Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  777   0

Использование тампонов

Дочь-подросток интересуется у матери:
— Мама, а куда идут тампоны?
Мать смущённо:
— Туда — откуда берутся дети, дорогая.
Дочь удивлённо:
— В аиста?
 10.02.2019  Дочь, мать, использование, аист, интим, дети, менструация, женщины, Тампоны
Комментарии к анекдоту:
  • 10.02.2019 22:01
    Гость
    Тот самый момент, когда дочь начинает интересоваться у матери как нужно пользоваться женскими тампонами.
Реклама
Похожие материалы:
    Дочка подходит к матери и говорит:
    — Мама, а когда я вырасту и найду себе жениха, то, если выйду замуж, будет как у вас с папой?
    — Да, дорогая.
    — А если я не выйду замуж, то стану такой старой девой, как тетя Света?
    — Да, милая.
    — Н-да.. Перспективы как-то не особо радужные...
    Мать обращается к своей дочери-подростку:
    - Ты меня совершенно не слушаешь! А ведь тебе лучше начать меня слушать! Однажды, когда-нибудь я тебе скажу что-то очень важное!
    Дочь обидевшись на отца, надув губы, говорит:
    - Папа, я зла на тебя.
    - Из-за чего?
    - Я тебе не скажу.
    Вот так. Дочери всего 7 лет, а ведёт себя так же, как её 30-летняя мать. Женщины...
    — Мама, как же так получилось, что у меня до сих пор, так и не начался месячный цикл? Я имею в виду, что мне уже 19 лет, а у Ани например, он начался ещё когда ей было всего 13 лет???
    — Послушай меня, Илья, в последний раз тебе объясняю, у тебя никогда не будет месячных!
    Сегодня были с сыном в "Детском мире", где я случайно обратил своё внимание на маму с дочкой.
    Дочка говорит маме:
    — Мам смотри какая кухня для Барби, стиральная машина. Давай купим!
    Ответ матери не заставил себя долго ждать:
    — Доча, я же тебе сказала: где написаны четыре циферки — не продаётся.
    16+ Просмотры анекдота 1086  Комментарии к анекдоту 0

    Вазелин

    В дверь постучал человек, проводивший исследование рынка вазелина. Входную дверь открыла молодая женщина с тремя маленькими детьми, бегающими у её ног. Незнакомец говорит:
    — Здравствуйте, мэм! Я провожу исследования по поводу вазелина. Вы когда-нибудь использовали данный продукт?
    Женщина говорит:
    — Да. Мой муж и я используем его время от времени.
    Затем исследователь спрашивает:
    — Если вы не возражаете, я спрошу, для чего именно вы его используете?
    — Мы используем его во время секса. — Ответила женщина.
    Исследователь был немного озадачен. Ведь, как правило, люди обычно лгут и говорят, что они используют его на детской велосипедной цепи или смазывают им петли скрипящих ворот. Но, на самом деле, я знаю, что большинство людей используют его для секса. Я восхищаюсь вашей честностью. Раз уж вы так откровенны, не могли бы вы сказать мне, как именно вы используете его для секса?
    Женщина говорит:
    — Я совсем не против рассказать вам... Мы с мужем вешаем его на дверную ручку, и он не пускает детей...
    Мать говорит своей дочери-подростку:
    - Тебе наверное необходим какой-нибудь материнский совет?
    - Да не, лучше не надо, мам.
    - Ну и слава Богу. Ведь мне всё равно нечего тебе сказать...
    Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.
    У нас в семье трое детей. Я самая старшая. Сегодня у нашего самого младшего брата, было день рождения и в самый разгар празднования, у меня с матерью состоялся следующий диалог:
    — Мам, а ты помнишь тот момент, когда ты чётко для себя решила, что хочешь детей?
    На что мать задумалась и ответила:
    — Знаешь доча, мне кажется, что такой момент в моей жизни ещё не наступил...
    — Мам, а когда у тебя впервые произошла "любовная связь" с мужчиной?
    — В 24 года, сразу же после свадьбы. Я была порядочной девушкой. Нужно быть скромной и не раздавать своё тело кому попало, направо и налево.
    — Хм.. Мам, но мне 16, а тебе 31 год...
    — Ты чё, самая умная тут? Иди посуду помой лучше, да в комнате у себя приберись. И вообще, отстань от меня со своими глупыми вопросами. Неужели ты не видишь, я занята.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Четыре инженера садятся в машину, она не заводится.
    Инженер–механик: наверно сломался стартер.
    Инженер–электрик: может сдох аккум?
    Инженер–химик: да это плохой бензин.
    IT–инженер: Эй, ребят, у меня есть идея, как насчёт того чтобы выйти из машины и сесть в неё снова?
    *****
    Сын перешёл в 7 класс, сразу взяли на завод помощником контролёра ОТК. Помогает проверять лопатки турбин для истребителей 6 поколения. Обед бесплатный, зарплата 180 тыс. Сон. 6 часов работы в день. А вы и дальше продолжайте стоять в пикетах и ворчать в интернетах!
    *****
    Дед всё время жалеет что закончились времена Сталина, и всё время хочет вернутся туда. Мол, каждый день новая модная одежда, каждый день то грамафон с пластинками, то транзистор новомодный, да и если захочу то дадут мне квартиру! Новая машина с шофером, деликатесы, икра, иностранное спиртное, жена в кольцах и мехах...
    Конечно, жилось тогда замечательно любому офицеру НКВД!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz