Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


 30.07.2022  по блату, По поводу работы, Наглость, студент, Программисты, мама, трудоустройство, вакансия, дети, сын
  • Подпись к картинке:
    Сегодня к нам в отдел зашла женщина. Ей нужно было решить два вопроса: 1. Узнать, нет ли у программистов свободной вакансии для её сына, который летом защищает диплом. 2. Не возьмётся ли кто из программистов написать этому сыну программу для димплома, а то он сам не может.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (12.09.2022 16:30)
    Мне кажется в какой-нибудь госконторе - вполне реально. Особенно, если тётенька занимает какую-нибудь высокую должность.
Похожие анекдоты:
    • Собачка
      — Мама, купи собачку.
      — Нет.
      — Мам, ну купи!
      — Я сказала же — нет!
      — Ну купи!!!
      — Изя, отстань! Попробуй продать её кому-нибудь другому.
    • Кого хотел
      - Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
      - Маму...
    • Забрал сына из детского сада
      Уйдя с работы пораньше, решил забрать сына из детского сада. Приехали мы с ним домой и решил я принять душ. В это время с работы вернулась жена. Выхожу из душа, слышу сын нагоняй получает от мамки. Стоит и молча выслушивает тираду жены. Он вообще молчаливый у нас, а тут ещё и от меня нагоняй получил по дороге, за то что хотел из садика пожарную машинку забрать. Упёрся, мол, моя и всё! Как твоя то, ё-маё! Еле отобрал, блин, вернул на место. Короче, прислушался, за что жена сына ругает - купила она ему пожарную машинку, а он, такой-сикой, в первый же день в садике забыл! Сейчас, понятно дело, я нагоняй получаю.
    • Пора домой
      - Мам! Ма-а-ам!
      - Ну чего тебе, Абрам?
      - Мам, загони меня домой, а то я себе ноги промочил!
      - Так сам бы и пришёл, чего кричать-то?
      - Так ведь, сам-то я ещё не нагулялся...
    • Десерт в еврейской семье
      В еврейской семье. Мама кладёт кусок торта на тарелку маленькому Абраму.
      — Мама, я хочу два куска. — Возмущается Абрам.
      — Абрам, не делай маме нервы. Возьми нож и разрежь на пополам.
    • День матери
      Самые лучшие годы моей жизни, прошли в объятиях чужой жены...
      С Днём матери!
    • Веские причины
      Сын приходит домой из школы, весь заплаканный и сильно расстроенный, и обнимает свою мать. Та интересуется:
      — Что случилось?
      Он отвечает:
      — Я больше не хочу возвращаться в эту школу и у меня имеются на то веские причины.
      — Хорошо, какие это причины?
      — Все дети не любят меня и постоянно смеются, а учителя и вовсе презирают и ненавидят.
      — Но ты же прекрасно понимаешь, что у тебя имеются веские причины и для того, чтобы завтра вернуться в школу?
      — Какие, например?
      — Сынок, ты директор этой школы.
    • Что-то интересное
      Что покажет мама после слов: "Иди быстрей сюда что-то покажу!"
      Что-то интересное — 1%
      "Смотри сколько пыли!" — 99%
    • Потерянное поколение
      Недавно наблюдал такую картину: девушка, примерно лет 28-ми, шла по улице и перепрыгивала, каждую тротуарную плитку, таким образом, что бы не наступать на стыки, которые между ними. Рядом шёл мальчик, лет 6-ми (вероятно, это был её сын) и он просто шёл! Ему было абсолютно всё равно на то, что кругом лава и можно остаться без ноги! Мда уж... потерянное поколение.
    • Чувство шевеления
      — На каком сроке вы почувствовали шевеление ребёнка?
      — Когда он снял квартиру и съехал.
    • Таксист и мама с маленьким сыном
      Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, что стоят на обочине и спрашивает у матери:
      — А что это за тёти там стоят?
      Мама, смущаясь, отвечает:
      — Это тётеньки тоже были в гостях и ждут пока за ними мужья приедут.
      Таксист внезапно вмешивается в их разговор и говорит:
      — Зачем вы ребёнка обманываете? Пусть пацан правду знает! Это пpocтитутки, мальчик!
      Мальчик спрашивает:
      — Мам, а у пpocтитуток тоже дети есть?
      Мама:
      — Конечно, сынок.
      — А что они сейчас так поздно одни делают?
      — Работают таксистами!
    • Главное в жизни
      Иногда, общаясь с матерью, я ловлю себя на мысли, что самое главное - это добиваться в жизни большего, чем добились дети её подруг...
    • Поступили
      Заходят в магазин мать с сыном - подростком. Мама:
      - Здравствуйте. А сосиски сегодня поступили?
      Продавец:
      - Поступили.
      Мать поворачивается к сыну и говорит:
      - Вот видишь Лёша, даже сосиски ПОСТУПИЛИ!!!
    • Перчатки без пальцев
      Идут по улице мать и маленький сын. Мимо проезжает велосипедист. Ребёнок:
      - Мама, смотри, у велосипедиста перчатки без пальцев! Как у нашего папы носки!
    • Мама и гвозди
      Мама собирает сыну обед в школу:
      — Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
      — Мам, зачем?!
      — Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
      — А гвозди?
      — Так вот же они!
    • Во дворе
      Стандартный двор в Одессе.
      Детишки спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
      — Абраша, Абраша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
      Через две минуты приходит злой десятилетний Абрам и с порога говорит матери:
      — Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — чёрная икра.
      На следующий день та же мама кричит:
      — Абрамчик, Абрамчик, иди чёрную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!
    • Мамы
      Вот знаете, повзрослел, не повзрослел, но мамино "ну-ка, иди-ка сюда" до сих пор настораживает.
    • Порезал яйца
      — Мама, кажется я порэзал яйца!
      — Изя, таки не пугай маму! Ты на кухне или в ванной комнате?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz