Стандартный двор в Одессе. Детишки спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор: — Абраша, Абраша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет! Через две минуты приходит злой десятилетний Абрам и с порога говорит матери: — Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — чёрная икра. На следующий день та же мама кричит: — Абрамчик, Абрамчик, иди чёрную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!
Вчера ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: мама тащит за капюшон сына и кричит «В квартире две кошки, три собаки, какой ещё нахрен орёл?!!!».
Моя мама, несколько дней назад отправилась отдыхать на Чёрное море в Одессу. Купила там украинскую симку, что бы оттуда звонить мне. Я, сохранив её номер в записной книжке своего телефона, подписал её, как: "Одесса Мама".
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Изя в ужасе подбегает к маме: — Мама, мамочка! Я только что проглотил муху! Мама поворачивается к младшей дочери: — Софочка, убери одну тарелку, Изенька уже покушал.
Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учёбу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.
– Просыпайся, будильник звонит! – Передай ему, что я потом перезвоню.
*****
Карлсон улетел, но угрожал вернуться.
*****
Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт – раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.