Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  подруги, Ерохин, мама, сын, дети, лучше, сравнение   31.05.2017
Похожие анекдоты:
    • Особенный
      Раньше, в то время, когда я был ещё совсем ребёнком, я считал, что я особенный! Теперь же, когда мне уже далеко за тридцать, я понимаю, что я - обычный идиот, а вот мой сын, вот он действительно - особенный!
    • Маленький помощник
      Мой младший брат, когда мы были совсем ещё детьми, думал, что когда помогаешь с чем-то папе, то ты - помогаешь, а если помогаешь маме, то - мамагаешь. И вот, каждый раз, когда он хотел помочь маме по хозяйству, он подходил к ней и с важным видом говорил:
      "Мам, а можно я тебе мамагу?"
    • Реалии современной жизни
      Молодая мама приходит в магазин с игрушкой.
      - Извините, мы у вас вчера игрушку купили, так она вроде как бракованная оказалась.
      Продавщица:
      - Как бракованная? Не может такого быть! Дайте я посмотрю.
      И с этими словами продавщица начинает изучать игрушку… через пару минут продавщица выдаёт:
      - Ну, всё правильно. Тут же русским языком написано, что игрушка является развивающей! Основной целью данной игрушки является «приучить ребенка к реалиям современной жизни»! Тут всё как в реальной жизни, как бы ты эту игрушку не собирал, у тебя всё равно ничего не получится!
    • Отцы и дети
      Мой 14-летний сын смеялся надо мной утром, потому что мне надо идти на работу, а у него в школе занятия отменили из-за сильного снегопада. Поэтому я перед уходом на работу, незаметно сменил пароль на вай-фае.
    • Наблюдение
      Когда у вас есть малолетний ребёнок, это очень похоже на то, как если бы у вас был маленький лучший друг, который находится вечно «на мели» и который считает вас очень богатым.
    • SMS-переписка с мамой
      СМС-переписка с мамой.
      - Артём, у меня новая карта. Переводи деньги на неё.
      - Похоже на какой-то развод... напиши то, что можешь знать только ты.
      - Ты мочился в постель до 11-ти лет. Пойдёт?
      - Слишком веский аргумент, для взломщика.
    • Ночные детские кошмары
      Поздний вечер. Все уже легли спать. Вдруг, маленькая дочь, обращаясь к своей маме:
      - Мааам, под моей кроватью прячутся монстры!
      Мама:
      - Нет там никаких монстров. Их съели крокодилы. Так что не бойся и отправляйся в свою комнату спать!
      Девочка, ещё более испугано:
      - Крокодилы...!?
    • В большой семье
      В семье 10 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младший кушает вместе с кожурой. Мама заботливо:
      — Сынок, почисти...
      Сын:
      — Пока пошиштиш всё шажрут!
    • Подарок молодоженам от родителей на свадьбу
      — Сёма, счастье моё, мы с папой посоветовались и решили подарить вам на свадьбу трех спальную кровать.
      — Мама, но зачем нам трех спальная?
      — Сёмочка, неужели ты и вправду думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?
    • Когда твои родители — геи
      Должно быть это крайне ужасно, когда твои родители — геи. В конечном итоге, ты либо получаешь в два раза больше папиных шуток, либо застреваешь в бесконечном цикле "иди спроси это у своей матери".
    • Гвозди
      Мать собирает сына в туристический поход:
      — Вот, смотри, положила тебе масло, хлеб и полкило гвоздей.
      — Но зачем?
      — Как зачем!? Масло на хлеб намажь и съешь!
      — А гвозди?
      — Так вот же они, — положила!
    • Пакман и моя мама
      Если подумать, Мисс Пакман очень похожа на мою мать.
      Она глотает кучу таблеток, а затем убивается призраками.
    • С кем при разводе остаётся ребёнок?
      Жена заявляет мужу:
      — После нашего с тобой развода, ребёнок должен остаться со мной! Ведь это я его родила!
      Муж призадумавшись:
      — Если я бросаю монетку в вендинговый автомат по продаже газировки и из него выпадает банка с напитком, то она чья — моя или автомата?
    • Не прыгай
      Мальчик прыгает на кровати, его маме это надоело и она решила сделать ему замечание:
      - Вася не прыгай, а то живот большим станет!
      Идёт на следующий день мальчик по улице и видит беременную девушку, подходит к ней и говорит:
      - Ну что допрыгалась?
    • Барабанщики
      Когда я был совсем ещё ребёнком, я сказал своей матери, что хочу вырасти и стать барабанщиком. На что она выслушала меня и ответила:
      "Ну, милый, к сожалению, ты не можешь одновременно сделать и то, и другое...".
    • Итоги
      Итак, день закончился, пора бы подвести итоги:
      Вся работа по дому и за его пределами выполнена.
      Уроки все сделаны и выучены. Родители охрипшие, дети оглохшие, все готовятся ко сну.
    • Когда мама готовит еду
      — Мам ты не обижайся, но ты правда не очень вкусно готовишь.
      — Сынок, просто молча кушай свою горелую котлету, пожалуйста.
    • Терпение
      Ребёнок:
      — Мама, откуда у тебя столько терпения?
      Мать:
      — Потому что мне приходилось ждать 57 минут, пока диджей на радио поставит мою любимую песню, чтобы я записала её на кассетный магнитофон. Вот откуда.
    • Дети не ссорьтесь
      Мать пытается помирить своих, вечно дерущихся и недолюбливающих друг друга, детей (брата и сестру):
      - Анджела, будь добра к своему младшему брату, ведь однажды, тебе может понадобиться его почка.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz