Смешная картинка-мем «Переписка с мамой» из категории – Дети & Мама (34123) – ру анекдоты

Дети

298

0

Переписка с мамой

— У меня чет аппетита вообще нет. Уже несколько дней. Надеюсь, это не опасно.
— Нет, это экономно.

2

Дети | Мама

18.05.2023 родители, Дочь, дети, мама, надеюсь, аппетит, переживания, мамы, переписка, экономия

Подпись к картинке:
— У меня чет аппетита вообще нет. Уже несколько дней. Надеюсь, это не опасно. — Нет, это экономно.

Комментарии к анекдоту:

18.05.2023 19:22
Гость
Тот самый момент, когда повезло с мамой. =)

Реклама

Похожие материалы:

293

Когда скучно

10-летний я: Мам, мне скучно.
Я через 1 минуту: *мою посуду*

1

Категории анекдота

Картинки

1698

Что бы не переживала

Моя мама (62 года) прячется от бабушки (92 года) с курением, потому что "бабушка будет переживать!".

Курение вредит вашему здоровью и здоровью ваших близких. Помните об этом.

4

Категории анекдота

Анекдоты

373

Маленькие родительские хитрости

Сегодня я второй раз в жизни использовала чит-код с сыном, когда он свалился на дорожку из брусчатки, было не критично, но он завыл демонстративно, а я суматошно «в панике» сказал: «быстрее, валим, мы испортили асфальт!» И ЭТО СРАБОТАЛО! Переключение внимания наше всё!

10

Категории анекдота

16+

240

Видеозвонок с классом

*Голая мама стоит перед зеркалом*
*Маленькая дочь подошедшая со смартфоном в руках*
— Мам, а как остановить видеозвонок с классом?

5

Категории анекдота

Лексика

319

Выразила любовь

Дочь вернулась из школы с синяком и сказала, что её ударил одноклассник. Я пошла разбираться и встретилась с отцом этого мелкого. Тут меня ждала лекция о том, что я трачу его время и вообще ничего не понимаю. «Бьёт — значит любит», — сказал он мне и засмеялся. Зах%ярила ему по роже, а пацану сказала, что если ещё раз тронет хоть одну девочку, то я приду и отрежу ему письку.

8

Категории анекдота

232

Мегавечеринка

Как-то я захотела устроить вечеринку и мать разрешила при условии что я потом наведу порядок. Она даже купила кучу алкоголя. Она тогда уезжала на несколько дней и когда приехала очень удивилась тому насколько чисто. А я просто передумала и набухалась сама.

1

Категории анекдота

186

В полиции

– Мам, я в полиции. У меня проблемы!
– А я тебе сколько раз говорила — пиши рапорт и увольняйся.

1

Категории анекдота

Родители

239

Материнское возмущение

«Странная вы семья, каждый живёт как хочет!» — возмутилась моя мама, когда я попросила не пихать еду в ребёнка, если он не хочет есть.
На вопрос: «А почему я должна жить как не хочу?». Мама возмутилась ещё больше.

1

Категории анекдота

Жизненное

347

Мамы

Кажется, все мамы специально кладут вещи в доме в самые непредсказуемые места, чтобы достигать высшей степени экстаза, произнося «Ничего без меня найти не можешь».

12

Категории анекдота

200

Доброе утро, сынок

Мама: *будит меня*
Я, сонным голосом: Сколько времени?
Мама: Почти 8.
Я: *смотрю на часы*
Часы: 7:01.

1

Категории анекдота

Жизненное

179

Мама всегда поддержит

МАМА ВСЕГДА ПОДДЕРЖИТ:
– Скажи мне размеры свои на платье?
– 80 72 96.
– А по стандартам красоты ты у меня большебедрая плоская толстушка.
– Мам!
– Да ладно шучу. Не пойму конечно в кого ты такая, я вроде секси-девочка.
– Хватит! Я щас обижусь!
– Не обижайся, я шучу. Кстати, с наступающим твоим ГОДОМ!
– Я собака, а не свинья.
– Я бы так не сказала.
– Всё, не пиши мне, платье можешь не шить.

1

Категории анекдота

262

После родительского собрания

Когда мать рассказывает отцу новости после школьного собрания...

1

Категории анекдота

Картинки

170

Мамы такие мамы

Я: *говорю маме, что не люблю печёночные мозги в почках с соусом из вымени и кишок*
Мама: *Да ты попробуй!*

1

Категории анекдота

36

Ломай!

*Я что-то уронила*
Мама:
– Лома-а-ай все, лома-а-ай!
*Мама что-то уронила*
– На счастье!

0

Категории анекдота

Жизненное

77

Интернет-друг

ЧТО Я ГОВОРЮ: У меня появился интернет-друг, мы из одного города, можно сходить погулять?
ЧТО СЛЫШИТ МОЯ МАМА: Я тут познакомилась с серийным убийцей и решила добровольно принести себя в жертву, можно?

0

Категории анекдота

Знакомства

1615

Мама всегда учила меня:

ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп».

ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтобы эта гадость отстиралась».

МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему».

ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».

6

Категории анекдота

Анекдоты

328

Материнская любовь

Я думала, что мама меня любит, но потом увидела, как она относится к растущим на даче кабачкам.

5

Категории анекдота

Жизненное

138

Мать года

– Мама, как ребёнку таблетки дать? Сын ни в какую не хочет пить.
– Растолки и в пюрешку покроши.
– Это ужас, я не знаю как ты с тремя справлялась. Надеюсь, со мной не было таких проблем)
– Ага не было, ты вообще ни в какую не сдавался. Орал, как сумасшедший постоянно, потом уже с отцом придумали как в тебя их засовывать.
– В пюрешку?)
– Нет, мы тогда до этого ещё не додумались. Ты с пола всё подряд тащил как собака. Я на пол кидала тебе таблетки и ты ел.

1

Категории анекдота

Жизненное

147

Взаимопонимание

На кухне раздаётся взрывоподобный грохот. Мгновенно прибегает дочь.
— Мам, я не ушиблась. Холодильник, кот и зарядка тоже в порядке.
— Ясно. То есть мне просто не заходить туда пару минут, да?
— Лучше 5.

1

Категории анекдота

224

Беременная дочь

— У меня для тебя новости) Я делала тест, я беременна, завтра пойду на УЗИ.
— У меня сейчас сердце выпрыгнет. Это значит так ты у своих подруг ночуешь?
Мамочка я к Алине с ночёвкой, не переживай всё хорошо. И я дура отпускаю иду на поводу. Тебе 15 лет о чём ты думаешь шаболда маленькая?
— Мам, это другая дочь. Которая замужем и которой 24.
— Ой, Ксюшенька, прости пожалуйста, просто мы тёти Лены День Рождения отмечаем и я немножко перебрала перепутала как вы у меня записаны.

1

Категории анекдота

Лексика

226

Переписка с мамой

— Вы там в кафе сидите?
— Да, мам.
— Принесите мне тоже что-нибудь.
— У нас есть еда дома.
— Ну ничегосе...

5

Категории анекдота

В ресторане

400

Мамы и папы

Мамы, когда их сыновья впервые упоминают девушку *оживлённо удивляются* и отцы, когда их дочери впервые упоминают парня:
Стоя с ружьём в руках:
— Я просто хочу поговорить с ним.

4

Категории анекдота

Отношения

185

Мамы и дочери, отцы и сыновья

*Мамы и дочери, отцы и сыновья*

2

Категории анекдота

Родители

309

Стандартная материнская реакция на подростковые закидоны своих детей

МАТЬ ГОДА:
— Мам, привет.
— Домой можешь не идти.
— Так я дома))
— Выйди.

2

Категории анекдота

Родители

Случайные анекдоты

*****– Как называют человека, который покорил Арктику и Антарктику?
– БИПОЛЯРНИК.***** – Алексеева, к доске!
– Ну, почему я?
– Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!***** Новый русский купил дом в Майами и переехал жить в Америку. Через год приезжают друзья – навестить его.
– Вась, а ты по России не скучаешь? Ностальгия тебя не мучает?
– Чё я вам, еврей какой-нибудь, что ли?!*****

[ На главную ] [ Мама ] [ Дети ]

Добавить комментарий к анекдоту: