Возраст и рождение детей

Я всё ещё верю в то, что однажды родители скажут мне, что я сын миллиардеров и они просто проверяли меня все эти 45 лет.

С возрастом начинаю понимать, что годы не только берут своё, но и пытаются отобрать моё.

— Слушай, Софочка, если первым делом смотришь на правую руку мужчины — это возраст?
— Фирочка, я тебя таки умоляю. Возраст — это когда зайдя в автобус смотришь — нет ли свободного места.

— Я не думаю, что женщинам следует разрешать иметь детей после 40.
— Это ещё почему?
— 40 детей — это слишком много по любым стандартам.

Абрам Самуилович с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.

Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.

Каждый раз, когда я показываю маме смешное видео с Ютуба, она спрашивает "а кто это?". Я не знаю, кто это! Просто смейся и возвращай мне телефон, мама!

Едут на телеге с сенокоса муж, жена и их маленький сын — Вовочка.
— Пап, а почему луна такая круглая и светится?
— А кто ж её знает, сынок.
— Пап, а почему звёзды только ночью в темноте сияют?
— А кто же их знает...
Мать делает сыну замечание:
— Вовочка, отстань от отца со своими вопросами. Не видишь, он сильно устал.
— Да нет. Пусть спрашивает, а то кто же ему ещё объяснит, как этот мир устроен! — Замечает отец.

В двадцатипятилетнем возрасте, у людей бывают порой такие разные проблемы:
Кому-то не удалось выспаться, потому что у его ребенка всю ночь был насморк.
Кто-то не выспался, потому что всю ночь смотрел анимэ и пил пиво.
Ну, а кто-то и вовсе, не выспался потому что его ребёнок ужрался пивом и всю ночь смотрел анимэ.

— Заметил, что с возрастом люди делают куда меньше глупостей. Неужели умнеют?
— Не. Просто не те возможности уже.

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
— Трафарет показать?

Перестали говорить, что в моём возрасте уже давно пора жениться, потому что мои друзья–ровесники уже практически все успели развестись.

Организм до 25 лет:
— Мы немного устали.
— Почему?
— 56 часов без сна, день ног в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль.

Организм после 25 лет:
— Мы сейчас сдохнем, всё болит.
— Почему?
— Ты криво лежал во сне, ещё и подушка слишком высокая.

Я хорошо запомнил тот момент, когда ко мне пришло чёткое осознание того, что я уже не маленький мальчик, а взрослый молодой человек. Это случилось со мной после летних каникул. В столовой, куда мы ходили всем классом на обед, я вдруг обратил своё внимание на то, что бабушка Клава, стоявшая на раздаче еды, после первого взгляда на меня, вдруг перестала накладывать мне еды сверх нормы.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

В детстве, я думала что "Дом престарелых" это какое-то очень хорошее место, куда стремятся попасть все пожилые люди.
И вот, когда сидя за столом на одном из праздников, где присутствовали все наши дальние и ближние родственники, отмечали чей то юбилей, на вопрос одного из сидящих за столом - "Насколько я люблю своих родителей", я с гордостью ответил - "Люблю их очень сильно, я даже сдам их в дом престарелых когда вырасту".
Лица родителей было не описать...

Сексуальные сцены в фильмах:⁠⁠
В детстве: проматываешь сцены секса, потому что стыдно перед родителями.
В 15 лет: проматываешь фильм, чтобы увидеть сцены ceкса.
После 30: проматываешь ceкс, чтобы посмотреть непосредственно фильм.

Когда 17 летний сосед здоровается со мной словом «Здравствуйте», то я всегда отвечаю «Привет», чтобы показать, что я ещё молод и с ним на одной волне, типа тоже слушаю Аврил Лавин и Токио Хотел.

— Боже мой, кого я вижу! Абрам Самуилович
— Меня зовут Самуил Аркадьевич.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не все знаете за своего папу!

В первый раз детей в школу приводят родители, а потом дети родителей.

Иногда, вдруг, как задумаешься о том, сколько тебе лет и от этого впадаешь в полный ступор, потому что как мне вообще может быть столько лет? Это не моё! Мне их подкинули!

Молодым, шутливым и дерзким вечно хочется свободы, перемен и революций, а тем, кто их содержит, кормит, обстирывает и собирает в школу - стабильности.

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни:
— Хочу её!
Спустя 5 лет:
— Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет:
— Жарко наверно.

Фраза: "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как: "Во время смуты я примкнул к Ярополку".

На протяжении всей своей жизни, только и делаешь, что куда-то бежишь, вечно торопишься, суетишься, учишься, работаешь, переживаешь по всяким пустякам, нервничаешь и волнуешься, и лишь только к старости начинаешь понимать, что оказывается, для настоящего счастья необходимо всего три вещи — диван, холодильник и телек.

— Антон, когда ты уже наконец женишься?
— Супер-героям запрещено заводить семьи.
— Пора бы ребёнка уже завести.
— Спасение мира, куда важнее.
— Часики-то тикают.
— Где детонатор?!

Молодой сын ругается с родителями:
— Мне надоело постоянно находится рядом с вами, всегда приходить вовремя, всё время быть под вашим наблюдением и контролем! Я хочу романтики, свободы, пива, общения с противоположным полом! Я уже достаточно взрослый! Я ухожу, и даже не пытайтесь меня удержать!
Сын решительными шагами идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Начал плавно переходить от возраста "в мои годы батя уже женился" к возрасту "в мои годы батя уже из семьи ушёл".

Отец, отчитывает свою несовершеннолетнюю дочь, которая начала встречаться со своим ровесником-одноклассником:
— Ты слишком молода, чтобы заводить серьёзные отношения.
— Но отец, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
— Их роман длился всего три дня и в результате погибло пять человек.

С детьми приходит зрелость, а с внуками – вторая молодость.

— Мам, а когда у тебя впервые произошла "любовная связь" с мужчиной?
— В 24 года, сразу же после свадьбы. Я была порядочной девушкой. Нужно быть скромной и не раздавать своё тело кому попало, направо и налево.
— Хм.. Мам, но мне 16, а тебе 31 год...
— Ты чё, самая умная тут? Иди посуду помой лучше, да в комнате у себя приберись. И вообще, отстань от меня со своими глупыми вопросами. Неужели ты не видишь, я занята.

— У меня была собрана полная коллекция фигурок черепашек-ниндзя. И однажды я не смог найти коробку с ними. Спросил маму, а она ответила, что выбросила моих черепашек, ведь я уже не играю в игрушки.
— Ну вот, теперь можно без каких-либо угрызений совести взять и выбросить мамин прекрасный фарфор, что стоит-пылится в серванте без дела... Ведь если так подумать, когда он в последний раз использовался?

Уважаемые родители, при выращивании и воспитании своих детей, всегда помните о том, что если вы создадите своему любимому чаду слишком тепличные условия, то из него непременно вырастет овощ.

Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность, или он орёт в штатном режиме?

Не так давно, сидели с сыном второклассником за письменным столом и выполняли школьные домашние задания. Какого-то особого рвения к учёбе, у ребёнка явно не наблюдается, но я как могу, пытаюсь ему эту тягу привить. Вновь и вновь, делаю безуспешные попытки, объяснить ему как правильно решить задание, но ребёнок постоянно отвлекается и не даже пытается вникнуть в смысл задачи. Далее, между нами происходит следующий диалог:
— Сына, если не выполнишь домашнее задание, завтра получишь двойку.
— И что будет, если я завтра получу двойку?
— Как что будет? Сначала одна двойка, потом вторая, после останешься на второй год, начнёшь отставь от сверстников и плохо учиться, не сдашь ЕГЭ, в итоге не поступишь в институт, и не сумеешь найти себе работу...
— И это всё? Пап, я всё равно, когда взрослым стану, охранником пойду!

Запомните одну важную вещь, до тех пор, пока у вас телефон и машина круче, чем у ваших детей — вы ещё не старые.

В тот момент, когда человек начинает осознавать, что в два раза старше ему еже никогда не стать, наступает зрелость.