😄 Анекдот — Вопрос целесообразности
Анекдоты:
Просмотры 140   Комментарии 0

Вопрос целесообразности

Вовочка спрашивает мать:
— Это правда, что нас кормит Бог? А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздаёт Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

Теги Дата 09.01.2025  папа, Детские вопросы, дети, Вовочка, Отец семейства, аист, Детская непосредственность, отец, родители, Целесообразность, дед мороз, мать
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
09.01.2025 00:00 #
Тот самый момент, когда вопрос вполне логически обоснован... =)
Код:
Похожие материалы:

    Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учёбу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.

    — Боже мой, кого я вижу! Абрам Самуилович
    — Меня зовут Самуил Аркадьевич.
    — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
    — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
    — Ай, идите к чёрту, вы не все знаете за своего папу!

    В конце лета старшая дочь (15 лет) зачастила гулять с соседским мальчиком (16 лет). Мальчишка хороший, скромный, из многодетной семьи.
    Как-то вечером звонит папе:
    — Папа , я у Дани. Мы кино смотрим. Минут через 20-30 приду домой
    — Милая, там и так у них народу тьма, тебя только не хватает…
    — О, не волнуйся, мы одни. Все уехали на дачу.
    Нашего папу от волнения аж в пот пробило. smile

    — Папа, нам на дом сочинение задали написать "О семье". Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
    — Вовочка, пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше нет!".

    Вовочка интересуется у матери:
    — Мам, а может тебе помочь чем?
    Мать несколько удивлённо:
    — Хм... Ну помоги.
    Вовочка крича отцу:
    — Пап, здесь маме помочь нужно! Подойди — помоги ей!

    Зима. Мороз -35 градусов.
    Бежит мужчина с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
    — Потерпи, сынок, скоро дома будем!

    — Здравствуй, мальчик, а твой папа дома?
    — Таки, мне нужно знать, кто вы?
    — В каком смысле?
    — Если вы из налоговой – папа пошёл собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семён Маркович, которому он должен деньги – его два дня, как похоронили; если вы Хаим Семёнович, который должен ему – то он, таки, дома.

    Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
    — Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
    — Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
    Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
    — Иди, встречай, там твой муж пришёл!

    Зачем ребёнку два родителя? А затем, что пока мама психует, папа – нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!

    Сын-подросток подходит к матери с просьбой отпустить его в гости к подружке:
    — Мам, поеду я съезжу к Ленке в гости, а то дома сидеть скучно. Можно?
    — Ты что, на часы-то посмотри, время сколько? Скоро уже темнеть начнёт, а ты на велосипеде. Домой как добираться по темноте собираешься?
    — Ладно...
    Подходит он к отцу:
    — Пап, я к Ленке на велосипеде съезжу?
    — Едь, только фонарь с собой возьми, а то темнеет уже.

    Жена купила квадратную колбасу. Принесла домой.
    Дети говорят:
    — Такую есть не будем.
    Жена:
    — Почему?
    Дети:
    — Потому что она странная.
    Жена:
    — Почему странная?
    Дети:
    — Потому что квадратных коров, свиней и куриц не бывает!
    Жена:
    — Так это колбаса из майнкрафта!
    Колбаса была мгновенно съедена.

    Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
    — Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
    Отец думает, думает:
    — Не знаю.
    — Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
    Отец думает и говорит:
    — Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
    — Нет, это мама с работы пришла.

    Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

    Молодой сын ругается с родителями:
    — Мне надоело постоянно находится рядом с вами, всегда приходить вовремя, всё время быть под вашим наблюдением и контролем! Я хочу романтики, свободы, пива, общения с противоположным полом! Я уже достаточно взрослый! Я ухожу, и даже не пытайтесь меня удержать!
    Сын решительными шагами идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
    — Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
    — Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

    Вовочка интересуется у своего отца:
    — Папа, а правда говорят, что каждый отец знает больше, чем его сын?
    Отец Вовочки:
    — Конечно.
    Вовочка:
    — А кто изобрёл электрическую лампочку?
    Отец Вовочки:
    — Томас Эдисон.
    Вовочка:
    — Но почему же тогда отец Эдисона не изобрёл электрическую лампочку?
    Отец Вовочки:
    — Везде было очень темно, поэтому он был занят изобретением Эдисона.

    Дочь (4 года) рассматривает семейный фотоальбом.
    — Мам, а кто это такая красивая и в белом платье?
    — Это я.
    — Хм.. а кто это тебя несёт такой красивый?
    — Это твой папа!
    Дочь, незаметно кивая в сторону изрядно располневшего отца, шёпотом:
    — А это тогда кто?

    Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... и сделал тату себе...

    Счастливая мать одиннадцати детей сообщила о том, что для полной коллекции ей не хватает Скорпиона.

    Аэропорт, идёт посадка, ребёнок плачет, папа сердится и говорит:
    — В следующий раз полетишь только на военной авиации, когда в армию будут забирать.

    Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
    — Вовочка, как я выгляжу – хорошо или не очень?
    — И так, и так.
    — Как это?
    — Не очень хорошо.

    Маленький Вовочка интересуется у своего отца:
    — Пап, а почему про некоторых людей говорят, что они чего-то достигли в этой жизни, а про других, что они чего-то добились?
    — Ну вот смотри, Вовочка. Если ты случайно увидел высоко на дереве вкусное и спелое яблоко, полез за ним, и весь ободравшись, всё же сумел сорвать его, то ты его — достиг, а если, отметелив своего младшего брата, отобрал у него это яблоко — то добился.

    — Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
    — Он у тебя, наверно, священник?
    — Нет, боксёр!

    Отец симпатичной девушки приходит домой, видит плачущую жену, которая ему сообщает, что дочка их не одна... Он рывком открывает дверь в комнату дочери... а после тихо закрывает и говорит:
    — Фу ты, слава Богу! А я-то думал, что они там курят!

    В школе одноклассник маленького Вовочки говорит ему, что большинство взрослых скрывают по крайней мере одну свою тёмную тайну, поэтому очень легко их этим шантажировать, говоря: "Я знаю всю правду."
    Маленький Вовочка решает пойти домой и проверить это на практике. Мать встречает его дома, и он говорит ей:
    — Я знаю всю правду!
    Его мать быстро вручает ему 500 рублей и говорит:
    — Только не говори отцу!
    Довольный таким результатом, Вовочка ждёт, когда отец вернётся с работы, и приветствует его словами:
    — Я знаю всю правду!
    Отец быстро вручает ему 1000 рублей и говорит:
    — Пожалуйста, не говори ни слова своей матери.
    На следующий день, Вовочка идёт в школу и видит почтальона у своей двери. Мальчик приветствует его, говоря:
    — Я знаю всю правду!
    Почтальон, выронив всю почтовую корреспонденцию из рук, раскрывает свои объятия и говорит:
    — Тогда подойди и обними своего папку!

    Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
    — Мальчик, ты чей?
    Сын, немного подумав:
    — Ваш был.

    Мальчик играет в железную дорогу:
    — Последний раз говорю, сволочи, остановка 5 минут, какой м%дила опоздает –
    пусть п%%дует, бл%ть, по шпалам...
    Мама:
    — Вовочка, разве так можно говорить с пассажирами? Иди в свою комнату и пару часов подумай об этом.
    Спустя два часа:
    — Уважаемые пассажиры, остановка 5 минут, убедительно просим не опаздывать, а если кого-то еб%т задержка в два часа, спросите ту женщину на кухне!

    Когда открываю подарки с подписью "От мамы с папой" больше всего мне нравится, что папа удивлён тем, что внутри, не меньше меня самого.

    В семейном свадебном фотоальбоме моих родителей, рядом с фотографией папы стоит подпись «Я очень рад!». Всё бы ничего, но у подписи той явно мамин почерк.

    Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду, пока проснется.
    Сын шёпотом говорит:
    — Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит!
    Муж сквозь сон:
    — Рано меня закапывать – тело ещё не остыло.

    Дети в детском садике.
    Леночка:
    — А меня аист принёс!
    Петечка:
    — А меня в капусте нашли.
    Вовочка:
    — А у нас семья не очень богатая, поэтому папа всё делает сам.

    — Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
    — У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

    Родители, в преддверии праздников, заехали в магазин за покупками к праздничному столу. Закупились, приехали с продуктами домой.
    Маленький Вовочка, достав из сумки, первую попавшуюся коробку с чем-то вкусным, читает надпись:
    — Сцука... сцука...
    Мать выхватывает у него коробку и читает надпись:
    — "С цукатами."

    Отец Вовочки, был весьма удивлён и огорчён тем, что помогая выполнять школьное домашнее задание своему сыну, ими была допущена досадная и обидная ошибка в следующем предложении, где нужно было просто дописать две пропущенные буквы:
    «Ежик от страха пытается съе__ться».

    Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
    — А меня аист в клюве принёс.
    — А меня мама купила в магазине.
    — А меня в капусте нашли.
    Девочка с прыгалками:
    — Можно подумать в нашем дворе никто не е6***ся!

    — Вовочка, пойдём с нами на пруд окуней ловить!
    — Не могу, я отца с работы жду.
    — А кто у тебя отец? Он хороший?
    — Дядя Валера из 5-й квартиры.
    — О! Этот хороший. Он у нас в прошлом году папой был.

    Вопрос сына загнал меня в тупик.
    — Если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может все эти предметы выучить?

    Недавно, мы отмечали "День матери", где сидя в кругу нашей большой и дружной семьи, мы наслаждались вкусным ужином. Под конец нашего застолья, мать встала из-за стола и начала собирать пустые тарелки, на что отец, спросил у неё:
    — Дорогая, что ты делаешь?
    — Собираю грязную посуду, чтобы пойти на кухню и помыть её в раковине. А что?
    — Но ведь сегодня же такой большой праздник — "День матери"!
    Мать, вся расплывшись в улыбке:
    — Какой же ты у меня заботливый и милый. Люблю тебя...
    Отец продолжая:
    — Поэтому, давай ты помоешь её завтра?

Загрузка материалов...