Детские мечты и их исполнение

— Папа, нам на дом сочинение задали написать "О семье". Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
— Вовочка, пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше нет!".

На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику:
– У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?
Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос "Почему?" ответила:
– А сам бегемотик кушать торт не будет?
Урок № 1 получен.

У знакомых дочка растёт, девочка 5 лет, приносит недавно бабушке своих кукол и говорит: "Посмотри за моими детьми, а я сейчас с девчонками покурю и на работу".

Папочка весь самолёт обошёл,
сына Семёна нигде не нашёл.
Мама спешит успокоить супруга:
«Выпал, наверное, он над Калугой...»

После долгого трудового дня купил детям вкусняшек, себе пива с кальмаром, сел в гостиной, где работал телевизор и в какой-то момент поймал себя на мысли: в комнате 5 (пять) детей, а Смешариков смотрю только я. Остальные в телефонах или с куклами играют.

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

— Ужасно одевается современная молодёжь. Вот, посмотреть хотя бы на ту девушку...
— Это мой сын.
— Простите, я не знал, что вы его отец.
— Я мать.

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришёл!

Коллектив долго ломает голову, что подарить начальнику на юбилей:
— Давайте подарим ему бабу резиновую!
— Вы с ума сошли? Он же такой мужчина интеллигентный!
— А мы ей очки наденем.

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть, мы не едем?

— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
— Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик!

Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал — ceкc. Жена сказала: «Хорошо... А от меня?».

Детей необходимо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.

— Пап, мам, знакомьтесь! Это мой парень Никита. Он бариста, хостес, блогер и вейпер.
— А можно как-то предыдущего цыгана вернуть?

— Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?
— Платье, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.

— Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
— Он у тебя, наверно, священник?
— Нет, боксёр!

Седовласый господин выходит из ресторана. За ним выбегает официант.
— Уважаемый, что же вы оставили всего один доллар чаевых?! Вчера здесь был ваш сын, так он оставил 100 долларов!
— У моего сына отец – миллионер. А я сирота.

Мой отец никогда не называл меня ошибкой. Как правило, он предпочитает называть меня, не иначе, как счастливой случайностью.

Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздаётся грохот и звон разбивающейся посуды.
Через некоторое время сын говорит:
— Это мама что-то разбила.
— Почему ты так уверен?
— А она на Светку не кричит.

— Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах[рен] оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
— Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пер##бали лопатой...

Разговаривают два фермера:
— У меня на ферме есть, – говорит один фермер своему соседу, – настоящее чудо природы, забавный уродец — двуногий баран.
— Знаю, – отвечает второй фермер. — Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.

На детской площадке разговорилась с отцом двоих полуторагодовалых ребятишек.
Я: «Тяжело, наверно, с двумя?»
Счастливый отец: «Уже попроще, основные бессонные ночи позади. Теперь морально готовлюсь к финансовым затратам. Ведь каждую игрушку в двойном варианте придётся покупать.»
Я: «Не только игрушки. Но и платья одинаковые. Чуть другого оттенка и уже подерутся.»
Счастливый отец: «Ну если брат с сестрой ещё и за платье драться начнут, я точно с ума сойду...»

Отец по вызову. Строгий, внимательный, прилично одетый мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Молодой сын ругается с родителями:
— Мне надоело постоянно находится рядом с вами, всегда приходить вовремя, всё время быть под вашим наблюдением и контролем! Я хочу романтики, свободы, пива, общения с противоположным полом! Я уже достаточно взрослый! Я ухожу, и даже не пытайтесь меня удержать!
Сын решительными шагами идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей матери:
— Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.

— Папа! Он назвал меня «безмозглой самовлюблённой курицей»!
— Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём именно.

— У Лёши скоро день рождения намечается, что будем ему дарить?
— Может айпад или айфон последней модели?
— Лёш, может, ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

Вовочка пишет сочинение на тему «Мой папа»:
«Мой папа — самый сильный и смелый человек на свете! Я уверен, что он может переплыть самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, взобраться без страховки на высочайшую гору и голыми руками побороть медведя или льва. Но обычно его сила и смелость проявляются в том, что он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».

Маленький Абрам интересуется у своего папы:
— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским?
— Богатым, сынок!

Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... и сделал тату себе...

Говорить, что ребёнок манипулирует, это то же самое что ставить себя в позицию жертвы.

Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

Недавно мой, полностью лысый отец, прокомментировал мою новую причёску. Он сказал, что у меня волосы как у дебильной эмо. Мне показалось, что он не очень-то обрадовался в тот момент, когда я сказала ему в ответ, что у него волосы как после химиотерапии.

— Папа, переведи мне 100 долларов!
— One hundred dollars.

Отец говорит Вовочке:
— Я отдаю все твои игрушки в приют.
Вовочка:
— Папа, но зачем ты это делаешь?
Отец:
— Чтобы тебе там не было скучно...

— Доча, почему бутылка коньяка в шкафу наполовину пустая?
— Это потому, папа, что ты пессимист.

Сын разбил машину отца и забаррикадировался у себя в комнате.
Приходит отец с ремнём и говорит:
— Всё, Хана тебе!
Сын, рыдая, отвечает:
— Папа, не бей меня! Ведь сегодня День защиты детей!
Отец:
— Ну так защищайся!

Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты е**нулся!». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, выказав ему пренебрежение.
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну на**й!». Он бы понял, что ты вовлечён, но оппонируешь!

— Здравствуй, мальчик, а твой папа дома?
— Таки, мне нужно знать, кто вы?
— В каком смысле?
— Если вы из налоговой – папа пошёл собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семён Маркович, которому он должен деньги – его два дня, как похоронили; если вы Хаим Семёнович, который должен ему – то он, таки, дома.