- Подпись к картинке:Если бы меня попросили показать пример «любви» и «нелюбви», я бы рассказала о своих родителях. Когда я развелась из-за измены мужа, я попросилась пожить у своей мамы. Мама ответила, что ее сожитель против. И мы с дочкой должны подыскать другое жильё. Тогда я позвонила отцу, и он сказал, что в его квартире ремонт, поэтому сейчас жилая только одна комната. «Ясно» сказала я, и уже хотела повесить трубку. А он продолжил: «Поэтому, надеюсь, вам будет удобно с внученькой в одной комнате, а я с Наташей (его вторая жена) поживем на кухне». Папа — это про любовь. А мама — про нелюбовь. Естественно, я не позволила отцу и его жене жить на кухне, мы вчетвером прекрасно делили одну комнату три недели, пока дочери не утвердили садик, я вышла на работу, и мы съехали. Но я всегда буду помнить любовь отца, и нелюбовь своей родной мамы.Комментарии к анекдоту:
- 23.08.2024 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →2257 0Наставления мамы
Мать обращается к своей дочери-подростку:
- Ты меня совершенно не слушаешь! А ведь тебе лучше начать меня слушать! Однажды, когда-нибудь я тебе скажу что-то очень важное!
Анекдоты6367 1Отец дочери
16+ 342 1Видеозвонок с классом
Интим5352 0Мегавечеринка
Дети1622 1Дела семейные
Дети5
Девочки7Леночка папочку очень любила,
краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал –
раньше храпел, а теперь перестал.
Мужчины8306 0Буся Гольдштей
Евреи2
Родители9144 0Родительское
Зачем ребёнку два родителя? А затем, что пока мама психует, папа – нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!
Родители0Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учёбу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.— Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?
— Конечно!
— И что было дальше?
— А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.
Дети0
- Случайные анекдоты
***** – Такую ахинею несёшь! Ты думай, что говоришь.
– Ну извини, два дела разом делать не обучен.***** Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки – вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2–м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж — это около 40 метров. Же квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг д*рьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Д*рьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет – сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно – потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.***** Сдаёт абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:
– Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
– Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!***** Добавить комментарий к анекдоту: