Смешная картинка (мем) «Переписка с мамой» из категории – Дети & Мамы (52511) – ру анекдоты

Дети

57

1

Переписка с мамой

– Кстати мамулик, скинь пж 1700.
– Плохо слышно, что-то со связью.

0

Дети | Мамы

31.08.2024 связь, родительская хитрость, Плохо слышно, сын, переписка, Просьба дать деньги, дети, мамы, Плохая связь, деньги, Родительские хитрости, Карманные расходы, Не слышно, Мамулик, мама, Переписка с мамой, Дочь

Подпись к картинке:
– Кстати мамулик, скинь пж 1700. – Плохо слышно, что-то со связью.

Комментарии к анекдоту:

31.08.2024 00:00
Гость
Тот самый момент, когда мама всё правильно ответила... =)

Порядок вывода комментариев:

04.09.2024 21:05 1
Скину ремня

Реклама

Похожие материалы:

357

Мамы и дочери, отцы и сыновья

*Мамы и дочери, отцы и сыновья*

2

Категории анекдота

Родители

35

Первая зарплата

– Мам, пришла моя первая зарплата, давай отметим. Куда тебя сводить?
– На МРТ.

0

Категории анекдота

Родители

551

Родители и школьные уроки труда

Сыну в школе задали сделать хлебницу. На уроках он не успел и взял работу на дом. Придя домой, оценив масштаб разрушений, и чтобы не допустить жертв среди мирного населения, я доделал хлебницу сам. Трудовик поставил трояк с формулировкой «за то, что папа старался».
Дочери задали сшить шорты. На уроках она не успела и взяла работу на дом. Жена решила не повторять моих ошибок, и дочь сама добила шорты и нашу швейную машинку. Увидев готовое изделие, учительница спросила нашу дочь: «Скажи честно, мама пьёт?».

5

Категории анекдота

Родители

Лексика

454

Речевые обороты и язык фактов у детей

Иду на работу, слышу диалог малыша (лет 4-5) и его мамы:
— Купи мне пожалуйста *что-то*
— Денег нет.
— Мам, извини за вопрос, а на сигареты есть?
Ну, во-первых я ох%ела от речевых оборотов столь юного молодого человека, а во-первых микро чел из всех языков, выбрал язык фактов.

9

Категории анекдота

Жизненное

487

После родительского собрания

Когда мать рассказывает отцу новости после школьного собрания...

1

Категории анекдота

Картинки

149

Дорого, больно, и это навсегда

Мама: зачем тебе татуировки? это дорого, больно, и это навсегда.
Тоже мама: *рожает меня*

0

Категории анекдота

Родители

780

Деньги на карманные расходы

— Мам, дай денег.
— Тебе зачем?
— Наркоманные расходы.

3

Категории анекдота

525

Мамы и папы

Мамы, когда их сыновья впервые упоминают девушку *оживлённо удивляются* и отцы, когда их дочери впервые упоминают парня:
Стоя с ружьём в руках:
— Я просто хочу поговорить с ним.

5

Категории анекдота

Отношения

2208

SMS-переписка с мамой

СМС-переписка с мамой.
- Артём, у меня новая карта. Переводи деньги на неё.
- Похоже на какой-то развод... напиши то, что можешь знать только ты.
- Ты мочился в постель до 11-ти лет. Пойдёт?
- Слишком веский аргумент, для взломщика.

4

Категории анекдота

Анекдоты

378

Перевод от папы

— Папа, переведи мне 100 долларов!
— One hundred dollars.

1

Категории анекдота

Иностранные языки

378

Когда скучно

10-летний я: Мам, мне скучно.
Я через 1 минуту: *мою посуду*

1

Категории анекдота

Картинки

313

Доброе утро, сынок

Мама: *будит меня*
Я, сонным голосом: Сколько времени?
Мама: Почти 8.
Я: *смотрю на часы*
Часы: 7:01.

1

Категории анекдота

Жизненное

321

В полиции

– Мам, я в полиции. У меня проблемы!
– А я тебе сколько раз говорила — пиши рапорт и увольняйся.

1

Категории анекдота

Родители

758

Чувство шевеления

— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребёнка?
— Когда он снял квартиру и съехал.

10

Категории анекдота

Жизненное

476

Материнская любовь

Я думала, что мама меня любит, но потом увидела, как она относится к растущим на даче кабачкам.

5

Категории анекдота

Жизненное

510

Переписка с сыном

— Помой посуду и уберись в свой комнате.
— Не сейчас.
— Хорошо. Я так же отвечу на следующие твои 10 просьб, с которыми ты ко мне обратишься. Обнаглел в конец!!
— Ок. Мам, можно я уберу свою комнату? А посуду помыть можно? мам??
— Ах ты гадёныш!!!

7

Категории анекдота

Жизненное

299

Заинтересовала

Переписка с мамой:
— Настик, если тебе страшно и тревожно, приезжай ко мне.
— Честно говоря не особо. Но если что, ок, спасибо.
— Сидр, Розовое вино, Красное вино, Ром, Джин, Самогон. Планы на вечер .. — Может я и подъеду всё-таки.
— Что тебя убедило: материнская любовь или винная карта?
— Самогон.

2

Категории анекдота

Дети и родители

177

Ты не будешь злиться?

– Мамулечка, если я тебе кое-что скажу, ты не будешь злиться?

0

Категории анекдота

16+

85

Переписка с мамой

– Я там плюшек приготовила, поешь.
– Позже, мам, я пойду, меня девушка ждёт.
– Нет.
– Что нет?
– Сначала плюшек миска, потом уже киска.
– Что ???
– Поедание плюшек важнее шлюшек.
– МАМА.
– Плюханы на сиськи не меняем.

0

Категории анекдота

332

25 лет совместной жизни

– Пап, поздравляю вас с мамой! 25 лет серьёзная дата, поэтому желаю вам взаимопонимания, позитивных эмоций и здоровых близких. Живите и процветайте! – Едрид Мадрид! А я сегодня и забыл! Спасибо сына.
– Ахах не за что.
– Теперь я понимаю, что ты действительно пригодился в этой жизни.

1

Категории анекдота

16+

132

Совместный просмотр фильмов с мамой

– Мы с мамой по воскресеньям смотрим фильмы, которые, чаще всего, выбираю я. И когда там показывают сцену секса, она смотрит на меня, как будто я режиссёр этого фильма.
– Моя мама в такие моменты смотрит на меня так, как будто я сама лично там трахаюсь.

0

Категории анекдота

451

Разрулит

Щас человечку наберу и всё решим... Ало, мам.

1

Категории анекдота

494

Маленькие родительские хитрости

Сегодня я второй раз в жизни использовала чит-код с сыном, когда он свалился на дорожку из брусчатки, было не критично, но он завыл демонстративно, а я суматошно «в панике» сказал: «быстрее, валим, мы испортили асфальт!» И ЭТО СРАБОТАЛО! Переключение внимания наше всё!

11

Категории анекдота

2309

Не поспоришь

Мама: Сядь в цветочки и я тебя сфотографирую, а потом тёте Люде отправлю!
Я: ну маааам, я не хочу!
Мама: БЫСТРО. СЕЛ. В ТРАВУ.
Я:

11

Категории анекдота

Картинки

Случайные анекдоты

*****Последние слова алкоголика:
– Я свою дозу знаю.***** Невероятно, но факт. Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую – 7,62, человек не заметит разницы.***** Хорошие девочки на дороге не валяются, они валяются дома на диване.*****

[ На главную ] [ Мамы ] [ Дети ]

Добавить комментарий к анекдоту: