😄 Анекдот для взрослых — Какими себя описывают родители
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 1804   Комментарии 0

Какими себя описывают родители

— Мам, а когда у тебя впервые произошла "любовная связь" с мужчиной?
— В 24 года, сразу же после свадьбы. Я была порядочной девушкой. Нужно быть скромной и не раздавать своё тело кому попало, направо и налево.
— Хм.. Мам, но мне 16, а тебе 31 год...
— Ты чё, самая умная тут? Иди посуду помой лучше, да в комнате у себя приберись. И вообще, отстань от меня со своими глупыми вопросами. Неужели ты не видишь, я занята.

Теги Дата 30.08.2019  секс, Залет, Сексуальный опыт, Первый Раз, дети, возраст, интим, беременность, родители, мать, порядочность
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
30.08.2019 04:17 #
Ох уж эти неудобные вопросы от детей... =)
Код:
Похожие материалы:

    Недавно сделал себе процедуру "вазэктомии", это такая хирургическая операция, при которой производится перевязка или удаление фрагмента семявыносящих протоков (лат. ductus deferens) у мужчин. Данная операция приводит к стерильности (неспособности иметь потомство). Данную процедуру делают некоторые мужчины, чтобы не иметь детей. Но не смотря на это, моя подруга все равно забеременела. Сегодня она родила девочку. В итоге, я пришёл к выводу, что данная процедура, предназначена не для предотвращения зачатия, а для изменение цвета кожи твоего будущего ребёнка...

    Когда открываю подарки с подписью "От мамы с папой" больше всего мне нравится, что папа удивлён тем, что внутри, не меньше меня самого.

    Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так.
    На что мать ответила Вовочке:
    — Чем груди больше, тем глупее человек.
    Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца.
    На что мать ответила:
    — Чем они больше, тем глупее человек.
    Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
    Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
    — Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!

    Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
    — Мама, я тоже хочу 5 жен! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня...
    — И одна положит тебя спать. — Говорит мама.
    — Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
    Глаза мамины наполнились слезами...
    — Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто же будет спать с 5 жёнами?
    Сын:
    — Пусть спят с папой!
    Глаза папины наполнились слезами...
    — Пусть бог благословит тебя, сынок!

    В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее желаемыми параметрами. Девушка приходит на приём к врачу, там за столом сидит грузин:
    — Кого хочешь: мальчика или девочку?
    — Мальчика.
    Грузин берёт пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
    — Блондина или брюнета?
    — Блондина.
    Грузин находит пробирку с подписью "блондин". Её содержимое добавляет в первую пробирку.
    — Роста какого?
    — Высокий.
    Находит ещё одну пробирку и плескает из неё всё в ту же первую пробирку.
    — На кого хочешь, чтобы был похож?
    — Хотелось бы, на Бельмондо.
    Роется в пробирках: "Шварценеггер", "Сталлоне", "Ален Делон" и, наконец, находит "Бельмондо". Перемешивает с содержимым первой пробирки и даёт выпить девушке. Девушка выпивает и тут же падает без сознания.
    Грузин, расстёгивая ширинку:
    — Бельмондо... Бельмондо... Какой получится, такой и будет...

    Должно быть это крайне ужасно, когда твои родители — геи. В конечном итоге, ты либо получаешь в два раза больше папиных шуток, либо застреваешь в бесконечном цикле "иди спроси это у своей матери".

    Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.

    Однажды, мои уже подросшие дети, как-то поинтересовались у меня, каково это быть матерью двух таких чудесных двойняшек, как они. На что я, плачем разбудила их в пол второго ночи, чтобы пожаловаться на то, что я хочу есть, пить, какать и у меня сполз носок.

    Дочь спрашивает маму:
    — Мама, а откуда берутся дети?
    — Ну, понимаешь, доча... Папа помещает в мой животик своё семечко...
    — Мама, а ты должна его съесть?
    — Ну, только если мне очень нужна новая сумочка...

    В детстве, я думала что "Дом престарелых" это какое-то очень хорошее место, куда стремятся попасть все пожилые люди.
    И вот, когда сидя за столом на одном из праздников, где присутствовали все наши дальние и ближние родственники, отмечали чей то юбилей, на вопрос одного из сидящих за столом - "Насколько я люблю своих родителей", я с гордостью ответил - "Люблю их очень сильно, я даже сдам их в дом престарелых когда вырасту".
    Лица родителей было не описать...

    Молодой сын ругается с родителями:
    — Мне надоело постоянно находится рядом с вами, всегда приходить вовремя, всё время быть под вашим наблюдением и контролем! Я хочу романтики, свободы, пива, общения с противоположным полом! Я уже достаточно взрослый! Я ухожу, и даже не пытайтесь меня удержать!
    Сын решительными шагами идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
    — Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
    — Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

    Не стоит бояться прыгать с тарзанки. Ведь ваша жизнь началась с неисправной резины, поэтому вполне закономерно, что она может и закончиться таким же образом.

    Вовочка утром идёт в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью.
    С угрюмым видом он возвращается к себе в комнату:
    — И эти люди! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

    Идея о том, что призраки стонут, возможно, возникла вследствие того, что дети слышали, как их родители занимаются сексом ночью, но не понимали, что происходит.

    Парень с наклейкой "ребёнок на борту", буквально только что выезжал с парковки и случайно врезался в мою машину.
    У этого парня действительно имеются серьезные проблемы с тем, чтобы в определённые моменты, вовремя останавливаться...

    Мальчик играет в железную дорогу:
    — Последний раз говорю, сволочи, остановка 5 минут, какой м%дила опоздает –
    пусть п%%дует, бл%ть, по шпалам...
    Мама:
    — Вовочка, разве так можно говорить с пассажирами? Иди в свою комнату и пару часов подумай об этом.
    Спустя два часа:
    — Уважаемые пассажиры, остановка 5 минут, убедительно просим не опаздывать, а если кого-то еб%т задержка в два часа, спросите ту женщину на кухне!

    Вовочка интересуется у матери:
    — Мам, а как я на свет появился.
    — Ну, мы с папой тебя в капусте нашли.
    — Ого, а как моя сестрёнка Диана появилась?
    — А её мы в ромашке нашли.
    — Ясно.
    На следующий день, Вовочка, забыв постучаться в дверь, заходит в комнату к родителям и застаёт их за "интересным занятием".
    — Ой, я смотрю у вас тут садоводство в самом разгаре.

    Интересно, чем занимались наши родители, в те времена, когда не было ни телевидения, ни интернета, чтобы справиться со скукой? Я спросил об этом у своих 10 братьев и сестёр, но они не знают...

    Что покажет мама после слов: "Иди быстрей сюда что-то покажу!"
    Что-то интересное — 1%
    "Смотри сколько пыли!" — 99%

    — Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
    — У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

    Из еврейской мудрости.
    Первая беременность — к свадьбе.
    Вторая — к деньгам.
    Третья — хотели девочку.
    Четвёртая, пятая и последующие — пусть бегают, жалко, что ли.

    У многодетного отца, с беременной шестым ребёнком женой, поинтересовались, почему тот не использует средства контрацепции, ведь он финансово совершенно не тянет такую большую семью, на что он ответил:
    — Презервативы стоят недёшево, а у нас и так проблемы с деньгами, приходится рассчитывать только на свои силы и вовремя останавливаться в самый разгар процесса, что как видите, не всегда удаётся... Но мы и дальше будем продолжать работать над этим...

    Дочь спросила у меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая доченька посмотрела на меня пристально и сказала: «Я буду тебя навещать».

    Помню в детстве, когда мои родители разводились, они развернули самую настоящую войну за опеку надо мной. Прошло уже много лет, я стал взрослым, но до сих пор вспоминаю те нелёгкие дни и их скандалы из-за меня, которые начинались всегда одинаково.
    Мама, крича на отца:
    — Ты возьмёшь его себе!
    Отец с недоумением:
    — Я!? Почему именно я должен взять его? Нет уж, он останется с тобой!

    Мать пытается помирить своих вечно дерущихся и недолюбливающих друг друга детей. (брата и сестру):
    — Анджела, будь добра к своему младшему брату. Ведь однажды тебе может понадобиться его почка.

    Разговор двух подруг:
    — Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
    — Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
    — Вот-вот, именно поэтому.

    Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные.
    Папа:
    — Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
    Сын:
    — Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
    Мама:
    — Точно? И друзей не приводил?
    Сын:
    — Нет, нет. Никого не звал.
    Папа:
    — И девушку в гости не приглашал?
    Сын:
    — Нет, конечно!
    Мама:
    — То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча конспекты?
    Сын:
    — Ну да!
    Папа:
    — Еб***ть ты лошара...
    Мама:
    — И п***дор.

    — Я не думаю, что женщинам следует разрешать иметь детей после 40.
    — Это ещё почему?
    — 40 детей — это слишком много по любым стандартам.

    Родительское собрание. Учительница обращается к матери одной из девочек, которая недавно перевелась в её класс и у которой выявились явные проблемы с успеваемостью.
    - Знаете, успеваемость вашей дочери, сильно тревожит меня.
    На что мать, с явным недовольством, отвечает:
    - Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт.
    - Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам. - с удивлением замечает учительница.
    На что мама девочки, округлив глаза, говорит:
    - Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос, а чем занимались ваши коллеги раньше!?
    Учительница недоумевая:
    - Вы с девочкой, дома вообще занимаетесь?
    - А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!

    Первая ночь после свадьбы.
    Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
    — Мама! Мама!
    Мать хочет встать, пойти узнать, в чём дело.
    Отец:
    — Спи, сами разберутся...
    Через некоторое время опять:
    — Мама! Мама-а!
    Мать встаёт, идёт к двери, отец в последний момент её останавливает чуть не силой:
    — Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
    И тут снова:
    — Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
    Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
    — Что, доченька, милая, что?!
    — Хорошо-то как, мама...

    Сегодня поинтересовался у матери, как ревёт белуга. Она у меня геолог, в экспедициях видела и слышала. Мама начала издавать звуки белуги.
    Отец придя с кухни:
    — Снова белугу изображаешь?
    В общем, посмеялись.

    Обычная одесская семья. Родители – оба врачи: папа – ЛОР, мама – гинеколог. У них шестилетний сын – Абрам. И вот, как-то к ним домой приходят гости, чего-то там праздновать, и пристают к Абраму с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
    — Я непременно хочу быть врачом, – отвечает Абрам и, немного подумав, добавляет, — только обязательно таким, как мама.
    Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
    — Но почему, Абрам? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
    — А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

Загрузка материалов...