Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  воспоминания, Робот пылесос, дети, Уборка, мама, сын, жалко, детство, родители   30.10.2020
  • Подпись к картинке:
    Подарил маме робот-пылесос, но она им практически не пользуется, потому что ей его жалко. Интересно, что меня в детстве заставлять убираться ей было не жалко.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (30.11.2020 16:45)
    Тот самый момент, когда оно всё именно так и было. =)
Похожие анекдоты:
    • Воспитание
      Лишь с возрастом я начинаю понимать, как сильно мне повезло с моими родителями. Они никогда особо меня ни с кем не сравнивали, иногда бывало конечно же, чтобы пристыдить и вызвать стремление к чему-либо. Но иногда бывало так:
      — Почему у тебя за диктант по русскому языку четвёрка, а у Лёши пятёрка?
      — ...
      Спустя какое-то время...
      — Почему у тебя снова четвёрка?
      — Но Лёша вообще за это задание тройку получил!
      — А нас не волнует Лёша!
    • Когда твои родители — геи
      Должно быть это крайне ужасно, когда твои родители — геи. В конечном итоге, ты либо получаешь в два раза больше папиных шуток, либо застреваешь в бесконечном цикле "иди спроси это у своей матери".
    • Особенный
      Раньше, в то время, когда я был ещё совсем ребёнком, я считал, что я особенный! Теперь же, когда мне уже далеко за тридцать, я понимаю, что я - обычный идиот, а вот мой сын, вот он действительно - особенный!
    • День матери
      Самые лучшие годы моей жизни, прошли в объятиях чужой жены...
      С Днём матери!
    • Родители
      Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
      - Кто твои родители?
      - В каком смысле?
      - Ну, вот у меня мама Ольга и папа Сергей. А тебя кто родил? Как их зовут?
      - Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
      - Вона скока! А что - вдвоём не справились?
    • Лучшие детские годы
      Одно из моих лучших и любимых детских воспоминаний — когда мой папа катал нас на шине от КАМаЗа.
      Это были Goodyears.
    • Тогда и сейчас
      Родители с детьми сейчас:
      — Какой ужас, у моего ребёнка температура 37,2. Вызывайте скорую, немедленно!
      Родители с детьми в моем детстве:
      — Блин, я упал со второго этажа на штырь, в ноге дырка, надо быстрее остановить кровь, а то мамка поругает и больше не пустит гулять. Ещё и джинсы порваны, это самое обидное, ну всё, теперь мне точно капец.
    • Комплексы
      Прививая нам комплексы, тем самым родители желают, чтобы нами было проще управлять. Со временем, мы вырастаем и становимся взрослыми, а привитые нам комплексы остаются, но управляют нами уже совсем другие люди...
    • Итоги
      Итак, день закончился, пора бы подвести итоги:
      Вся работа по дому и за его пределами выполнена.
      Уроки все сделаны и выучены. Родители охрипшие, дети оглохшие, все готовятся ко сну.
    • Перчатки без пальцев
      Идут по улице мать и маленький сын. Мимо проезжает велосипедист. Ребёнок:
      - Мама, смотри, у велосипедиста перчатки без пальцев! Как у нашего папы носки!
    • Развод родителей и споры о детях
      Помню в детстве, когда мои родители разводились, они развернули самую настоящую войну за опеку надо мной. Прошло уже много лет, я стал взрослым, но до сих пор вспоминаю те нелёгкие дни и их скандалы из-за меня, которые начинались всегда одинаково.
      Мама, крича на отца:
      — Ты возьмёшь его себе!
      Отец с недоумением:
      — Я!? Почему именно я должен взять его? Нет уж, он останется с тобой!
    • Нечаянно
      Вовочка, обращаясь к своей матери:
      - Мам, а это правда, что я получился нечаянно?
      Мать вздыхая:
      - Вовочка, буду с тобой откровенна - не очень-то ты и получился.
    • Пингвины ходящие по трое
      — Третий день думаю над тем, почему пингвины ходят по трое. Когда по одиночке и парами - тут всё понятно. Но часто встречаются группы по трое. И это для меня настоящая загадка. smile
      — Возможно просто сын подрос, но ещё не съехал.
    • Четверо мужчин, вместе отправляются играть в гольф
      Однажды четверо мужчин, собрались вместе для игры в гольф. Трое направились к первой лунке, а один отправился в клуб, чтобы позаботиться об оплате. Трое мужчин заговорили и начали хвастаться своими сыновьями.
      Первый мужчина говорит:
      — Мой сын строитель дома, и он настолько успешен, что дал одному своему другу новый дом — совершенно бесплатно.
      Второй мужчина говорит:
      — Мой сын был продавцом автомобилей, и теперь он владеет многолинейным дилерским центром. Он на столько преуспел в этом деле, что подарил своему другу два "Кадиллака".
      Третий мужчина, не желая отставать, говорит:
      — Мой сын — биржевой брокер, и у него всё на столько хорошо, что он передал своему другу целый портфель акций.
      Четвертый мужчина присоединился к ним на площадке после нескольких минут отсутствия.
      Первый мужчина говорит:
      — Мы только что говорили о наших сыновьях. Как там дела у твоего?
      Четвертый ответил:
      — Ну, мой сын гей. Я, конечно же не в восторге от этого, но он должен быть в этом деле не так уж и плох. Три последних его парня, подарили ему дом, две машины и целый портфель акций. Представляете?
    • Во дворе
      Стандартный двор в Одессе.
      Детишки спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
      — Абраша, Абраша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
      Через две минуты приходит злой десятилетний Абрам и с порога говорит матери:
      — Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — чёрная икра.
      На следующий день та же мама кричит:
      — Абрамчик, Абрамчик, иди чёрную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!
    • Мажор
      Вот вы все называете меня мажором, а ведь у меня в детстве была всего одна фигурка Чиполли́но и три солдатика... Причём Чиполли́но был из настоящего лука.
    • Разговор детей
      Одесса. Старый дворик. Разговор детей:
      - Я когда допоздна гуляю, меня папа ремнём порет.
      - А меня таки не порет.
      - А шо так?
      - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ой! Абрамчик, сынок, пойди-ка еще погуляй!"
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz