Смешная картинка (мем) «30-летний сын глазами матери» из категории – Дети & Мужчины (59735) – ру анекдоты

Дети

150

0

30-летний сын глазами матери

*30-летний сын глазами матери*

0

Дети | Мужчины

05.12.2024 мама, мужчины, Взрослый сын, Мужское взросление, мальчики, взрослый, Глазами матери, сын, мамы, Быть мамой

Подпись к картинке:
*30-летний сын глазами матери*

Комментарии к анекдоту:

05.12.2024 00:00
Гость
ЛЮБОЙ ребенок глазами матери. Мне 52, маме 78. Постоянно, если мы встречаемся, беспокоится, не холодно ли я одета...

Реклама

Похожие материалы:

555

Старые игрушки родителей

– Мам, я твою старую куклу нашла! Подаришь мне?
– Конечно, доченька!
...
– Бать, я у тебя в комнате нашёл.
– Пришло время принять свет Императора Человечества, сынок.

1

Категории анекдота

324

Переписка с мамой

– Кстати мамулик, скинь пж 1700.
– Плохо слышно, что-то со связью.

0

Категории анекдота

2593

Не поспоришь

Мама: Сядь в цветочки и я тебя сфотографирую, а потом тёте Люде отправлю!
Я: ну маааам, я не хочу!
Мама: БЫСТРО. СЕЛ. В ТРАВУ.
Я:

11

Категории анекдота

Картинки

365

Пусть Бог благословит

Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
— Мама, я тоже хочу 5 жён! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня...
— И одна положит тебя спать.
— Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
— Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с 5 жёнами?
Сын:
— Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
— Пусть Бог благословит тебя, сынок!

2

Категории анекдота

Родители

215

Читая сказки и мифы

Мать Кощея была более суровой женщиной, чем мать Ахиллеса.

0

Категории анекдота

577

Диалоги с мамой

*ДИАЛОГ С МАМОЙ*
– Как дела?
– Всё отлично.
– У тебя всегда всё отлично, ты никогда ничего рассказываешь.
– Бизнес в жопе, ремонт затягивается на неопределённый срок, начал встречаться с девушкой которая верит в рептолоидов и да она еврейка.
– Зачем ты рассказываешь мне такое? Ты хочешь чтобы у меня был инфаркт?

0

Категории анекдота

Лексика

252

Сообщение от мамы

Сообщение от мамы, когда ты — успешный бизнесмен: «Хлеба купить не забудь, бизнесмен х*ев»

0

Категории анекдота

577

Внутренний голос

— Алло, Хаимчик, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

14

Категории анекдота

351

Подвох

Когда мама говорит тебе не делать татуировку, потому что «это дорого, навсегда и через год она тебе надоест», но настаивает, чтобы ты женился и завел детей.

1

Категории анекдота

505

Правильное мужское воспитание

На детской площадке папа кричит сыну: «не трогай девочку руками, если хочешь пригласить поиграть — пригласи, но словами. Сначала получи СОГЛАСИЕ!».
А можно ему на перевоспитание отдать некоторое количество мужчин???

6

Категории анекдота

385

Играй сколько хочешь...

Мама когда мне 12: *Выключай свои игрушки, вот будешь взрослый, вот тогда играй сколько хочешь*
Девушка когда мне 27: *Хватит играть в свои игрушки, ты что, в детстве не наигрался?*

0

Категории анекдота

16+

38

И узнал что есть вещи поинтересней фортнайта

Именно в этот момент маленький Джоуи забыл о своей PS4.

0

Категории анекдота

1278

Еврейские мамы

От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине... А зачем? Чтобы сделать её еврейской мамой.

9

Категории анекдота

617

Сыновья в глазах матерей

*35-летний сын в глазах матери*

0

Категории анекдота

16+

676

Это кто это там пишет

Мать – сыну:
— Это кто это там пишет «Тpaxну твою маму?»
Присмотревшись:
— Дай-ка посмотрю его фотографии...

0

Категории анекдота

2047

Воспитание мальчиков

Беседа двух молодых мам:
— Я совершенно не могу себе представить, как можно мальчиков воспитывать. Мне кажется это вообще невозможно. Хорошо у меня две маленькие девочки, с ними-то я знаю, как нужно обращаться.
— Да чего их там воспитывать-то. На улицу выпустила, кто из них домой вернулся, тот и молодец.

3

Категории анекдота

Мальчики

462

Отдых в декрете

*Как женщины отдыхают в декрете*

2

Категории анекдота

320

Куда уходит детство

Детство заканчивается тогда, когда мама говорит: «Сынок, ты уже большой, мне тяжело тебя носить».
И оставляет вас лежать пьяным в коридоре.

0

Категории анекдота

347

Такой разный

*Я У СЕБЯ НА СТРАНИЦЕ*
*Я У МАМЫ В ОДНОКЛАССНИКАХ*

1

Категории анекдота

279

Получил Нобелевскую премию

«Ещё ребёнком, я пообещал своей маме, что я получу Нобелевскую премию по физике. 50 лет спустя я сказал ей:
Смотри, я сдержал своё обещание. Я получил Нобелевскую премию.
Нет – сказала она — Ты обещал, что она будет по физике!»
Кэндзабуро Оэ был награждён Нобелевской премией по Литературе в 1994г.

1

Категории анекдота

Кэндзабуро Оэ

152

Хали Гали

Было мне года 3, батя меня в общественную баню с собой взял. Посадил меня в таз с тёплой водой, где я благополучно навалил и стал играть с «кораблями»... больше меня с собой не брал...

0

Категории анекдота

408

Когда попросил у мамы LEGO

*Когда попросил у мамы Лего замок для своих минифигурок рыцарей, а она сказала, что не купит*
– Я прошу только силы, чтобы защитить свой народ!

0

Категории анекдота

Родители

66

Мужской возраст 25 лет

Мой отец в 25 лет: встретил мою маму и зачал ей трех детей.
Я в 25 лет: встретил мою маму и попросил денег на плойку.

0

Категории анекдота

497

Месть не удалась

– Короче, он достал меня будить В 6 утра.
– Опять «мама, пошли поиграем»?
– Ага.. Я его тут решила воспитать. Встала в три часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
– А он что?
– Что-что... До 5 утра в трансформеров играли.

2

Категории анекдота

164

В ЗАГСе

В ЗАГСе:
– Вы готовы взять её в жёны?
– Конечно, кто-то же должен меня к врачу водить, а мама уже не хочет...

0

Категории анекдота

517

Мамы и дочери, отцы и сыновья

*Мамы и дочери, отцы и сыновья*

3

Категории анекдота

Родители

Случайные анекдоты

*****Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз – и исчезают.***** Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще.***** Самое сложное для артиста, пародирующего Баскова – также не попасть в ноты.*****

[ На главную ] [ Мужчины ] [ Дети ]

Добавить комментарий к анекдоту: