зато в армии место всегда найдётся...

    Вряд ли мне когда-нибудь удастся забыть тот страх и ужас, который я однажды наблюдал в глазах у одного своего хорошего знакомого. В тот вечер, мы совершенно случайно столкнулись с ним на одной из улиц нашего небольшого городка. Он сильно перепугался в тот самый момент, когда внезапно для самого себя, услышал голос своей жены и начал пытаться незаметно для неё, надеть на свой безымянный палец обручальное кольцо.
    Почти такое же выражение лица, было вчера и у меня, когда я в панике выкидывал недоеденное мороженое. Я был вынужден так поступить, по причине того, что стоя у себя во дворе после рабочего дня, я вдруг услышал радостно-звонкое: "ПАПА ИДЁТ!".

    Сын-подросток подходит к матери с просьбой отпустить его в гости к подружке:
    — Мам, поеду я съезжу к Ленке в гости, а то дома сидеть скучно. Можно?
    — Ты что, на часы-то посмотри, время сколько? Скоро уже темнеть начнёт, а ты на велосипеде. Домой как добираться по темноте собираешься?
    — Ладно...
    Подходит он к отцу:
    — Пап, я к Ленке на велосипеде съезжу?
    — Едь, только фонарь с собой возьми, а то темнеет уже.

    Родительское собрание. Учительница обращается к родителям с просьбой:
    - Уважаемые родители, огромная к вам просьба, когда отмечаете дома праздники в кругу семьи, следите за своим поведением. После новогодних праздников, дети сидя в столовой, поднимают кружки с компотом, чокаются и произносят тосты, вроде: "Ну, Ваше здоровье!".

    Сидят в приёмной роддома немец, еврей, пакистанец и ждут когда им детей вынесут.
    Выходит медсестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться.
    Заходит Пакистанец:
    — Я своего узнаю, он самый волосатенький.
    Через минуту возвращается, не смог определить.
    Заходит Еврей:
    — Я своего узнаю, он самый смышлёненький.
    Через минуту возвращается, не смог узнать.
    Заходит Немец, тут же возвращается и сообщает двум другим где чьи дети.
    Те с удивление:
    — Как тебе это удалось?
    Немец:
    — Да я просто зашёл, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.

    В детстве мама не уследила за мной, и я побежала на проезжую часть, не добежав 2 метра, я рухнула на асфальт. Папа сбил меня с ног яблоком. Говорит, что до меня было метров 10, не успели бы добежать раньше, чем я выбегу на дорогу. И поэтому он запустил в меня яблоком. О — отец.

    — Когда вы впервые заметили, что ваш ребёнок начал шевелиться?
    — Ой, ну наверное это было тогда, когда он съехал из дома и начал жить отдельно.

    Сидим с женой на кухне тут сын выходит из комнаты. Ну, мы с женой прикалываемся.
    — Вот это ты вырос как, сынок! А то мы тебя и не видим сутками, а чё ты вышел? Интернет отключили?
    Сын:
    — А вы кто?

    Работаю воспитателем в ясельной группе.
    Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.

    Слух детей это просто удивительная штука. Нужно сказать несколько раз, чтобы они услышали "Убери игрушку!", но как только открывается пачка чипсов, они не просто слышат, скорей даже чувствуют это в радиусе 20-ти метров!

    В голове не укладывается, что мой 20-летний сын, сорвав джекпот в лотерею, даже не согласился делится, когда я позвонил поздравить его. Его приёмные родители вырастили из него настоящего мудака!

    Лексика Просмотры анекдота 200   Комментарии к анекдоту 0

    Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаётся пятилетний сын.
    Перед уходом папа инструктирует:
    — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
    Сын:
    — Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться.
    Отец говорит:
    — Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучится...
    За дверью:
    — Кто там?
    Папаша:
    — МОСГАЗ, откройте!
    За дверью:
    — Пошел на х***й, мы дровами топим!

    В детский сад прислали двух солдат чинить электропроводку. Детишки стали ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
    — Выражались?
    — Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Макеев паял провода, я держал внизу стремянку. Потом раскалённое олово стало капать мне на голову.
    — А ты что?
    — А я и говорю: рядовой Макеев, не капайте мне, пожалуйста, оловом на голову!

    Младшая дочка учится в десятом классе.
    Подходит и говорит:
    — Папа, мне нужен репетитор по русскому языку! Надо к ЕГЭ готовиться!
    — Погоди, а в школе на русском вы что делаете?
    — Там другое. Мы там по программе занимаемся.

    — Папа, пойдём сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
    — Я бы хотел пойти домой.
    — Но мы уже дома.
    — Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!

    В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Теперь я говорю им то же самое, а они не соглашаются.

Загрузка материалов...