Рождение второго ребёнка

Дочь интересуется у матери:
— Мам, а у тебя мать тоже плохая!
Мать в ответ:
— Да уж получше будет, чем у тебя!

Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность, или он орёт в штатном режиме?

Почтительность, которою окружает ребёнка челядь, а также его осведомлённость о богатстве и величии своего рода являются немалыми помехами в правильном воспитании детей.

Нормальных младенцев приносят родителям аисты. Если то же самое пытается сделать дятел, гоните его в шею — это он принес будущего рекламщика.

— Слушай, а как у тебя со временем после рождения дочки?
— Ну как-как. Решила выщипать брови. Выщипала одну... Через несколько дней — другую.

Дети — это счастье! Даже если от этого счастья порой дёргается глаз.

Сын-подросток подходит к матери с просьбой отпустить его в гости к подружке:
— Мам, поеду я съезжу к Ленке в гости, а то дома сидеть скучно. Можно?
— Ты что, на часы-то посмотри, время сколько? Скоро уже темнеть начнёт, а ты на велосипеде. Домой как добираться по темноте собираешься?
— Ладно...
Подходит он к отцу:
— Пап, я к Ленке на велосипеде съезжу?
— Едь, только фонарь с собой возьми, а то темнеет уже.

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Воспитывать — значит вырабатывать невосприимчивость к телевидению.

— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.

— Папа, я хочу тебя обнять!
— Денег нет, меня уже мама обняла.

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это крайне серьёзное решение, я бы не советовал вам с этим торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

Мои родители вырастили нытика, а не того, кто сдаётся.
Поэтому я не сдамся, но ныть буду так, что услышат все.

— Хаим, за что ты вчера так громко ругал своего сына Абрама?
— Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
— И что он тебя не послушал?
— Этот маленький и жадный поц начал перешагивать по две ступеньки и порвал таки себе штаны!

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Вчера попросил у родителей братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы гвоздиком проколол, пусть ищут повнимательнее.

Приходит мужик в роддом, к нему акушерка выходит:
— Поздравляю, у вас мальчик!
Мужик довольный весь.
Через минуту:
— У вас второй мальчик!
Мужик ещё больше обрадовался.
— О, у вас третий мальчик, это такое чудо!
Мужик думает: «Надо же, действительно редкость!»
А акушерка всё выходит:
— Четвёртый, пятый, шестой, седьмой ...
Мужик думает что за ерунда там твориться? Заходит в операционную, там хирург в панике и весь в поту по операционной носится и орёт:
— СВЕТ!!! ГАСИТЕ СВЕТ! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!

ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп».

ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтобы эта гадость отстиралась».

МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему».

ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».

— Когда воспитываете своих детей, представляйте, что они чужие.
— Почему?
— Потому что как воспитать чужих, все знают.

Если у человека четверо детей, то он имеет право на неделю уйти в лес и там орать и бить деревья.

Если детей воспитывать методом кнута и пряника – они вырастут жирные и в синяках.

Великий секрет воспитания — в умении добиться того, чтобы телесные и умственные упражнения всегда служили отдыхом — одни от других.

Ты начинаешь серьёзно осознавать, что ты уже очень стар, каждый раз, когда твои друзья специально заводят детей.

Наблюдал ссору двух женщин:
Одна говорит, что будет кормить ребёнка до 1 года, другая, что надо кормить до 3-х лет.
Они обе ошибаются и ещё не знают, что будут кормить ребёнка минимум до 18-ти лет.

Спрашиваю у дочери (6 лет):
— Кого хочешь – братика или сестрёнку?
Отвечает:
— Никого, для себя пожить хочу.

Сборы на вокзал с мамой:
— Поезд в 15:00, на всякий случай выйдем в 10.
С папой:
— Беги за поездом, а я заброшу чемоданы в последний вагон!

Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.

— Я не думаю, что женщинам следует разрешать иметь детей после 40.
— Это ещё почему?
— 40 детей — это слишком много по любым стандартам.

Раньше родители: «Иди, только не долго».
Потом муж: «Ты где?»
Теперь дети: «Ты куда?»
Я не поняла, где моё «Вырастешь, иди куда захочешь»?

Пишу СМС сыну: «Сынок, срочно нужно твоё селфи».
Очень удивился, но прислал.
Тут же отправила ответ: «Шапка где?»

Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.