Смешная картинка-мем «Мегавечеринка» из категории – Алкоголь & Дети (36565) – ру анекдоты

Алкоголь

233

0

Мегавечеринка

Как-то я захотела устроить вечеринку и мать разрешила при условии что я потом наведу порядок. Она даже купила кучу алкоголя. Она тогда уезжала на несколько дней и когда приехала очень удивилась тому насколько чисто. А я просто передумала и набухалась сама.

1

Алкоголь | Дети

29.07.2023 алкоголь, Дочь, из детства, спиртное, родители, Мегавечеринка, выпивка, вечеринка, Напилась, мама, дети, Набухалась, История из жизни

Подпись к картинке:
Как-то я захотела устроить вечеринку и мать разрешила при условии что я потом наведу порядок. Она даже купила кучу алкоголя. Она тогда уезжала на несколько дней и когда приехала очень удивилась тому насколько чисто. А я просто передумала и набухалась сама.

Комментарии к анекдоту:

29.07.2023 00:00
Гость
Так произошло рождение алкаша...

Реклама

Похожие материалы:

314

Не было такого!

Травма детства покидает моё тело, после того, как мама сказала, что такого никогда не было и я всё сама придумала:

0

Категории анекдота

Картинки

423

В каждой компании есть такой человек

В каждой компании есть тот, кто за рулём.

5

Категории анекдота

За рулём

330

Материнская любовь

Я думала, что мама меня любит, но потом увидела, как она относится к растущим на даче кабачкам.

5

Категории анекдота

Жизненное

Лексика

178

Перед свиданием с молодым человеком

Перед свиданием специально ничего не ем (во время тоже, говоря, что не голодная), чтобы меня ушатало с двух бокалов, и молодой человек не о^уел от того, сколько я могу выпить.

1

Категории анекдота

На свидании

64

Ты не будешь злиться?

– Мамулечка, если я тебе кое-что скажу, ты не будешь злиться?

0

Категории анекдота

27

Татуаж губ для дочери

– Здравствуйте я бы хотела проконсультироваться с вами, у дочери совсем нет губ, или очень бледные, не видны совсем, можно сделать татуаж губ и подчеркнуть хотя бы контур?
– Здравствуйте. Да, конечно можно, но надо посмотреть. Пришлите фото или пусть она мне напишет в вацап.
*Фото*
– Извините за вопрос, но ей сколько лет?
– 4.

0

Категории анекдота

198

Перезвоню

Я тебе перезвоню, мне кажется отец спалил что я упорота.

1

Категории анекдота

437

Материнские надежды

Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.

15

Категории анекдота

374

Маленькие родительские хитрости

Сегодня я второй раз в жизни использовала чит-код с сыном, когда он свалился на дорожку из брусчатки, было не критично, но он завыл демонстративно, а я суматошно «в панике» сказал: «быстрее, валим, мы испортили асфальт!» И ЭТО СРАБОТАЛО! Переключение внимания наше всё!

10

Категории анекдота

1039

Правильно выбранная тактика общения

Я, собираюсь высказать своей маме всё, что думаю, но затем вспоминаю, что ещё не отпросилась у неё на ночёвку к подружке:
— Вообще-то... Ты совершенно права, мам.

7

Категории анекдота

Картинки

16+

241

Видеозвонок с классом

*Голая мама стоит перед зеркалом*
*Маленькая дочь подошедшая со смартфоном в руках*
— Мам, а как остановить видеозвонок с классом?

5

Категории анекдота

248

Вместе с тестом...

Мама: *Оставляет тесто набухать*
Я: *Набухиваюсь вместе с ним*
Мама: o_O

1

Категории анекдота

Алкоголь

253

Дача

— Когда мне было около 10 лет, мои родители приобрели дачу. И начались вечные попытки припахать ребенка (т.е. меня) к дачным занятиям. Поливка, прополка, посадка... Я отбрыкивалась как могла. Родители подошли к этому вопросу творчески. Они напечатали бумажку - дарственную, и официально объявили меня новой владелицей дачного участка. И тут я конечно, почувствовала всю ответственность и гордость, что я, такая маленькая а уже имею СОБСТВЕННОСТЬ. Теперь все посадки были под моим руководством, от грядок меня можно было оттащить только впятером, я пахала, руководила и была очень горда собой... До того момента, пока года через четыре мне это не надоело и я не решила ее продать. Объявив о своем решении (дача же моя) я была жестоко разочарована, ибо родители открыли мне правду.
Пс. В семье до сих пор гуляет шутка – а что ты не идешь на дачу? Она же твоя.
— Вполне себе урок на всю жизнь - нельзя никому верить, особенно родственникам.

1

Категории анекдота

Жизненное

182

Мама всегда поддержит

МАМА ВСЕГДА ПОДДЕРЖИТ:
– Скажи мне размеры свои на платье?
– 80 72 96.
– А по стандартам красоты ты у меня большебедрая плоская толстушка.
– Мам!
– Да ладно шучу. Не пойму конечно в кого ты такая, я вроде секси-девочка.
– Хватит! Я щас обижусь!
– Не обижайся, я шучу. Кстати, с наступающим твоим ГОДОМ!
– Я собака, а не свинья.
– Я бы так не сказала.
– Всё, не пиши мне, платье можешь не шить.

1

Категории анекдота

16+

55

Совместный просмотр фильмов с мамой

– Мы с мамой по воскресеньям смотрим фильмы, которые, чаще всего, выбираю я. И когда там показывают сцену секса, она смотрит на меня, как будто я режиссёр этого фильма.
– Моя мама в такие моменты смотрит на меня так, как будто я сама лично там трахаюсь.

0

Категории анекдота

87

Доченька!

*Мама потеряла тушь, а бабушка – сознание*

0

Категории анекдота

Картинки

243

Это другое!

Моя мама — неплохая женщина. Кроме одного... Она обожала меня сравнивать со всеми не в мою пользу. Соседки, одноклассницы, двоюродные сёстры — все всегда во всём были лучше, чем я. Надо ли говорить, что нормальной жизнью я зажила в районе 27 лет, когда после терапии полюбила себя, впервые завела друзей, здоровые отношения, нашла хорошую работу. После замужества и рождения дочери предупредила маму, что внучку с внучками подруг не сравниваем, иначе внучку не видим. Мама покивала, но, как оказалось, со временем вернулась к своей привычке и начала капать на мозги дочери. Узнала я об этом случайно, когда дочери было уже пять лет. Какая злость меня взяла, хотела выгнать её на хер! Вмешался муж, который знал о моих проблемах с самооценкой.
В итоге подговорили дочь, и в следующий раз, когда мама рассказала, как замечательно внучка её подруги играет на пианино, не то что её внучка, получила от малышки ответ: «Бабушка моей подруги — директор школы, а у другой бабушки большой магазин сладостей. А что особенного в тебе, ба?». Мама смертельно обиделась, перестала к нам ходить, общаемся редко и по телефону, внучку игнорирует. Такое ребячество! И маму жалко, но из дочери сделать закомплексованного человека не позволю.

3

Категории анекдота

Жизненное

229

Вызов принят

Моему сыну дали задание принести на урок по технологии 15 пробок от вина. Завтра.

1

Категории анекдота

127

Зайчик

— Никит, у тебя был в детстве зайчик, который через родителей вкусняшки передавал?
— Нет, но у моего отца была белочка, которая угрожала всей нашей семье.

1

Категории анекдота

2173

Наставления мамы

Мать обращается к своей дочери-подростку:
- Ты меня совершенно не слушаешь! А ведь тебе лучше начать меня слушать! Однажды, когда-нибудь я тебе скажу что-то очень важное!

6

Категории анекдота

Анекдоты

310

Стандартная материнская реакция на подростковые закидоны своих детей

МАТЬ ГОДА:
— Мам, привет.
— Домой можешь не идти.
— Так я дома))
— Выйди.

2

Категории анекдота

Родители

79

Интернет-друг

ЧТО Я ГОВОРЮ: У меня появился интернет-друг, мы из одного города, можно сходить погулять?
ЧТО СЛЫШИТ МОЯ МАМА: Я тут познакомилась с серийным убийцей и решила добровольно принести себя в жертву, можно?

0

Категории анекдота

Знакомства

36

Ломай!

*Я что-то уронила*
Мама:
– Лома-а-ай все, лома-а-ай!
*Мама что-то уронила*
– На счастье!

0

Категории анекдота

Жизненное

277

Жизнь в деревне

— Вот у самой была бабка. Не то, чтобы алкоголичка, а человек, который жил чтобы выпить. Жила в деревне и мой дед покупал ей самое дешёвое пойло, не в надежде споить, а просто денег жалко было. И мерцательная аритмия, и давление, и ЖКХ ни к чёрту. Не было водки — два флакона корвалола в день. А водки нужно было как минимум бутылку в день. Это предисловие. Мне 10-ть лет, три месяца лета в деревне Дед где-то прикупил, точно не по лигру, а больше спирту Рояль в двух бутылях. Не по пять точно И спрятал их в кованый сундук. От бабки скрывал, но шила в мешке не утаишь. Всё вроде как обычно. Бабка деду - налей. Он наливал из своих запасов, а спирт берёг. И тут... Я прихожу на обед домой, а он орёт как никогда. Я вообще редко видела, чтобы он кричал. А тут... Смотрю он за ней бегает, уже простите, с ножом большим. Я ничего не понимая бегу к другой бабушке, она всё побросала и прибежала. Ор на всю деревню. Оказалось, бабка топором отогнула сундука от стенки и спокойно наливал себе этого Рояля. А дед приходил - замок висит и висит, пока не открыл сундук...
Ну. чтобы немного скрасить, бабку мы почти хоронили три раза по прогнозам врачей, а дожила она до 78 лет. И всегда шутили, что если к ней поднести спичку, она вспыхнет как факел.
— 1. не то чтобы алкоголичка; 2. фигарила по бутылке водки вдень...

5

Категории анекдота

Интернет

Случайные анекдоты

*****В кинотеатре Комсомолец зрительница села на кресло и почувствовала боль от укола в ноге. Когда она присмотрелась увидела еле видную иголку в кресле, которая выглядывала примерно на 3–4 миллиметра, а также записку: "ВЫ только что привились Спутником".***** Вчера видел доллары по 85 рублей. Но большие, Но по 85 рублей...
Правда, большие...
Но по 85 рублей...***** Пессимист во всём видит трудности, оптимист – возможности, а идиот – не может отличить одно от другого.*****

[ На главную ] [ Дети ] [ Алкоголь ]

Добавить комментарий к анекдоту: